Вы, наверняка, смотрели фильм с Джимом Кэрри "Всегда говори "Да!" Основная его идея в том, чтобы быть открытым для изобилия возможностей, которые щедро дарит нам вселенная. Есть люди, которым действительно сложно сказать "да". Но ещё больше тех, кто боится сказать "нет". И именно это делает их заложниками колоссальных трудностей.
Многих проблем в нашей жизни вообще не случилось бы, имей мы здоровые границы. Тогда отпала бы необходимость в дополнительных защитах, таких, как лишний вес, плохое зрение, слабый слух. Наш организм с лёгкостью давал бы отпор паразитам-разрушающим его грибкам, вирусам, бактериям. Мы имели бы стойкий иммунитет и к людским паразитам (вампирам).
Слабые личные границы можно охарактеризовать как неспособность сказать "нет" другим людям, когда хочется сказать "нет"; неравноценный обмен, дисбаланс, когда нами пользуются, нами распоряжаются, а мы терпим…
Границы защищают нашу территорию — пространство, в котором мы чувствуем себя в безопасности: физические, эмоциональные, временные, энергетические, пространственные, финансовые, интеллектуальные, духовные.
Например, физические границы определяют нашу физическую территорию — где мы заканчиваемся и начинается другой человек или окружающий мир. Некто пересекает мои физические границы, когда, например, он физически дотрагивается до меня без разрешения, или когда он входит в моё физическое пространство.
Эмоциональные границы определяют наше эмоциональное пространство. Кто-то пересекает ваши эмоциональные границы, например, грубя вам или мучая вас психологически.
Каждый из нас имеет индивидуальное пространство, наполненное своими потребностями и желаниями, в котором действуют свои законы и правила. Это пространство защищено психологическими границами, оберегающими интересы личности и выполняющими дипломатические функции. Границы личности можно представить как совокупность особенных рецепторов, которыми мы проверяем, соответствует ли нашим нуждам и желаниям то, что устремляется к нам извне. И на основании личного заключения либо принимаем его, либо отвергаем.
Нам комфортно на своей личностной территории, и мы бережно охраняем свой суверенитет. Мы сами решаем, о чем мечтать и что планировать, с кем делиться своими мыслями, а кого не посвящать в свои дела, на какие ценности ориентироваться, а от чего отказаться. Мы очень чувствительны к любым посягательствам на своё личностное поле, и пытаемся восстановить границы всякий раз, когда кто-то пытается их отодвинуть по своему усмотрению.
Ни в коем случае границы личности не уподобляются выстроенному раз и навсегда заборчику или надетому скафандру определённой формы и размера. Они невидимы и эластичны, могут то расширяться, то сужаться в определённых местах в зависимости от того, в каком окружении и в каких условиях находится личность. Частично их можно прояснить, наблюдая за человеком, или вербально: "Нормально, если мы перейдём на "ты"?", "Ты внезапно замолчал. Что-то случилось?", "Могу ли я пользоваться твоими книгами в твоё отсутствие?". Ответы на эти вопросы подскажут, до какой черты нам позволяют шагнуть в отношении личностного пространства. Разумеется, полную картину о психологических границах личности получить невозможно, да и не нужно. Её следует уточнять на том "участке", где происходит контакт.
То, что ваши личностные границы атакуются или попираются, вы определяете всегда на уровне чувств и эмоций. Если вам неловко или стыдно, досадно или обидно, если вас раздражают или злят обращённые к вам слова и действия, значит, идёт вторжение в ваше пространство.
Здоровые границы могут исходить из любви к себе, соединенность с достоинством, признании своей абсолютной ценности. Но у большинства из нас границы нездоровые. Почему?
- Наши плохие лг обусловлены нашими травмами: обида, разочарование, боль, предательство, лишний вес, болезни, плохое зрение или слух и т.д. Что в идеале должно лежать в основе наших лг? — Ресурсы: любовь к себе, свобода и их производные — достоинство, самоуважение, уверенность в себе и т.д. К сожалению, Вселенная, люди будут проверять наши лг на прочность до тех пор, пока они не будут нами достаточно укреплены — и не травмами, а ресурсами!!!
