Каждый из нас имеет свою историю жертвы и не одну. События, которые тянут нас назад, давят своим грузом и не дают достигать успеха. До тех пор пока мы носим на спине мешок с обидами, о какой лёгкости может идти речь?
Обычно за нашими историями стоят убеждения: "Я не полноценный", "Я неадекватно оцениваю ситуации", "Что бы я ни делал, этого никогда не достаточно", "Я не достаточно хороша", "Мир вокруг такой опасный, все обманывают друг друга", "Я не заслуживаю любви", "Я не достоин", "Если я покажу какой я на самом деле, никто не полюбит меня" и мн. других.
Для чего нам нужны истории жертвы? Возможно, для того чтобы мы разобрались наконец в себе и начали принимать те качества, которые отвергаем. У каждого человека множественное "Я", много голосов и субличностей. Что мы обычно делаем с теми качествами, которые нам в себе не нравятся? Мы делаем вид, что их нет и прячем их в тайниках своего подсознания.
Зато мы видим эти качества в других людях. Именно поэтому нас так раздражают некоторые знакомые и не очень. Он злой, глупый, странный, вялый, грубый, мошенник, задира, критик, дурак, клоун, драчун, монстр, скряга, ханжа, проститутка, тупица и т.д. Это становится частью нашей тени.
Мы критикуем других людей за то, что не принимаем и не любим в себе. Ого! А теперь вспомните человека, который больше всего вас раздражает и бесит, проверьте, как это про меня? Эти люди отражают нам ту часть себя, которую мы отвергаем, вместе с тем благодаря им мы можем эти части себя признать и полюбить.
В мире существует причина и следствие. Давайте попробуем приоткрыться идее о том, что всё случается по определённой причине. А что если всё, что происходило и происходит сейчас, имеет более глубокий смысл, чем кажется на первый взгляд? Что, если бы мы могли подняться над своими историями жертв и увидеть бОльший смысл в плане развития? Что если всё имеет значение, причину и служит нам во благо? Что если всё происходит не столько с нами сколько для нас? Что если люди, об которых мы обижаемся, на самом деле ну ни в чём (абсолютно) перед нами не виноваты? Что если всё это не про них, а про и для меня?
Утро началась с поиска в интернете техники прощения. Посмотрела несколько видео, повезло, первое видео выбрала удачное, психолог, верующий христианин, много рассказывал об обиде и о прощении. О том, как его предали и обидели, что было очень непросто простить и принять, какие шаги он предпринимал, что помогло. Что он прошёл очень долгий путь, несмотря на его духовность. Я ему поверила, и затеплилась надежда. Он так искренне говорил об этом. Основная мысль об Иисусе Христе, о том, что он прощал и благословлял своих обидчиков, даже будучи распятым на кресте, они убивали и предавали его, а он прощал. Меня это зацепило. Великодушный и сильный.
— Почему я так не могу?
Даже НЛП-исты сняли видео о прощении (не знаю, почему, но я их недолюбливаю), у меня это видео вызвало отвращение, похоже на видео о вреде курения. Те кто курят или курили поймут — когда тебе навязывают мысль о том, что курение — это ужасно и отвратительно, хочется курить ещё в пять раз больше, прикуривая одну сигарету от другой. Потому что вопреки!
— И знание, и осознание — это разные вещи! Уж поверьте мне!
— Я давно поняла, что обида это плохо, но что с этим делать?!
Так больше продолжаться не может! Надо с этим что-то делать! Какая-та гадость ест меня изнутри, вся моя энергия уходит на борьбу с негативными эмоциями. Вроде всё хорошо, всё нормально, потом раз… пелена! Всё вокруг напоминает об этой обиде. Везде знаки, везде напоминания! Сколько раз я уже договаривалась сама с собой, но это сильнее меня. У меня не получается, а если получается, то только временно. Это как болезнь какая-то с частыми рецидивами.
