Наполнить отношения с близкими людьми — женой, мужем, детьми — радостью и любовью, разрешить накопившиеся проблемы. Именно это мы называем счастьем, на этом базируется наш успех в жизни.
В моей практике мне приходится иметь дело с сильными и умными людьми, многого достигшими в жизни и преодолевшими на своём пути немало трудностей. Но когда дело касается отношений с их самыми близкими, они часто, что называется, разводят руками и чувствуют себя совершенно беспомощными. Отношения, сложившиеся в собственной семье с женой или мужем и особенно часто — с детьми — не приносят радости, а наоборот, служат источником постоянного стресса, раздражения, обиды, досады, неудовлетворённости жизнью, понимания, что все усилия были потрачены напрасно. И чаще всего свои вопросы ко мне звучат так: "Что делать, чтобы моя жена (или ребёнок) вели себя так, как я хочу? Почему они поступают совершенно иначе?" или "Я проявляю столько терпения по отношению к своему мужу (сыну, дочери), я столько сил прилагаю, чтобы изменить его поведение, но всё напрасно. Что делать?"
Безусловно, у меня есть ответ на эти вопросы, но давайте сначала поговорим о том типе отношений, которые вызывают у людей вопрос "Что же мне делать?"
Власть и подчинение
Именно так называется самый распространённый тип межличностных отношений, который привычно складывается между супругами, между родителями и детьми и часто заводит ситуацию в тупик. Основа таких отношений — осознанная или бессознательная борьба за власть. У отношений, основанных на власти и подчинении, есть три основные разновидности:
- Открытый контроль. Одна из сторон действует с позиций силы и открыто диктует партнёру, что и как он должен и не должен делать. Требования могут выражаться безапелляционно, иногда грубо и агрессивно. Важную роль здесь играет сценарий отношений, воспринятый в собственном детстве: "Бьёт — значит любит", "Меня держали в ежовых рукавицах и вот — вырастили приличного человека". Взрослому партнёру или, что бывает чаще, ребёнку, в таких отношениях внушается чувство страха и вины, что само по себе очень дискомфортно. Но и сильная сторона не чувствует себя в безопасности. Потому что позиция открытого контроля чаще всего основана на огромном чувстве ответственности и глубинном страхе не справиться со своей ролью.
- Беспомощность и подчинение. Здесь один из партнёров действует, наоборот, с позиций слабости. "Я не смогу этого сделать, мне нужна твоя помощь", "Я тебе всю жизнь посвятила, а теперь, когда я постарела…" Таким образом, на партнёра перекладывается не только прямая нагрузка, необходимость действовать, но и ответственность за результат. И это касается не только физической работы "почини машину", "сделай ремонт в квартире". Это с таким же успехом может касаться и воспитания детей: "Я не могу с ней справиться, поговори ты" или "Ты его наказывай, ты отец!" Самое интересное, что сторона, переложившая ответственность на партнёра, часто остаётся недовольна результатом и склонна обвинять партнёра не только в неудаче, но и в том, что он "забрал" себе все рычаги управления и оставил другую сторону "без права голоса". В итоге обе стороны недовольны друг другом, обижены и не поняты.
- Безразличие. Это ещё один сценарий развития отношений, при котором одна сторона проявляет полное безразличие: "Делай что хочешь, поступай, как хочешь". Происходит это, как мы понимаем, вовсе не потому, что один партнёр во всём полностью солидарен с другим. Он просто терпит. Приносит жертву. Совершает каждодневный подвиг ради сохранения отношений. Но под "терпением" в данном случае мы должны понимать подавленную агрессию и страх, что его бросят и разлюбят, которые, разумеется, не делают жизнь счастливой. Другой же партнёр тоже не может быть полностью удовлетворён такими отношениями, потому что как бы "безразличная" сторона не была покорна, партнёру сполна достаётся скрытого негатива. Существует множество "тихих" способов продемонстрировать свою неудовлетворённость, и близкий человек всегда чувствует это очень остро.
Глядя друг другу в глаза
Такие отношения могут продолжаться долгие годы, если обе стороны свыклись со своими ролями. Другой вопрос, насколько эти стороны удовлетворены и счастливы? Отсутствие открытости — вот что главным образом отличает любой сценарий "власти и подчинения" от другого типа отношений — партнёрских. Поэтому, когда ко мне приходят люди, которые хотели бы быть счастливыми со своими мужьями и жёнами, иметь близкие, доверительные отношения с детьми, но это почему-то не получается, я говорю с ними о партнёрских отношениях. Людям, страдающим в семье от частых ссор и непонимания, от обид и отчуждённости, от отсутствия совместных положительных эмоций, я говорю о партнёрских отношениях. И если меня спрашивают: "Когда же от отношений, в которые я вкладываю столько сил, будет отдача?", я отвечаю, что её не будет, пока отношения основаны на враждебности.
Что такое партнёрские отношения? Принципы партнёрских отношений на первый взгляд очень просты:
- Каждый принимает на себя ответственность за отношения, в которых находится. Эти отношения — ваш выбор, вы не случайно в них оказались и в том, что они сейчас именно такие, участвовали обе стороны.
