Данная статья написана по результатам расстановочных тестов учебной группы в Казахстане. У многих участников семинара были многодетные семьи. А значит, почва для исследования была благодатная.
Скажи мне, какой он по счёту среди братьев и сестёр, и я скажу, какие у вас отношения в браке.
На одной из учебных расстановочных групп мы затронули очень интересную тему отношений между братьями и сёстрами. И системные расстановки очень наглядно показали, что привычки и мировоззрение, сформированные партнёрами в родительской семье, тиражируются в дальнейшем и в их супружеских отношениях.
Ниже приведены результаты расстановочных тестов. Это, конечно же, средняя "температура по больнице". Ситуация в конкретной семье всегда будет отличаться от среднего уровня. Но даже усреднённая информация может дать вам богатую пищу для размышления и, возможно, подскажет пути улучшения ваших отношений в партнёрстве.
Брак партнёров, которые в родительской семье были старшими детьми, больше подходит для совместного ведения бизнеса. Оба партнёра имеют опыт заботы о младших, ответственны, серьёзны, практичны, прагматичны. В таких отношениях мало места для игривости и смеха. Мало места для чувств. Зато много дел.
Одной из потенциальных угроз такому браку является привычка обоих командовать другими, склонность к авторитарности, прямолинейности. Чтобы семейная лодка преодолела подводные камни, необходимо развивать навыки равноправного диалога, умение слушать партнёра, искренне интересоваться его настроением и состоянием, желаниями и мечтами. Развлекательные мероприятия тоже полезны. Их просто нужно внести в совместно согласованный план.
Брак старшего брата и младшей сестры больше напоминает отношения "отец-дочка". Женщина любуется собой, привыкла в своей семье к повышенному вниманию со стороны родителей и старших братьев и сестёр. У неё высокие требования. Себя она любит и искренне считает себя подарком мужу: "Ах, до чего ж я хороша! Вот ведь повезло моему мужу со мной!". Муж очарован, готов весь мир метнуть к её ногам, всё делает сам, все решения принимает сам (ответственность за младших у него в крови!). Но постепенно у мужчины может накапливаться усталость и злость из-за того, что он в этих отношений мало получает для себя. Особенно много претензий к жене может быть в связи с бытовыми аспектами ведения совместного хозяйства. Чем дальше, тем больше.
Выход из ситуации — заранее предвидеть эту ситуацию, трезво оценить свой личный вклад и вклад партнёра в совместность отношений и договориться на берегу. Насколько это возможно. Например: "Я приглашаю тебя в отношения. Я могу тебе дать то-то и то-то, а от тебя жду того-то и того-то". Ведь когда двое заранее всё взвесили, оценили, приняли решение быть вместе, они уже не смогу упрекать друг друга: "Я думал, что ты будешь мне давать много. А ты обманул!". Хотя кто, будучи в любовной горячке, рационально взвешивает и оценивает перспективы дальнейшего развития отношений?!
Семейная жизнь младшего брата и младшей сестры может напоминать беззаботный праздник жизни, без особых обязательств, без практичности в решении бытовых вопросов. И тот, и другая будут поддерживать связи с родительской семьёй с целью "продолжения банкета". Зачем думать о серьёзных вопросах и нести ответственность? Родители всегда помогут, мы же их любимчики. Часто они будут сравнивать вклад партнёра с щедростью родителей, и, конечно же, не в пользу партнёра. А отсюда недалеко до претензий и обид. Он ей: "Никак не могу понять, чего ты от меня ещё хочешь!?" Она ему: "Я не чувствую поддержки с твоей стороны, ты всё время занят своими игрушками…"
Можно порекомендовать такой паре следующее — пожить до свадьбы некоторое время вместе, под одной крышей, не пользуясь поддержкой родителей. Этот своеобразный тест поможет очень быстро выявить напряжения и договориться на будущее. А уж если вы сошлись и поженились, постарайтесь минимизировать вмешательство родителей в ваши отношения. Все навыки и приёмы защиты личных границ вам очень пригодятся.
Если в браке сошлись младший брат и старшая сестра, модель отношений партнёров может быть примерно следующая. Мужчина, скорее всего, потребует от жены повышенного внимания: "Позаботься обо мне, пожалуйста!". Помните фразу Карлсона: "Малыш, будь мне родной матерью!" Это как раз об этом. В стремлении опереться на жену младший сын в семье не имеет себе равных. Берёт и искренне похваливает! И женщина, у которой с детства привычка опекать младших, может поддаться на эту ласковость и долгое время заботиться о муже беззаветно. А может устать и разозлиться: "Разгильдяй!". Если жена приведёт такого мужа к терапевту с целью гармонизации отношений, муж искренне будет не понимать: "Зачем? У меня и так всё хорошо!".
