Нередко случается так, что любовь прошла… отношения закончились… а партнёры никак не разойдутся, продолжая "дружить"…
Одно дело — романтические отношения, и совсем другое дело — отношения бывших супругов. Если разошлись супруги, у которых есть дети, и нужно договариваться о вопросах жилья, имущества и алиментов, тогда нужно сохранять, как минимум, дружественные отношения, чтобы сделать это цивилизованно.
А если с бывшим возлюбленным вас связывают только романтические отношения, то стоит ли общаться дальше и оставаться в дружеских отношениях?
Я расскажу о скрытых подводных камнях такой "дружбы", и как по-настоящему завершать такие отношения.
Вопрос клиентки — "Здравствуйте! Почему бывшие мужчины зачастую то появляются, то исчезают? Это длится уже на протяжении двух лет. Неужели нельзя вообще исчезнуть, пытаться строить отношения? Если они держат бывших в качестве запасных аэродромов, так может же мужчина найти кого-нибудь для времяпрепровождения. Раньше просила прекратить какое-либо общение, даже игнорировала, сейчас вот уже изредка общаемся, дабы не подпитывать его интерес".
- Факт 1 — вы занимаете пассивную позицию по отношению к бывшим мужчинам. В том или ином виде ваши бывшие мужчины присутствуют в вашей жизни.
А что же вы, какая ваша позиция в этом вопросе?
Вы всё равно продолжаете общение, хотя и говорите, что оно редкое.
Почему бы не заблокировать все подходы и выходы на вас — соцсети, аккаунты и номера мобильных? И вообще никак не общаться… если вас это ранит.
По всей видимости, бывшие приходят уже в обновлённом виде — и общаются с вами в качестве "друга", интересуются вашими делами, настроением, очно или заочно знакомят с новыми пассиями… "Как дела на личном фронте? А у меня новая машина, подруга. У неё длинные ноги, толстая попа, большая грудь и далее по списку… Мы классно провели время и т.п. Ну ты, это… подруга … не вешай нос. Держи хвост пистолетом! Заведи себе кого-нибудь, что ты сидишь одна?" Что-то в этом роде.
- Факт 2 — такое общение вас напрягает и разрушает.
Это действительно так. Вы им не подружка и не "друган", чтобы выслушивать их откровения и делится своими.
- Факт 3 — вам больно, но вы делаете вид, "что всё хорошо, мы же друзья". То есть продолжаете играть в их игры и зависеть от них, вместо того, чтобы самой поставить жирную и чёткую точку и прекратить позволять это делать с собой.
Вы спрашиваете — "могут же они найти кого-то для времяпрепровождения?" Вот они и нашли вас. Доступ открыт, табличка "Свободные уши" стоит на своём месте. Удобно!
Отношения закончились… но вы сама ещё не закончили отношения по-настоящему. Судя по всему, вы с трудом переносите одиночество, вам скучно без этих разговоров, без их редкого, но внимания, нет вдохновляющих целей, не уверены в себе, находите в себе кучу недостатков, всю ответственность за разрыв возложили на себя… боитесь будущего, не верите, что найдётся человек, который полюбит вас такой, какая вы есть, и поэтому вы удерживаете осколки былой радости…
Часто зависимые отношения строят люди, которые в детстве недополучили безусловной родительской любви — отсюда готовность терпеть, то что вас разрушает, не уверенность в себе и неспособность отказаться, по сути, от суррогата внимания и любви.
Что делать, чтобы, наконец, выдворить "бывших" из своей жизни?
При появлении "бывшего" чётко сказать — "Общаться с тобой я больше не хочу и не буду". Точка. Не впадать в объяснения. Дабы не разводить дискуссию. Безжалостно заблокировать все доступы к вам — соцсети, мобильный и пр. Не ходить к ним в гости в аккаунт или в общие кампании.
Используйте одиночество в полезном ключе — проанализируйте свои ошибки, на всех стадиях отношений. Только не вешайте "всех собак" на себя. Есть и его вклад в то, что произошло. Посмотреть на ошибки просто как на опыт, учесть их, чтобы не повторять в будущем. Возможно, вы изначально на многое закрывали глаза и мирились с тем, с чем мириться нельзя.
Воспринимайте одиночество как свободу, как возможность уделить время себе и дать себе ту поддержку, которой вам не хватало в тех отношениях, напишите список своих достоинств и недостатков — посмотрите, что можно улучшить, что вы готовы и хотите для этого сделать, не жалейте себя, а любите, занимайтесь спортом, чтобы оставаться в форме, находите радость в малом, улыбайтесь симпатичным мужчинам, выбирайте тех, которые вам нравятся, спокойно воспринимайте факт, что не все мужчины отвечают вам благосклонностью, вы не можете нравиться всем, как и вам не все нравятся. Таким образом, изучая и присматриваясь к разным мужчинам, вы проложите дорожку к новым отношениям. Это в будущем, а сейчас нужно по-настоящему завершить отношения.
В конце концов, признайте факт, что отношения уже завершились. Закрылась одна дверь, значит, рядом открыта другая, и вообще открыто множество дверей. Двери — это ваши возможности, идите туда.
Чтобы было легче переносить вакуум внимания — занимайте себя любыми делами. Делайте то, что можете делать, и то, что вам хочется делать. Это могут быть как текущие повседневные дела — разобраться с бумагами, навести порядок, так и что-то приятное — порадовать себя новым платьем или сходить в театр. Главное, двигайтесь, действуйте, и на сожаления о прошлом не останется времени.
Чтобы не довольствоваться заменителями любви и построить действительно полноценные отношения, нужно меняться самой — учиться любить и уважать себя в любой ситуации — даже когда вы "косячите" и делаете ошибки. Даже если вы где-то ошиблись, всё равно вы сделали что-то полезное и хорошее, даже если пока вы этого не замечаете.
В одиночку меняться трудно, можно наступать на одни и те же грабли и повторять те же ошибки… Чтобы найти не вариться "в собственном соку" и найти ресурсы для изменений, лучше это делать не с подружкой, а с профессиональным психологом.
