Соблазн — это то, что вы видите у других людей и вам это тоже хочется иметь. Возьмём, к примеру, то, что вы имеете в жизни. Если вы это имеете, то тогда зачем ссылаться, что вы это могли получить за просто так. Вы, наверное, ведь что-то для этого делали. Так? Ваши действия и привели вас к тому, что вы сейчас имеете. Когда вы будете анализировать свои поступки, то вы сойдётесь во мнении, что это, оказывается, действия ведь были ваши. Тогда почему вы обвиняете других людей в том, что они могли вам помешать? Зачем тогда вы сами могли с ним общаться? Давайте всё таки скажем себе: "Благодарю, за все свои слова, дела, поступки!" Только тогда вы поймёте, что вы на самом деле были правы, когда благодарили себя за всё и людей, которые могли быть с вами. На самом деле ведь они смогли вам во многом помочь. Они стали вашими друзьями врагами, коллегами, партнёрами, мужем или женой. Тогда зачем вы сами себя начинаете обвинять в том, что вы могли допустить ошибку, сказать грубое слово, обидеть и т.д. Вы же это сделали потому, что хотели сделать? Может вас это заставляли делать? Нет. Это как раз из категории таких вот обиженных на жизнь людей. Они уже носители этого и сами начинают обижать других. На самом деле всё это находиться в вас и если вы стали обижать людей, то вы им и будете потом во всём потакать — исправлять свои ошибки. Так поступают те, кому взаимно выгодны эти отношения. Когда нет, то тогда вы вправе себя показать с той стороны, которая всегда вас могла раздражать.
Вы же всегда были хорошие и тут у вас выпала такая возможность себя проявить. Проявили. Тогда сами уже посмотрите на то, что вы могли для себя от этого иметь. Обиды со стороны людей, негатив, непонимание, оскорбления, зависть, ложь, страхи, недовольство. Тогда может перестать проявлять свои обиды, недостатки, комплексы? Это вот так и делаю люди в общении. Они от этого получают удовольствие. Им хочется вас сразу предупредить, что вы можете ошибиться в их адрес и всячески себя хотят проявить только с хорошей стороны. Однако кому хорошо известны методики и профессионалы своего дела всегда видят за тем хорошим образом, который им пытается показать именно то, что есть на самом деле. Давайте всё-таки сейчас рассмотрим категорию людей, которые всегда хотят быть хорошими. Хорошие люди, добрые, отзывчивые, порядочные, скромные, малоговорящие о том, что они хотят — это только иллюзия. Они на самом деле очень злые, завистливые, наглые, грубые, мстительные, любят много говорить. При этом они настолько привыкли хорошо себя вести, что порой кажется, что вот-вот его (её) прорвёт. На самом деле вы можете это представление иметь только тогда, когда понимаете психологию людей. Им хочется быть хорошими и они это проявляют вовне. Затем, когда они приходят домой или наоборот выходят из дома, то там уже все их хорошие и приличные слова превращаются в то, что они могли удерживать в себе. С таким отношением к жизни у многих сейчас страдает психика.
Они проявляют себя, когда хорошо, то тогда им приходиться сдерживать себя. Если они начинают себя сдерживать, то тогда в любой момент у них может возникнуть невроз — состояние бешенства, апатии, резкая смена настроения, депрессия. Проявления себя только с плохой стороны, так же приводит к неврозу. Когда человек всё время кричит, ругается, злиться, нервничает, бьёт, то тогда может так же возникнуть депрессия от того, что его действия были основаны на том, что он проявлял себя только с плохой стороны. Когда вы поступаете с людьми одинаково, то вы проявите себя как личность. Личность как раз будет всегда знать, что все люди разные и к ним нужен подход. Подход или гибкость в отношениях всегда возможна только при наличии своих страхов, комплексов, ограничений. Вы если страдаете от того, что вам перестали отвечать на звонки, на письма и т.д., то вы вряд ли справитесь с агрессией по отношению к тем, кто молчит. Даже то, что вы будете ждать, когда же вам ответят, будет вас раздражать и пугать. Неизвестность всегда была поводом для волнения. Волнение возникает только потому, что вы начинаете думать и представлять то, что вам могли бы написать или сказать. Если ли смысл самим придумывать за другого то, что он мог бы вам написать, ответить? Нет. Тут уже дело времени или возможности человека вам ответить. Желание, когда у него будет, он вам так же напишет и позвонит.
