Обида — это горькое чувство, знакомое нам с детства. Мы перенимаем его от своих сверстников, родителей, или других значимых взрослых и проносим его сквозь всю жизнь. Только одни легко отпускают его, а другие складывают обиды за пазуху и несут многие годы.
"Однажды один ученик спросил своего учителя:
— Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.
Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и мешок.
— Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, — сказал учитель, — то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в мешок.
— И это всё? — недоумённо спросил ученик.
— Нет, — ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.
Прошло какое-то время. Мешок ученика стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.
Ученик пришёл к учителю и сказал:
— Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, мешок слишком тяжёлый, а во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.
Но учитель ответил:
— То же самое происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становится всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки — в характер, который рождает зловонные пороки. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень. Наши пороки порождаем мы сами. А нужно ли тебе таскать мешок гнилой картошки внутри?"
"Да, — соглашается человек, — тяжело держать даже один "камень за пазухой", что говорить о многих…"
Вот так образно можно представить обиду — это тяжкий груз для человека, испытывающего данное чувство.
В Википедии дано такое определение данному слову:
"Обида — отрицательно окрашенное чувство. Включает в себя переживание гнева к обидчику и жалости к себе (то есть разрушительное чувство направлено не во вне, а внутрь)".
Если человек "обиделся крепко и надолго", то жди беды! Поясню, что я имею в виду. В момент, когда человек испытывает обиду, организм (мозг и надпочечники) вырабатывает гормоны норадреналин и кортизол, которые (если не углубляться в физиологию) в конечном итоге снижают наш иммунитет и препятствуют выработке гормона серотонина, ответственного за чувство радости. Серотонин, который ещё называют гормоном удовольствия, связан с психической и физической деятельностью: умственный трудом, рассуждениями, аппетитом, либидо, настроением, социальным поведением. То есть изменения в объёме серотонина напрямую влияют на тело, ум и настроение. Чем его больше — тем лучше. А если он подавляется другим гормоном, то организм выдаёт реакцию. У кого-то обостряются хронические заболевания (как говорится, где тонко — там и рвётся), у кого-то запускается программа "не живи", и организм начинает уничтожать себя. Ярким примером являются онкологические заболевания, которые могут развиваться на фоне сильной обиды, желания отомстить обидчику, расправиться с ним, что собственно и происходит, вот только по принципу "не рой другому яму". Да, люди могут вызывать в нас веер разных чувств и эмоций, но наш выбор, что оставлять внутри себя.
Вывод очевиден — нужно избавляться от этого губительного чувства. В противном случае, оно будет оказывать влияние на наше взаимодействие с миром.
Как обида влияет на отношения? Отрицательно. Например, жена нарушила супругу свою верность, призналась, раскаялась и пообещала, что больше это не повторится. Если супруг не проработал чувство обиды, которое неминуемо возникает, а подавил его, оно всё равно будет выходить наружу в виде придирок, претензий, вспышек раздражения, критики. А такие отношения сложно назвать комфортными. Нужно освободиться от обиды, отпустить её из своего сердца.
Обида — это мощное оружие, которое можно использовать как против себя, так и для себя. Бывают ситуации, когда люди умело используют данное чувство для достижения своих целей. Речь о манипуляции. В тот момент, когда человек обижается, он хочет привлечь внимание обидчика, получить желаемое (компенсацию, извинения, свою цель). И если в итоге его цель достигается (при этом выделяется гормон удовольствия!) и, возможно, это повторяется не один раз, то поведение закрепляется: чтобы что-то получить — нужно обидеться. В итоге человек попадает в зависимость от этого чувства, и, как следствие, отношения с близкими перестают быть здоровыми.
Что же делать, чтобы оставаться здоровым и сохранять гармоничные отношения с окружающими? Казалось бы, всё просто: никогда ни на кого не обижаться! Но если бы всё было так легко… Вот несколько рекомендаций по работе с обидами, которые я со своими клиентами опробовала на практике:
- Осознать свое чувство обиды, признать, что оно есть
Есть мнение, что осознание — это полпути к решению проблемы. А когда 50% пути позади, уже как-то легче двигаться вперёд.