Долго и упорно спрашивала у интернета: "Что делать?". Не зря говорят, что кто ищет, тот всегда найдёт! Узнала о технике радикального прощения, автор Колин Типпинг. Проследовала инструкции, прочитала историю Джилл! Обрыдалась, вдруг вспомнила какие то моменты из детства, вспышки воспоминаний. Как будто кто-то мне на мега скорости показали несколько отрывков из моей жизни, причём это были короткометражные 30-секундные сюжеты, мои мысли, страхи и переживания. Как печати, как штампы. Судья в белом парике, замахивается над моей головой огромным молотком и со всей дури бьёт меня по голове:
— Виновна!
— Ты не достойна любви!
— Ты плохая!
— Ты виновата!
— Ты недостаточна хороша для любви!
С каждым ударом я становлюсь всё меньше и меньше. Я почувствовала себя совсем маленькой и беззащитной девочкой, как Дюймовочка. Испытала какие-то странные чувства, вроде травмы не припомню, но видеоряд чёткий, видимо, записалось в подсознание. Решила пройти полностью этот путь.
В радикальном прощении говориться о том, что всё не случайно.
— Допустим…
Что если есть обида — это отражение твоего "ограничивающего убеждения". Первый раз такое слышу.
— Я допускаю мысль, что я могу чего-то не знать.
Ограничивающее убеждение — это то, что не даёт двигаться вперёд, и, наоборот, есть продвигающие убеждения — это как раз то, что продвигает. И что твоя душа договорилась с душой обидчика, специально, чтобы избавить тебя от этой травмы и убеждения, которые спрятаны глубоко в подсознании. Именно так поступает природа с маленькими детьми, сильные эмоции и боль, прячутся глубоко в подсознание, а потом при удобном случае вылезает на поверхность, чтобы наша душа прошла этот урок. И мы подсознательно ищем людей, которые отражают наши убеждения и ещё, и ещё раз убеждаемся в своём придуманном убеждение, в своей правоте. А на самом деле — это не больше чем наша выдумка, выводы, которые сделал ребёнок, а реальность совершенно другая.
— То есть обидчика нужно не только простить, но ещё и поблагодарить за то, что его душа для тебя сделала?!
— Честное слово, в этом есть что-то, но с этим надо переспать.
Пойду полежу, потому что организм не выдерживает таких перегрузок. И мне снится сон…
Я кружусь в танце с красивым джентльменом в чёрном дорогом фраке, от него вкусно пахнет, он очень обходительный и слегка даже слащавый. Он шепчет мне на ухо:
— Конечно, ты права!
— Как можно было с тобой так поступить?!
— Необходимо наказать негодяя!
— А давай придумаем ему ещё какое-нибудь наказание?!
— Чтобы ты не делала, он не изменится, он такой жестокий!
— Я всегда рядом с тобой!
— Верь мне!
Есть во всём этом какая-то особенная таинственность, и интуиция сигнализирует, что что-то не так… я смотрю на него…
— Чёрт! Так это ж чёрт!
Просыпаюсь в холодном поту! Помню все детали: запах, материал дорогого фрака, тёплое дыхание в ухо, чёрные блестящие волосы… Страх сковал моё тело. Сердце бешено колотится! Долго пытаюсь прийти в себя. Мысли пролетают с сумасшедшей скорости.
— Стоять!!!
— Но если есть черт, значит есть и ангел?
— Вот это ничего себе сон в руку!…
Написала письмо обидчику номер 1, надо не забыть его сжечь, как советует автор. В голове какая-та каша из мыслей, но есть пятна белого света. Пока писала письмо, где можно не стесняться в выражениях и обрушить весь свой гнев, поднялось всё, прям вернулась в прошлое, прочувствовала всё каждым нервом. На слова, как советует автор, не скупилась, с расчленёнкой. Дала, так сказать, волю своим эмоциям! Ещё раз всё пережила, использовала гору салфеток. А потом как ни странно стало легче. Но состояние тревожное. Ужасно страшно возвращаться в это состояние ненависти и злости.