- Каждый принимает тот факт, что другой человек имеет право на свои ценности, свои взгляды на мир и свои стратегии поведения.
- Каждый стремится с искренним интересом понять себя и партнёра.
- Партнёры договариваются и ведут себя открыто. Это очень трудно, потому что здесь необходимо честно говорить о своих чувствах и желаниях, например, о страхе не справиться с воспитанием ребёнка или о страхе потерять его уважение.
- Партнёры умеют разговаривать, не обвиняя друг друга, не критикуя сразу только что выдвинутые предложения.
Казалось бы, ничего сложного, но рассказывая об этих принципах, я в своей практике многократно сталкивалась с непониманием и возмущением. С неготовностью принимать партнёра с его взглядами и с ещё меньшей готовностью перейти в открытую позицию, раскрыть истинные мотивы своего поведения. И это вполне понятно. Для того чтобы научиться говорить и договариваться, необходимо отчётливо понимать, что мы хотим получить в результате и почему мы этого хотим.
Я консультировала семью, суть конфликта в которой состояла в том, что муж не приходил домой к ужину. Жена проводила вечера в ожидании, бесконечно подогревая ужин и названивая мужу на мобильный. Муж нервничал, жена злилась и обижалась. Когда мы начали работать, я предложила Ирине ответить самой себе на вопрос — почему ей так важно, чтобы муж непременно приходил к ужину? Во-первых, оказалось, что горячий ужин для Ирины был атрибутом хорошей жены. А во-вторых, Ирина, как человек обязательный, считала что опоздание — это знак неуважения. Тогда я предложила ей поинтересоваться у мужа, а насколько для него важно, чтобы она встречала его по вечерам этим самым горячим ужином. И выяснилось, что Ивана это скорее напрягает, потому что он не хотел бы есть так поздно на ночь, а вместо этого предпочёл бы видеть жену в хорошем настроении, а не злой и обиженной. И тогда Ирина сделала два очень важных шага. Она смогла сказать себе: "Приходить не вовремя — не значит не уважать". Ей это было очень трудно. А во-вторых, сказала мужу позитивно, без обид и упрёков: "Давай, если ты приходишь после восьми, то ужин в холодильнике, и ужинай сам, если хочешь. Я буду заниматься другими делами". Она стала ходить в театральную студию, в бассейн, с подружками в кофейню. Важно, что она делала это не назло ему, "раз ты так, то я тоже". Это не будет работать! В её действиях не было обвинения. Интересно, что как только она снизила своё эмоциональное давление и стала радостно встречать Ивана, во сколько бы он ни пришёл, перестала названивать ему и нашла себе занятие, он стал приходить вовремя. Вопрос был решён к обоюдному счастью.
Я консультировала в бизнесе очень много семейных пар, и знаю, что очень мало кто непременно требует по вечерам горячего ужина. Партнёр может хотеть от вас только больше любви, а любовь едой не заменишь, особенно если к ней прилагаются бесконечные звонки, обиды и упрёки. Многие требования мы придумываем себе сами, как в притче про старика и старуху, которые прожили жизнь и только в старости узнали, что старик всегда любил хлебные корочки, но отдавал их жене, потому что думал, что она их любит, а она отдавала ему свой любимый хлебный мякиш — из тех же соображений.
На основании любви
Чтобы на практике перейти к партнёрским отношениям и решить свои проблемы с близким человеком, самое правильное — воспринимать отношения, как нечто постоянно развивающееся. Посмотрите на них, как на обучающий процесс! Нужно научиться не только нести личную ответственность за те отношения, в которых вы находитесь, договариваться и быть открытыми. Необходимо также научиться концентрировать внимание на очагах самых острых конфликтов и находить не только явные, но и скрытые мотивы. В конфликтной ситуации всегда есть открытое и скрытое заявление или, как это называют в конфликтологии, "интерес". Очень важно быть искренним в своём желании понять того, кто с тобой не согласен.
Папа-бизнесмен всю жизнь проводил по отношению к сыну политику "сильной руки", мама-педагог пыталась найти другие подходы к ребёнку. На этой почве между родителями шёл постоянный конфликт под девизом мужа: "Ты портишь парня. Он должен стать настоящим человеком". При этом оба родителя видели в сыне наследника немаленького бизнеса и не представляли, что у того может быть собственный путь в жизни. Сын, очень любящий своих родителей, творческий, увлекающийся маркетингом и компьютерами — хотел учиться в США, а потом основать свою маленькую компанию и работать в области социального маркетинга. В свои 22 года он очень боялся сказать об этом своим родителям: "Папа меня убьёт. Мама не переживёт. Они на меня надеются. Но я не хочу заниматься бизнесом отца". Не зная как выйти из этой ситуации, он стал прогуливать университет, проводил дни и ночи в интернете, без энтузиазма относился к своим обязанностям в отделе продаж в компании отца. Отец применял репрессивные меры, мама плакала и просила сына взяться за ум. После очередной, очень тяжёлой ссоры с сыном, отец понял, что его стратегия по отношению к сыну, во-первых, не дала результатов, а во-вторых, больше не работала, и этот сильный мужчина не знал, что ему делать дальше. Родителям было очень не просто принять решение о переходе на партнёрские отношения с сыном: "Это же наш сын!" Но они решились. Этот путь занял несколько месяцев. Результат превзошёл ожидания. После того когда оба родителя осознали, что их сын имеет право на собственный путь в жизни, они смогли первый раз доброжелательно и с искренним интересом поговорить с ним: "Мы любим тебя и хотим понять, кем ты хочешь быть в жизни?" Они начали изучать мир сына, а он — своих родителей. В результате был выработан Совместный План. Сын учится в Америке, увлечённо работает дистанционно в фирме отца. Отношения между родителями тоже изменились. Они стали лучше понимать друг друга.