Это прям панацея у тех, кто хочет заставить людей им отвечать. Они на уровне своего ума придумают уже всё, что они могут придумать и осудить, обвинить, обозвать, потребовать оправданий, злостные письма будут писать, звонить и высказывать все, что они уже сами придумали. Так может это и есть зависимость? Вы что обязаны кому то писать, звонить, делать? А вам они обязаны? Вы, может, сами уже поймёте, что когда у людей есть интерес, то они в праве сами решить что они будут для этого делать. Может, вы им и это прикажите выполнять? Стало быть и вам или вы сами для себя создали такие обязательства перед людьми, которые вам обязаны позвонить, сообщить, доказать, предъявит, сделать. На самом деле если вы свободны от обязательств, то вы свободны и от их выполнения. Есть обязательства, тогда вы их в первую очередь сделайте, а только потом вы можете заниматься тем, что вы сами для себя наметили. Как только человек перестаёт выполнять свои обязательства, то ему важно об этом сказать. Такие отношения всегда имеют последствия. Если человек уверен в своей правоте, то вы вряд ли сможете ему доказать обратное. Вы ведь сами хотели, что бы они или сделали то, что они сами могли обещать. Если они сделали по-другому, тогда вы просто спросите: "Почему?" Если вы вправе осудить человека за его желания, то вы так же в праве и самих себя осудить. Только то, что вы могли сами себя обвинять в своих же действиях, говорит о том, что вы так же будете осуждать и других.
Тогда почему вы сами себя осуждаете? Может это комплекс неполноценности или вы предвзято относитесь к себе? Что будет, если вы перестанете судить свои действия? Вы перестанете и других за это осуждать. Давайте так же разберём отношения между мужчиной и женщиной. Вы вправе высказать то, что вы хотите и дать возможность партнёру так же высказать своё. На самом деле очень часто один из партнёров решает для другого, что ему хорошо, а что плохо. Так? Начнём с того что уже на протяжении многих веков у нас бытует такая фраза: "Если ты хочешь, то тогда я сам (сама) за тебя решу как тебе лучше". Почему это выражение настолько сильно вселилось в умы людей? Ведь по сути если человек хочет, то это его право, и он может вам это проговорить. Вы зачем начинаете решать за другого как ему поступить? Даже смешно, когда один говорит, я хочу, к примеру, в отношениях замуж, а другой начинает ему отвечать, что это плохо, кому нужны такие отношения, зачем тебе это? Вы ведь видите, что человек так хочет. Тогда зачем его в этом переубеждать? Ну, нет у вас такого желания, то вы так и скажите. Объясните свои "хочу". Тогда, может, сразу вы сможете договориться о том, что интересно вам и ему, Например, только общение, совместные какие-то возможности и т.д. Вы же продолжаете настаивать на том, что другой хочет что-то плохое. Так это вы так решил и вы, если будете доказывать обратное, то вы сами запутаетесь.
Зачем всё переворачивать и советовать другим так, как вы это хотите? Советы — это то, что мало волнует тех, кто принимает решение и знает точно, что он хочет. Причём сам человек вправе промолчать или высказать своё мнение. Затем только вы сможете его оценить. Оценка всегда идёт по существу вопроса, действия, слова. Вы когда судите людей, то вы уверены в том, что они так же могут жить, как и вы? Ну, тут и будет обида. Вы же понимаете, что вы можете, когда сами за себя постоять, то тогда сможете всё объяснить, а вот когда промолчите, то даёте повод человеку и дальше вам доказывать обратное. Поэтому всегда лучше высказать своё мнение, чем подвергать себя издёвкам, обвинениям, сарказму, смеху, осуждению. Только когда вы сами сможете объяснить свою позицию и дать ответ, то вы будете себя уважать. Для этого вы и пришли на эту Землю, что бы быть хозяевами своих слов, дел, поступков. А вот если вы перестали отвечать, отстаивать своё мнение и свои интересы, то вы и есть рабы. Рабы вправе молчать. Им приказывают, а они делают. Так может пара сменить статус раба и стать хозяином? Вы в праве, конечно, оставаться рабом. Зачем хозяину нужны рабы? Для выполнения их целей. Ну, тогда сами решите насколько вы хотите сами для себя иметь статус хозяина или статус раба. От этого и будет зависеть ваша дальнейшие действия. Так как вы раб, вы находитесь в подчинении и если вы там находитесь, то вы вряд ли сможете стать хозяином.
