Как выглядит созависимость? Созависимый человек ничего не может сделать сам и всегда полагается на другого? Или, наоборот, всё тащит на себе и не может попросить о помощи даже тогда, когда она ему реально нужна? Есть ли у него карьерные достижения? Хорошо ли он зарабатывает?
На самом деле, ни один из внешних факторов не может дать ответа. Важны не столько действия и факты, сколько то, что происходит у человека внутри. Как он видит мир. Как взаимодействует с собой и людьми.
Изначально термин "созависимость" использовался как обозначение человека, живущего в отношениях с зависимым человеком. Однако сегодня понятие созависимости значительно расширилось.
Основная черта созависимой личности — определение себя через другого, выстраивание своей жизни через призму другого человека. Модель рассуждения: "Если он/они по отношению ко мне.., значит я…". Например: "Если он на меня злится, значит, я плохая", "Если они сказали, что им не нравится моё стихотворение, значит, оно плохое (или даже — значит, я плохой поэт)".
Другой разворот этого же сюжета: "Если он/они по отношению ко мне…, значит, я не…". Все вариации, от "значит, я не плохая" до "значит, я не буду ему обед готовить, если он не видит во мне женщину".
Неправда ли, это что-то напоминает?
Мне очень напоминает сюжеты детско-родительских взаимоотношений. Надо сказать, что для детства это совершенно нормально — определять себя через другого. Вообще изначально ребёнок так идентифицирует себя через взгляд мамы или другого значимого взрослого, который постоянно о нём заботится.
Нравиться другому — встроенный механизм выживания человеческого детёныша. Если ты никому не нравишься, кто же о тебе будет заботиться. Сам ты не можешь. Погибнешь. Поэтому все силы ребёнка направлены на соответствие взглядам другого. Подрастая, дети со временем напитываются и отделяются от родителей. Или не напитываются, и тогда кусочек души остаётся в том возрасте, в котором ему не хватило. Речь, конечно, не о физическом отделении от родителей.
Причём тут созависимость, спросите вы. Созависимость — это сигнал о детской травме. Физически человек вырос, а способ взаимодействия с миром остался на уровне того возраста, где чего-то важного не случилось. Любви, принятия, одобрения, хорошего взгляда.
Супер-самостоятельные и полностью независимые люди, если это не Христос и не Будда — тоже чаще всего в высокой степени созависимы. В том месте, где было больно, нарастает защитная корка, травматический барьер. Развивается компенсация. Мама, теперь я всё сам. Перевод — я больше не допущу, чтобы меня так ранили.
Созависимость — как это "лечить"?
Преодоление созависимости — это, по сути, движение в сторону психологического взросления. Большую роль играет осознание своих потребностей и разделение их на детские, которые были тогда, и на взрослые, которые есть сейчас. Важна работа над самооценкой и самоуважение, возвращение себе человеческого достоинства по праву рождения. Развитие опоры на себя и, как ни странно, умения в чём-то полагаться на других. Пересмотр своих знаний, достижений и умений, присвоение их себе заново, без обесценивания, но и без высокомерия перед другими людьми.
В качестве помощи себе хорошо подходят не только книги и аналитические инструменты, выявляющие причинно-следственные связи между событиями и чертами характера, но и различные виды работы с бессознательным. Распаковать скрытые слои детской травмы, помогают, например, арт-терапия, телесно-ориентированная терапия, расстановки и многое другое.
Каков показатель "выздоровления" от созависимости? Это способность к хорошему контакту с другим. Когда возможен обмен с миром, и при этом сохраняется ценность самого себя, своих целей, всего того, что я думаю и делаю. Жизнь со вниманием к мнению другого, но с фокусом на себя.
