Я услышала эту историю впервые как тост. Я только входила в переходный возраст, мы начинали собираться компаниями, устраивать застолья и произносить тосты, конечно же. Тогда я решила, что это мой любимый тост, и рассказывала его на каждой вечеринке, где появлялась впервые. Тогда я не знала, что это притча, которая красной нитью будет идти сквозь всю мою жизнь.
Христианская притча:
"Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним — Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну — от его ног, другую — от ног Господа.
Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни. Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа:
— Не Ты ли говорил мне: если последую путём Твоим, Ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе?
Господь отвечал:
— Моё милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге. Потому что в те времена Я нёс тебя на руках."
В конце я каждый раз добавляла: "И пусть наши ангелы-хранители никогда не покидают нас, если у нас случатся вдруг тяжёлые времена!".
В моей жизни были разные времена. И беззаботные-весёлые, и полные горечи, и печалей, и разочарований, и окутанные неимоверной любовью, и разрушавшие меня и всё вокруг страстями. И моменты, когда казалось, что сил уже нет, а жить надо, потому что сердце бьётся, и есть дети, и солнце каждый день заплывает в окна. И моменты отчаяния, когда хотелось умереть, потому что такая усталость накатывала от бесконечного цикла повторяющихся событий, в которых тебе приходится также бесконечно вертеться, как и белке в колесе… И даже при том знании, что выход есть, и при видении того направления, в котором он есть, были часы, когда бежать не моглось… И только осознав, что всё это произрастает из моей двойственности внутри, неполноценности моей веры, моего доверия Жизни, я смогла понять эту притчу по-другому. Не по-новому, но по-другому.
Последние четыре года я практикую буддизм. Вкратце моя практика направлена на обучение себя медитации, успокоение ума, развитие осознанности мыслей, речи и действий, наполнение жизненной силой. Я выполняю её ежедневно, за очень редким исключением. Буддизм называют религией опыта, в отличие от христианства, например, или ислама, которые считаются религиями веры. И его популярность в том числе объясняется именно этим — попробовал, понял, что это работает, если работает, то есть испытал и реально ощутил на себе воздействие какой-то предложенной буддийской практики, значит, взял на вооружение и практикуешь дальше. Нет, значит, нет. Пошёл искать что-то другое. То, что работает, приносит облегчение и помогает в жизни. Так вот, практикуя таким образом года три, как минимум, испытав не раз эффект разных буддийских практик на себе и поэтому приняв их, то есть получается, поверив, что это так, я продолжала не верить. Это может показаться странным, потому что не очень понятно, как это возможно… Если веришь, то точно знаешь, что веришь, а если не веришь, то не веришь. Но наш ум так хитро устроен, что до последнего момента будет прятать забитые, словно гвоздями, стереотипы сознания. И вот пока ум прячет, а мы не видим, к сожалению, их почти невозможно изменить. Какие-то, которые не так плотно приклеились к нам, конечно, отпадут сами собой, выбитые новым мироощущением, но ключевые, на которых много лет, а может быть, и не одну человеческую жизнь базировалось наше мировосприятие, вряд ли…
Однажды, сидя в совместной медитации с мужем, я посмотрела на дверь комнаты, в которой мы находились, и спросила его: "А тебе никогда не казалось, что вот сидишь ты, который медитирует, а вот входишь ты, который не медитирует в этот момент, и ты, который вошёл, смотрит на тебя медитирующего, такого серьёзного, погруженного в процесс, и смеётся над всем этим?". "Нет", — ответил муж. "Интересно", — подумала я тогда, и мы продолжили разговор позже. Ещё позже я заметила, что у меня довольно часто случались такие мысли. Как будто кто-то внутри меня смеялся над всеми моими потугами к медитации, и успокоению ума, и самоисцелению, и очищению сознания. И когда он смеялся, я очень сильно смущалась… Не того, что он смеётся, а того, что я делаю. То есть я испытывала некий дискомфорт и по поводу того, как другие относятся к моим занятиям. И происходило это именно потому, что внутри меня сидел такой червяк, который ни в грош не ставил то, чем я сама занимаюсь.
И мой муж фактически открыл мне на это глаза, сказав, что просто нет у меня веры. Несмотря на годы практики, несмотря на знания, которые я приобрела, несмотря на эффект, который я видела, во мне всё ещё жила двойственность. То есть я верю, но не до конца. Такой запасной аэродром, который моё эго оставляет для самого себя.
Примерно за полгода до этого вопроса в медитации мой учитель, отвечая на какой-то другой мой вопрос, говорил: "Понимаешь, когда ты делаешь это, ты должна настолько слиться с образом, чтобы у тебя не было других вариантов. Ты должна знать, что это именно так и никак иначе. Что по-другому быть не может". И напомнил историю Иисуса, который ходил по воде, и Петра, который, увидев это, сказал ему: "Господи! Если это Ты, повели мне придти к Тебе по воде.". Он (Иисус — прим. автора) же сказал: "Иди. ". И, выйдя из лодки, Петр пошёл по воде, чтобы подойти к Иисусу, но, видя сильный ветер, испугался и, начав утопать, закричал: "Господи! Спаси меня.". Иисус тотчас простёр руку, поддержал его и говорит ему: "Маловерный! Зачем ты усомнился?". (Ев. от Мф.) Интересно, что пока мы понимаем это одним лишь умом и не можем перевести в область чувств, прочувствования, мы ничего не можем с этим поделать. Пока я не заметила себя же, посмеивающуюся над своими же действиями, я не могла понять, как можно достичь полноценности в практике.
Я не могу с уверенностью сказать, что сегодня я уже избавилась от этой двойственности навсегда, но я точно знаю, что с тех пор нет того, кто тогда смеялся над моей медитацией. И финал той христианской притчи о следах на песке для меня сейчас звучит совсем по-другому. Если бы я всё ещё могла произносить её как тост во время застолья, я бы добавляла в конце: и пусть в нас всегда живёт уверенность в том, что в самые тяжёлые и горькие времена наши ангелы-хранители всегда идут с нами или… несут нас на руках!