Иллюзия в том, что многие думают, что если они свободные люди в плане принятия решения для себя лично, то они хозяева. Так вы же забываете о том, что вы находитесь в подчинении. У вас есть то, что у других называется обязанность выполнять то, что я вам сказал. А это и есть рабство. Оно просто завуалировано тем, что вы вправе сами решать для себя то, что вы хотите. Ну нет же возможности вам самим решать то, что вас могут заставить сделать. Тогда зачем обманывать себя в этом. На примере сетевого маркетинга, хочу вам объяснить, каким образом происходит то, что я уже написала. Там вам говорят: "Иди и делай" и вы сами уже решаете идти или нет. Так кто за вас-то это будет делать? Вы что наёмные работники или хозяева своей жизни? Тут как раз иллюзия в том, что оказываться у вас есть только свободный график, нет принуждения приходить во время на работу, нет зарплаты и вы можете сами её для себя определить. Так опять, а вы на что подписались? На доход от продаж, на групповые вознаграждения, на подарки, взаимные обязательства по выполнению плана продаж и т.д.? Да. Тут есть своя особенность в том, что у вас нет возможности от туда уйти в любой момент из-за того, что вы обложили себя обязательствами перед людьми и они так же вас могут за это наказать, обидеться, перестать общаться. На самом деле вы же понимаете, что у нормального человека нет желания всю жизнь заниматься тем, что кто то придумал. Ну, была такая возможность — хорошо. А если вы хотите быть хозяевами своей жизни, то тогда только то, что вы находитесь в системе уже перестаёт быть свободой для вас.
Одно радует, что если человек осознает это, то ему открываются новые возможности. Поэтому я всегда за новые возможности и новые деловые отношения. Стало быть, в свободном обществе нет принуждения, обвинений, злости, ненависти, договорных обязательств и выплаты заработной платы. Тут есть особая форма отношений — взаимно выгодная. "Если ты мне интересен и то, что ты делает то же, тогда я могу быть с тобой открыт в общении". Это, по крайней мере, поможет в плане понимания и дальнейшего общения. Если общаться на равных, то тогда имеет смысл продолжать общение. Если нет, то тут как раз и наступает зависимость. Свободные люди вряд ли согласятся вступить в системы, зависимости. Они это прекрасно понимают и им хочется быть хозяевами своей жизни. Тогда зачем навязывать то общение, которое может подорвать интересы вашей же репутации, видению, возможностям? Довольно часто у людей образуется круг общения по интересам и если интереса нет, то тогда зачем туда входить? Вы тогда только сами себя перестанете уважать. Способности людей могут быть разными и если у них их нет, то тогда зачем им помогать за счёт своего же унижения, обвинения, деградации, смены имиджа, обязанностей. По существу, у раба какие могут быть взаимные отношения с хозяином? Только подай и принеси. А если вы вступаете в отношения с мужчинами (женщинами), то тут так же важно иметь свой статус свободы от принуждения. За счёт этого вы сможете себя проявить полностью в отношениях. Перестать быть рабом и хозяином одновременно. Если вы хозяин (хозяйка), то вы и будьте им (ей). Зачем примерять роль раба в отношениях? Может на основе взаимно выгодных условий только, а так как это бывает в отношениях, то только кто то сможет себя проявить хозяином, то тут же появляется раб. Зачем?
Можно же быть на равных в плане отношений. Обговорить всё заранее и выяснить степень свободы каждого. На что может согласиться партнёр в результате разногласия по тому или иному вопросу? Если у вас достаточно много разногласий, то тогда возможно эти отношения пара прекращать. Любовь — это слово, эмоция чувства, ощущения, а вот реальная жизнь такова, что в отношениях по взаимной любви могут быть всегда общие интересы, общие цели, планы, понимание, ощущения даже могут совпадать. Так что если у вас нет таких ощущений, то это сразу можно сказать просто влюблённость. Любовь — это и есть полная отдача. Она предусматривает взаимную отдачу тогда, когда вы сами можете отдавать. Отдавать и брать. Вы же в процессе отношений всегда обмениваетесь тем, что вы готовы отдать? Отдать свои деньги друг другу, пожертвовать своим временем, делами. Обычно люди забывают о том, что их интересы и интересы других могу быть разными и от этого происходит раздвоение личности или разрушение семьи. Так вы определитесь, что вы хотите и только тогда вы сможете выстраивать отношения такие, которые помогу вам найти именно такого партнёра, который так же может иметь интересы, как и вы. От того что у одного из противоположного пола отсутствует понимание того, что он хочет, то такие отношения могут привести только к взаимным претензиям, разочарованию, обидам. Соблазн всегда есть иметь гармоничные отношения. Так у вас есть возможность прийти на мастер-класс "Создание семьи" и там уже более подробно всё разобрать в этом плане лично для себя.
