Почему из одинакового набора составляющих — мужчина, женщина и ребёнок, — порой получаются противоположные результаты? Одни семьи благополучны и счастливы, другие же ни дня не проживают без ссор, обид, разочарований и болезней?
Каждый человек хочет быть счастливым — это естественное желание. Благополучие в семье — неотъемлемая часть счастливой семейной жизни. Ведь именно семья — это наш тыл, источник вдохновения, стимул для достижения целей. Это то место, где мы получаем поддержку и набираемся сил для новых свершений, где нам комфортно и хорошо. Во всяком случае, в идеальном варианте это так. Но, к сожалению, не все семьи могут этим похвастаться.
Зачастую отношения развиваются по такому сценарию: влюблённые с трепетом ждут свадьбы (совместного проживания), ходят на свидания, заботятся друг о друге, готовы на любые подвиги ради любимого человека. И всё бы ничего, если бы это длилось вечно. Учёными доказано, что влюблённость длится в среднем два года, а на расстоянии — до трёх лет. Потом это чувство проходит и, если партнёры недостаточно хорошо узнали предпочтения друг друга, то место влюблённости занимают другие чувства: недовольство, злость, обиды, разочарования… Начинается семейная жизнь, где раковина постоянно забита волосами, а зеркало украшают мыльные брызги. Это мир, где спорят о правильном положении крышки унитаза, ящики не закрываются, а носки пропадают без вести. В этом мире можно ранить и взглядом, и словом. Там влюблённые могут стать врагами, а дом — полем битвы.
Всё потому, что мы забываем об истинном смысле слова "любить". Любовь — это выбор, это наши усилия по созданию и укреплению отношений. Любовь требует постоянного саморазвития и работы над собой. Я сейчас имею ввиду ту любовь, которая приносит радость партнёрам и позволяет воспитывать счастливых детей, которые впоследствии станут самодостаточными личностями и состоятся в жизни.
Да, осознавать, что любовь — это труд, непросто. Ведь хочется, чтобы нас любили просто за то, что мы есть. Но результатом такого желания является неутешительная статистика разводов в России: 60–70% от зарегистрированных браков обречено на расторжение. При этом не только первые, но и повторные браки также нередко заканчиваются разводом. А как негативно это отражается на детях — отдельная тема, которая будет раскрыта в другой статье.
Стоит ли терять время и калечить жизни детей (если они уже есть)?
Если Вы находитесь на грани развода или эти мысли уже посещают Вас, если Вы устали от постоянных ссор и непонимания — дайте шанс своим отношениям, попробуйте внести некоторые изменения в Ваше общение.
Что я имею ввиду? Все знают о том, что люди индивидуальны, у каждого свои предпочтения и желания, но мало кто задумывается использовать это себе во благо. Гари Чепмэн, психолог, консультант по взаимоотношениям, выделил на основе своей многолетней практики пять "языков", с помощью которых можно выражать любовь:
Слова поощрения (похвала, поддержка, воодушевление, благодарности);
Время (совместное времяпрепровождение, поездки, беседы);
Подарки (купленные или сделанные своими руками);
Помощь (стирка, глажка, уборка, мытьё автомобиля, покупка продуктов, оплата счетов, совместное воспитание детей и так далее);
Прикосновения (любой физический контакт: подержаться за руку, положить руку на плечо, обнять, поцеловать, заняться сексом).
Для того, чтобы наладить отношения, важно правильно определить язык любви свой и своего партнёра. В этом вам помогут несколько вопросов:
О чём Вы чаще всего просите супруга?
Когда Вы чувствуете, что Вас любят?
Что ранит Вас больнее всего?
Чего Вам больше всего хочется?
Ответьте на них максимально искренне вместе с супругом, а затем по договорённости несколько раз в неделю целенаправленно давайте своему партнёру "глоток" любви. Например, родной язык вашего спутника — помощь. Помойте посуду, уберите со стола после еды, а может, и приготовьте ужин. При этом важно понимать, что Вам это не всегда будет легко и в удовольствие! Узнав родной язык супруга, мы решает говорить на нём, как бы трудно нам ни было. Мы не удовольствия ищем. Мы стараемся на благо другого, говорим на языке любимого человека, чтобы удовлетворить его эмоциональную потребность. А если ему будет хорошо, то и он ответит тем же. И оба будут счастливы. Когда любовь царит в доме, легче переносить конфликты и невзгоды. Любовь — это выбор. И вы можете её выбрать уже сегодня.
Конечно, для позитивного результата нужно будет потрудиться. Возможно, потребуется посредник, чтобы суметь договориться и выполнять свою часть обещания любить "в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии". Но это снова Ваш выбор на пути к Вашему семейному счастью! В своей практике я встречала пары, которые благодаря совместным усилиям выполняли достигнутые на консультациях договорённости, возрождали свои отношения и начинали новый этап в семейной жизни. Были, к сожалению, и те, которые принимали решения начать новые отношения. При этом они цивилизованно расставались и понимали, какие ошибки они уже точно не совершат в будущих семьях.
В завершении, приведу слова Джорджа Элиота: "Никогда не поздно стать тем, кем ты мог бы стать", и добавлю: главное — Ваше искреннее и сильное желание!