Не могу принять мысль о том, что я несовершенна, и пытаюсь бороться со своей тёмной стороной, с негативными мыслями и эмоциями, с ненавистью и злостью, не могу принять их. Душа уже истрёпана от постоянного противостояния. Не могу не признать тот факт, что испытываю какое то "удовольствие" от негативных эмоций и от того, что я жертва, прям упиваюсь своей жертвенностью. Помню, как я сижу в машине, внутри всё кипит от обиды и ненависти, мысленно испепеляю словами своего обидчика, жалею себя, доказываю свою правоту и наслаждаюсь процессом правосудия.
— Я права! Я права!
— Но легче почему-то не становится!
— Становится только хуже!
Проанализировав, я пришла к выводу, что это правда, я жертва — ведь это так просто быть жертвой!
— Пожалейте меня!
— Я такая несчастная!
Нелегко себе в этом признаться, все привычные теории рушатся как карточный домик.
Сегодня узнала, что есть понятие "негативное удовольствие" — как звучит! Это поразило меня! Это то, что я осознала некоторое время назад, то, что я чувствовала, но не могла выразить словами. Я буду называть это негативной радостью, мне так ближе.
— Сколько я трачу энергии на свою обиду? На эту бесконечную борьбу?
— Почему так?
Но не всё так плохо. Эмоции стали более спокойными, и мне удалось сменить гнев на милость.
Помогло осознание, что всё же я же добрая и светлая, я прям чувствую солнечный свет, который из меня исходит. Опять же не могу не признать тот факт, что я крайне позитивная, добрая и весёлая! Да и внутренний стержень у меня есть.
— Я-то знаю, что я не эмоция!
— Но не всегда удаётся в это поверить. Я есть любовь… Ом…
— Куда всё девается, когда я погружаюсь в эту обиду, ненависть и злость…
Изучаю материал об ограничивающих убеждениях. Наибольшее количество ограниченных убеждений у меня в разделе: любовь и отношения. Видимо, оттуда ноги-то и растут.
— Может быть, это мои идеалы?
— Буду разбираться дальше, мне кажется я на правильном пути.
Вечером написала в дневнике благодарностей.
"Благодарю Бога за все ситуации, которые показывают, что у меня есть тёмная сторона и светлая. Что я не совершенна, что я человек, и что я могу ошибаться! Могу быть злой, раздражительной, обидчивой и могу ненавидеть! Могу любить, быть доброй, великодушной и щедрой! Принимаю и люблю себя такой, какая я есть!"
Не просто написала, а пропустила через себя, приняла, кажется даже начинаю понимать! И правда, готова, что угодно сделать, чтобы разобраться с чувством обиды. На ночь прочитала несколько молитв, которые скачала из интернета, сделала медитацию: "Я есть любовь!".
Легла спать, ворочалась, мысли летали по комнате, потому что в голову просто уже не помещались, и вдруг мне пришла мысль, что я могу обо всём этом написать, и что, если мне поможет то, что я делаю, то, может быть, это спасёт ещё чью-то душу? Я буду верить, я знаю, что вера — это уже много! Уснула с надеждой и верой! Настроение хорошее, слегка тревожное и трепетное.
Утром проснулась в отличном настроении! Всё с той же верой и надеждой! Энергетически чувствую лёгкую нестабильность, но больше всё-таки белого света! Прислушиваюсь к себе, совсем другая. Вчера когда заполняла анкету обидчику, в конце надо было поблагодарить себя за смелось и мужество, что буквально — это схватка ангелов и демонов. Так впечатлило меня. По плану написала письмо номер 2, но уже в более мягкой форме, с возможностью мысли о прощении! Я не знаю, что это и как это работает, но это работает!!! Если я пройду этот путь… Всю жизненную энергию я буду концентрировать и направлять сейчас в это русло, прощение и принятие! Принятие и прощение себя! Осознание…
Когда прочитала о том, что обида — причина раковых заболеваний, прям будто бы меня окатили бочкой ледяной воды. Фууух, страшно даже думать об этом.
Интересно. Подсознание интересно устроено. И, конечно, наш мозг, ЭГО, крайне изобретательны, у них на всё есть свои ответы и чёткие теории, которые логически всё объясняют, только не понятно, почему это не работает…
Прошла весь путь, все письма написала, всё поняла, всё приняла, позволила быть. И всё прошло! Спасибо.
Вот это да!