- Принять решение освободиться от обиды
Этот шаг не всегда прост, так как наш организм в момент обиды вырабатывает целый коктейль гормонов, на которые человек "подсаживается". И бывает очень сложно в работе с клиентами преодолеть это сопротивление. Нужно действительно захотеть!
- Освободиться от эмоций (гнев, раздражение, жалость к себе, обида)
Это можно сделать с помощью техники "Отдать червяка". Расскажу о ней подробнее, но сначала приведу притчу, которая ярко демонстрирует суть данной техники.
"Однажды Будда сидел под своим любимым деревом бодхи. К нему пришел его идеологический противник, начал его критиковать и, прямо скажем, "поливать грязью". Будда спокойно слушал критику в течение нескольких часов. Когда оппонент уже устал и закончил свою ругань, Будда спросил:
— Скажи, когда ты идёшь к кому-то на праздник и купил этому человеку подарок, кому принадлежит подарок?
— Ну, наверное, пока что мне, — ответил тот.
— А когда ты пришёл и вручил этот подарок, то кому он теперь принадлежит?
— Ну, конечно, тому, кому я его подарил.
— А если этот человек не принял твой подарок и вернул его тебе обратно?
— Ну в этом случае он снова принадлежит мне.
— Так вот я не принимаю твоих слов".
Очень часто мы страдаем от критики или даже ругани в наш адрес, но мы страдаем до тех пор, пока принимаем эти "подарки".
Техника "Отдать червяка" как раз позволяет вернуть нежеланные подарки.
Образно можно представить, что человек, затаивший в себе обиду на кого-либо, носит внутри себя червяка, который подтачивает его изнутри. Для того чтобы освободиться от внутренней обиды, а точнее, от внутреннего червяка, выполните следующее:
Сядьте поудобнее, закройте глаза, расслабьтесь и представьте, что вы идёте по улице. Перед вами — девятиэтажный дом. Вы заходите в подъезд дома, поднимаетесь по ступенькам на первый этаж и входите в лифт, в котором стоит человек, который вас когда-то обидел. Лифт закрывается, и вы едете вверх. Представьте, что свою обиду на этого человека вы держите в руках, но обида эта — в форме червяка. Посмотрите, какой это червяк — большой или маленький, толстый или тонкий. Какого он цвета, формы. Лифт поднимается на верхний этаж, вы отдаёте червяка своему обидчику или оставляете его в лифте и выходите.
Вы спускаетесь по ступенькам, и с каждым шагом вам становится легче. Вот вы уже спустились на первый этаж, ещё несколько ступенек, и вы выходите из подъезда. На улице светит солнце, вам легко дышится, вам хорошо и спокойно.
Вспомните, что вы находитесь в комнате и откройте глаза.
Ответьте себе на вопросы:
- Удалось ли вам отдать его обидчику или оставить в лифте?
- Почувствовали ли вы облегчение после того, как вышли из лифта?
- Простить и отпустить это чувство
Простить кого-то вовсе не значит, что ты согласен с его обвинениями. Прощение нужно прежде всего самому человеку, чтобы сохранить себя.
Если обида сильная, возможно, потребуется компенсация от обидчика. Компенсация, как возмещение ущерба (повышенное внимание, подарки, поступки). Например, в ответ на измену жены — ответная измена или покупка нового автомобиля или дорогой игрушки. Компенсация не обязательно должна быть материальной, но она обязана быть значимой.
Конечно, техник по освобождению от данного чувства много и для каждого эффективна своя.
- Профилактика обиды
Для того, чтобы реже испытывать данное чувство, нужно понять сам механизм его возникновения. Иногда чувство обиды возникает вследствие рассогласования ожиданий о должном поведении обидчика с тем, как он себя вёл в реальности. То есть обида является следствием выполнения трёх умственных операций: построение ожиданий, наблюдение реального поведения, сравнение. Следовательно, для избавления от обиды необходим анализ своих ожиданий. Это поможет в будущем реже испытывать подобные чувства!
Если применение приведенных рекомендаций Вам кажется не под силу в одиночку, вы всегда можете обратиться к психологу за поддержкой. Помните, что чем дольше Вы носите в себе обиду, тем больше вреда она наносит Вашему здоровью и отношениям с окружающими. Примите решение — и избавьтесь от неё!
Душевного вам равновесия и реалистичных ожиданий!