- Ложные ассоциации и установки. Мы часто не говорим "нет", боясь обидеть человека. Люди с плохими границами часто верят, что границы — это эгоизм. Когда мы не можем спокойно сказать "нет", мы подсознательно ищем куда более "объективные", оправданные способы защитить или восстановить свои лг. Лайт-вариант — оправдание жертвы: "Я не могу", "Я неважно себя чувствую". Нам сложно произнести вслух "я не хочу", "ты используешь меня", и мы наши истинные чувства замазываем, замазываем… (перед собой, конечно…) И стоит ли удивляться, когда сказав "что-то я сегодня плохо себя чувствую", мы действительно начинаем болеть, плохеть, сдавать… (а как же? Установка себе на это уже дана!)
- Страх. Нас с детства учат, что иметь свои личные границы небезопасно. Сами же родители злятся и негодуют, когда ребёнок говорит им "нет". Неимение границ может служить нам, как защитный механизм в детстве. Отказ от любого сопротивления означает меньше переживаний. Этот шаблон мог иметь краткосрочный смысл в детстве, однако, к несчастью он погружает человека в жизнь абсолютной жертвы, полную насилия, из-за отсутствия границ.
- Чужое одобрение. Что, помимо страха, нами движет? Почему нам сложно сказать "нет" другому, и с какой лёгкостью мы говорим "нет" себе самому!!!…
Мы не уважаем свои лг, чтобы снискать уважением других. Мы привыкли заслуживать внимание, одобрение и любовь окружающих любыми способами. Нам иногда кажется, что куда "безобиднее" наступить на горло своей песне, прогнуться, предать свои интересы, желания, нужды, только бы быть "хорошим" (= надёжным, уважаемым…), правильным для других.
Но что происходит, когда таких "безобидных", но постоянных предательств самого себя становится слишком? — Тогда (зачастую в обход нашего разума или при его полном параличе) мы осуществляем то, что казалось бы так неожиданно, но на самом деле неизбежно — сверхкоррекцию лг…
Один из самых "ярких" примеров является так называемый "кризис среднего возраста", когда "удобный, правильный, хороший" человек бросает семью и буквально идёт в отрыв, компенсируя десятилетия проломленных границ, "служения", "спасательства", гиперответственности…
Важно осознать что многие из нас сначала сами предаём себя, а потом обижаемся и мстим тем, кто делает с нами то же самое… (не уважает наши лг, предаёт, разочаровывает). Жизнь в постоянном страхе порождает негодование в отношении других или, даже ещё сильнее, ненависть к себе. На самом деле, это отказ защищать своё собственное достоинство. Который ещё и развращает тех, кто с нами рядом!
Только уважая себя, можно снискать уважение других. Только уважая свои лг, можно в уважением и трепетом относиться к чужим лг.
Где же выход? Как сбалансировать свои лг и сделать их здоровыми?
- Признаём себя автором своих нездоровых лг. Берём на себя 100% ответственность за то, как мы сами относимся к себе и другим. Не выбираем страдать, обижаться, винить себя или других за то, что сами не можем сказать "нет". Будем честными искренни сами с собой. Любящий себя человек с уважением относится к своей личности, уважает свои личный границы, желания и потребности. Он уважает в себе свободу принимать собственные решения, свободу жить так, как он хочет.
- Каждому из нас нужно наше личное пространство. Это большая ответственность перед собой и другими: уважая своё личное пространство, мы показываем пример другим!
- В нашей культуре существует подсознательная круговая порука: я предам себя ради тебя, чтобы ты потом предал себя ради меня… Особенно явно она проявляется в детско-родительских отношениях и нередко — в супружеских. Мы берём на себя ответственность за чувства других, но снимаем и перекладываем на этих других ответственность за собственные чувства. Кто-то должен разомкнуть этот круг!
Поэтому не нужно брать на себя ответственность за чувства человека, которому вы отказали. Хорошие личные границы — это всего лишь границы: "Я признаю, что тебе это нужно. И все-таки нет. Сожалею, что не могу тебе помочь". Все!
Да и кто на нас серьёзно обидится, если мы спокойно, уверенно, с уважением и тактом скажем "нет"? Человек? Нет. Обидится только паразит, который привык брать больше, чем отдавать, и готов даже на манипуляции на нашем чувстве вины. И это уже его чувства и его урок… Стоит ли предавать себя и лишать других их уроков? — нет! Так ответит человек с хорошими границами!
Каждая семья живёт своей особой и неповторимой жизнью". (В. Сатир.)