Рекомендацией для уравновешивания отношений партнёров в таком браке может быть следующая. Женщине нужно учиться заботиться о себе и постепенно снижать объём трафика заботы, грузооборот добра в адрес мужчины: меньше решать самой, больше вопросов делегировать мужу. И самое главное — не душите мужскую инициативу привычным мнением, что у вас самой лучше получится. Поощряйте каждый его конструктивный шаг. "Палец о палец ударил — молодец!" Женщине нужно в рамках семьи создать мужу полигон для реализации таких мужских качеств, как сила, ловкость, решительность, бойцовские и предпринимательские качества. И вот через некоторое время рядом с вами не мальчик, но муж! Ответственный, заботливый и щедрый. Муж, который счастлив вносить свой полновесный вклад в совместность семьи.
Брак средних детей ровный. "Нет сильных эмоций. Очень комфортно. Равенство в статусах. Ответственность на равных. Ощущение опоры и понимания. Если хочется, можно и поиграть. Совместные дела. Живём себе, поживаем, добра наживаем!"
Если в браке сошлись единственный сын и единственная дочь своих родителей, отношения могут быть следующими. "Большая степень автономии. Не чувствую общего. Каждый сам по себе. Он сам по себе. Я сама по себе. Мало близости. Чёткое ощущение границ — это моё, а это твоё".
Данной паре можно порекомендовать следующее. Уважение границ партнёра — обязательно. Хочешь дружить — не наступай на больную мозоль. Контролировать каждый шаг, держать партнёра на коротком поводке — опасно. Отпускайте партнёра пообщаться с друзьями. Пусть у него будет своя территория в пространстве и во времени. Он захотел побыть один, и вы займитесь чем-то своим.
Планировать совместное времяпрепровождение нужно заранее: каникулы, отпуск, выходные. Сюрпризы здесь скорее помешают.
Старший брат в браке с единственной дочкой своих родителей будет бороться за право влиять, за роль первой скрипки в оркестре. Ему часто хочется сказать жене что-то назидательное, поправить, одёрнуть. А для жены, с которой родители пылинки сдували, такое отношение к себе — далеко не праздник. У неё ощущение, что муж смотрит на неё строго, а она перед ним как двоечница. Любой шаг оценивается. "Я как муха под микроскопом. Я не могу позволить себе ярких чувств и необычного поведения, это может с его точки зрения оказаться неуместным или неправильным".
Дело в том, что он имеет опыт воздействия на других, опыт продавливания других, а у неё этого нет. И на внешнем уровне она будет уступать давлению, а внутри сопротивляться и протестовать.
Рекомендация для такой пары может следующей. До брака лучше присмотритесь друг к другу. Сможете ли вы сосуществовать в совместности? Выработайте взаимоприемлемые механизмы согласования мнений, так, чтобы никому не было обидно. Общайтесь в диалоге, где каждый имеет равное право на своё мнение. В конце концов, выполняйте свои желания по очереди. Сегодня выполняем твоё желание, а завтра моё.
Когда в отношения вступают младший сын и единственная дочка происходит следующее. Общего мало. Он пассивно ждёт инициативы от неё: "Когда же она мне сделает бутерброд!?". А у такой женщины опыта заботы о ком-то нет. "Ухаживать за ним я не буду!". Наоборот, в родительской семье все о ней заботились. Она ждёт от него заботы, а он — не соответствует ожиданиям. Поэтому отношение к нему как несерьёзному, недостойному кандидату.
Средний брат и единственная дочка притереться могут. Она ощущает: "Он не довлеет надо мной. Мне с ним комфортно. От него ко мне идёт большой поток тепла. В таких отношениях жить можно. Нет праздника, нет общих дел, но жить можно. Живём себе и живём. Ему много не надо".
Особой темой являются отношения партнёров, у которых есть близнецы. В этом случае близнец воспринимается партнёром как сильный конкурент, который почти не даёт шансов. К брату или сестре-близнецу идёт много тепла. И всё это сопровождается чувством вины перед партнёром. Итак, брат или сестра-близнец — это навсегда. Раз уж выбрали себе партнёра, у которого есть близнец, знайте это и учитывайте.
