Мне иногда кажется, что всё, что я сделала в жизни, принесло мне недостаточный результат или ничего не принесло, а в том, что я не изведала, таятся сокровища.
Я думаю, человеку свойственно сожалеть о том, что он не сделал и не испытал в жизни. Обычно мы не жаждем испытать то, что уже испытали; а вот тоска по неизвестным переживаниям манит и зовёт нас.
Тема сожалений о прошлом я вижу для себя ресурсной и продуктивной. Она как маяк в тумане показывает направление, куда мне двигаться в настоящем. Следуя за светом, я могу найти для себя много важного и полезного. Настроиться на волну собственной песни, услышать мелодию своей души.
Я проверяю, о чём я сожалею прямо сейчас, и понимаю, что в моей жизни были поступки, за которые я стыжусь и виню себя. Означает ли это, что я плохой человек, или что я совершала ошибки? Возможно ли, что всё это божий замысел, и мы лишь исполняем свою часть контракта в этом мире, встречаясь точно с такими же светлыми душами как и мы? Как в игре Сатори — радикального прощения. Винить просто некого, душа получает земной опыт. Всё уже решено… Мы ещё там обо всём договорились.
Я могу представить себя через год или два, наверняка я накоплю новые сожаления. Интересно, какие? Не смогла, не пришла, не рискнула, осталась, не заявила, не заработала, не любила?
Как проживать свою жизнь, чтобы не было сожалений?
Я ничего не понимаю в квантовой физике, но я точно знаю, что ситуации, которые мы не завершили в прошлом — живут с нами в настоящем. И у нас есть возможность завершить их здесь и сейчас. Если мы разрешаем себе прожить их сегодня, тогда они исчезают, потому что, по законам физики — они не могут существовать в двух местах одновременно. Надеюсь, я вас не сильно запутала. Игра Сатори радикального прощения работает именно с такими историями, где заблокированы: боль, вина, стыд, обида.
Возвращаться назад поздно. У нас нет шансов начать всё сначала. Но у нас есть возможность отпустить прошлое в настоящем. У нас всегда есть возможность взять курс вперёд, чтобы правильно закончить…
Да что вы знаете про обиду? В моей семейной системе весь дедовский род болел себя раком, чтобы доказать, что я обиделся и я прав. Круговорот обид в природе, замкнутый круг взаимных претензий, мести, боли, изоляции. Ты мне, я тебе.
Обида — это механизм, которым пользуется ребёнок для выживания. Ребёнок реагирует реактивно, у него короткий фитиль и его цель — это месть. Когда мы становимся большими детьми (взрослыми), мы продолжаем использовать эту стратегию по привычке, впрочем как и многие другие стратегии. Эта схема знакома нам, и мы не желаем брать на себя ответственность за свою жизнь. Обижаемся и таким образов подсаживаем других на крючок вины. Ты виноват, а значит, ты мне должен! Не волнуйтесь, быть виноватым тоже выгодно.
Ты во всём виноват, а значит, я могу оправдать себя в своих глазах: за неудачи, промахи, упущенное время и неиспользованные возможности. Это я из-за тебя… и дальше по списку. А если не сделаешь, как я хочу, встану в позу чайника, и тебе вообще хана. Жёсткий игнор, нос кверху и пальчик в сторону.
Выход можно искать там же, где и вход — качнуть маятник в другую сторону. Осознать, что никто не может нас обидеть. Мы сами обижаемся об других людей. Потом носимся со своей болью и демонстрируем её подружкам на кухне. Можно устраивать конкурсы, кто из нас бОльшая жертва. Зачем всё это? Чтобы исцелить свою боль и вырасти.
Например, в 5-летнем возрасте девочки отец ушёл из семьи. Это стресс, и ребёнок думает, что это вообще он во всём виноват. Далее девочка вырастает, ищет и подсознательно выбирает себе парней и мужчин, которые её бросают примерно также, как "бросил" папа. Эти паттерные ситуации продолжаются до тех пор, пока она не исцелит свою боль и ложные убеждения, которые за болью стоят. А до тех пор, пока она права, она будет встречать таких мужчин и проживать эту ситуацию снова и снова. Она будет приглашать мужчин на эту роль, и это их негласный контракт.
Обидеть нельзя, можно обидеться. За любой обидой стоят неоправданные ожидания. Их миллиарды, тысячи, сотни тысяч. Мы знаем, как должно быть, и за этими сплошными ожиданиями нет места для другого человека. Да что там для другого — для себя. Какой должна быть женщина. Как правильно должен мужчина.
За любой обидой есть неудовлетворённая потребность. Это привычка из детства, когда большие мама и папа исполняли наши желания и закрывали (все базовые) наши потребности. А теперь мне все должны, особенно самые близкие.