Я знаю другую семью, где жена рассказала мне, как однажды в сердцах отшлёпала трёхлетнего сына, на что муж сказал: "Ты не успеешь оглянуться, как наш сын вырастет. Если ты хочешь продолжать влиять на него таким образом, то имей в виду, что тогда шлепки уже не помогут. Мне придётся просто с ним драться. Ты разве этого хочешь?" Этот аргумент подействовал на неё очень сильно, и с тех пор мама больше ни разу не пыталась демонстрировать родительскую власть через силу. Ребёнку, кстати, уже 19 лет. Конечно, сложные ситуации возникали в этой семье неоднократно, но родители умели договариваться и слышать друг друга.
В ситуации с папой-военным и мамой-педагогом, родители никогда даже не пытались договориться между собой о методах воспитания сына. Они не понимали, почему каждый из них действует именно так и чего хочет добиться. Их конфликт и взаимное непонимание привели к печальному результату. Родителям нужно было либо выработать единый подход, либо поделить ответственность, когда кто-то из них действует своими методами, но он же и отвечает за результат. Но чтобы принять такое решение, им необходим был другой тип взаимоотношений — партнёрский. И супруги перешли к нему, но только после 6 лет конфликта, после драки с ребёнком, когда у отца наступило прозрение, и он честно сказал: "Я вижу, что мой метод не работает, но меня самого так воспитывали и я не знаю, как это делать по-другому". Только тогда родители начали переговоры, и перешли к другому типу отношений — к партнёрским.
Правила перехода
Что же необходимо делать, чтобы перейти к партнёрским отношениям?
- Жить настоящим. Часто это бывает не так просто. Многие предпочитают эмоционально оставаться в прошлом — в своих воспоминаниях, в старых обидах или давних мечтах. Или живут будущим: "Когда мы выйдем на пенсию, тогда будем общаться", "Когда поедем в отпуск…", "Когда у меня будет время…" Работать над отношениями, которые вас не устраивают, и договариваться нужно уже сегодня.
- Принять тот факт, что ты не можешь изменить партнёра. Можно либо измениться самому, либо изменить своё отношение к происходящему, либо договориться с партнёром.
- Принять на себя обязательство быть в отношениях открытым, доброжелательным, тёплым и отзывчивым. Эти качества необходимы для того, чтобы поменять атмосферу и, самое главное, мотивацию партнёра. Ведь человек может делать что-то из страха, а может просто потому, что ему самому этого хочется!
- Изучать себя и партнёра, внимательно, с искренним интересом.
- Улыбаться, благодарить, договариваться. Быть позитивным в общении, но и настойчивым в соблюдении договорённостей.
Я работала с Ларисой, чудесной молодой мамой, которая все свои дни проводила с 6-летней дочерью Машей, а по вечерам занималась фитнесом. Точнее, мечтала заниматься. Но поскольку дочь весь день смотрела мультики и тянула время, как это прекрасно умеют делать дети, на прогулку они выходили поздно, и на фитнес мама уже не успевала. Каждый день, ожидая, что сегодня снова всё повторится, мама уже с утра была раздражена. Маша, чувствуя, что мама её не любит, пыталась завоевать любовь известным способом — властью. Ведь существует очень распространённая позиция: "Я чувствую, что меня любят, когда делают так, как я хочу". И 6-летняя Маша добивалась, чтобы мама делала так, как хочет она. После нашей с Ларисой работы по установлению её личных психологических границ, она поговорила с дочерью и смогла объяснить ей без обид и упрёков, на позитиве, что очень любит свою девочку, но договорённости нужно выполнять, и в шесть часов прогулка будет заканчиваться, во сколько бы она ни началась. Конечно, на изменение ушло несколько дней, но мама должна была дать дочери "пожать плоды посеянного". В процессе установления личных границ необходимо активировать "закон работы последствий" — что посеешь, то и пожнёшь. Коротенькие прогулки по 15 минут стали для Маши неприятным сюрпризом, зато мама больше не злилась и не обижалась на неё, с утра и до вечера мама была весёлой и ласковой, девочка весь день чувствовала её любовь и постепенно потребность брать её властью ушла.
Переходить к партнёрским отношениям очень важно через позитив, через любовь. Это — залог успеха.
