Любовь — это не просто чувство, которое делает нас счастливыми. Любовь — это партнёрский проект, и чтобы он был успешным, нужно знать, как правильно его вести и быть готовыми постоянно меняться.
Я не случайно хочу рассказать в этой статье о любви, хотя тема, казалось бы, немного странная для бизнес-консультанта. Я работаю с успешными компаниями и их владельцами — людьми смелыми, энергичными, многого добившимися в жизни. И очень часто задачи и проблемы, которые требуют решения в бизнесе, оказываются связаны с проблемами в других сферах их жизни — в отношениях с супругами, с детьми, с собой, непониманием, одиночеством. Можно сказать, связаны с дефицитом любви.
Совсем ещё недавно все поголовно занимались повышением эффективности бизнеса — это представлялось самым главным. И только в последнее время в мире получил развитие другой подход — коучинг персональной эффективности, который охватывает все сферы жизни человека. Потому что эффективность в бизнесе напрямую зависит от того, насколько человек вообще эффективен и счастлив в жизни, насколько он сбалансирован.
Вы, наверное, замечали, что есть люди, у которых на всё хватает сил, а есть такие, у которых нет сил ни на что или есть только на бизнес, а на семью уже нет. Как это объяснить? Казалось бы, когда человек выкладывается на работе, много сил отдаёт семье, заботе о детях, он должен чувствовать истощение. Но секрет в том, что если человек умеет гармонично распределять своё внимание и силы между всеми сферами жизни, то он удивительным образом не тратит свой внутренний ресурс, а наоборот, постоянно восполняет его, черпая из разных сфер! Но это происходит только при условии, что человек получает удовольствие от процесса — от ведения бизнеса, от жизни в семье, от общения с детьми. Именно от процесса, а не от результата! Есть люди, которые придерживаются такой внутренней установки: "Вот когда я заработаю миллион, я буду счастлив" или "Вот когда вырастут дети, когда поставлю их на ноги, тогда и буду счастлив. А сейчас придётся потерпеть", "Они любят не меня, а мои деньги". Человек с такой установкой постоянно расходует свой ресурс, не восполняя его. Этот дефицит сказывается на всех сферах. И когда возникают проблемы, а они бывают у каждого и на работе, и в семье, то человеку просто негде взять силы, чтобы эффективно эти проблемы решить. Без сил, без ресурса человек всё дальше удаляется от успешного сценария своей жизни, и рискует впасть в депрессию, которая может кончиться чем угодно.
Долго и счастливо
Какое отношение ко всему тому имеет любовь? Самое прямое, потому что любовь — это источник жизненной энергии во всех сферах нашей жизни.
Во время проведения проектов изменений в компаниях мне иногда приходится большое внимание уделять вопросу развития эмоционального интеллекта. Порой бывает достаточно изменить отношение к продукту или к бизнес-процессу, полюбить его, чтобы буквально вдохнуть в него новую жизнь, сделать успешным. Что уж говорить о любви между людьми!
Не секрет, что любовь, которая внезапно вспыхивает между мужчиной и женщиной и сметает всё на своём пути и любовь, о которой говорят "они жили долго и счастливо и умерли в один день" — не одно и то же. В первом случае мы имеем дело с влюблённостью, природа которой такова, что она не может длиться долго. Во втором же случае мы говорим о любви, в которой кроме страсти и влечения есть и другие важные вещи. И вот об этих вещах мы часто забываем:
- Ответственность за отношения, в которых возникла любовь.
- Заинтересованность в развитии любимого человека и признание ценности его личности.
- Принятие партнёра таким, как есть — безоценочное, безусловное.
- Открытость и доверие.
Расскажу историю, сюжет которой, возможно, покажется вам знакомым. Саша — успешный бизнесмен, владелец крупной компании. Его жена Настя, 34 года, весь период после института посвятила двоим детям. Когда дети подросли, почувствовала свою нереализованность. Появилась постоянная, непреходящая почва для упрёков и конфликтов: "Ты не бываешь дома, я тебе безразлична, я никак не реализуюсь в жизни, я не счастлива". Знакомая ситуация "ты во всём виноват": ответственность за свою жизнь жена полностью переложила на мужа. Но вот выход из этой ситуации в данном случае оказался очень интересным. В ответ на упрёки жены муж задал вопрос: "Ты хочешь, чтобы я постоянно был дома, с тобой, или хочешь иметь своё интересное дело?" Оказалось, что присутствие мужа дома проблемы не решит. Насте самой хотелось заниматься чем-то интересным. Тогда Саша занял такую позицию: "Если своё дело, то скажи — какое? Чем ты хочешь заниматься? Я тебя поддержу". Ответа у Насти не было. Полгода она, человек очень эмоциональный, считала, что муж её не любит, не понимает и просто над ней издевается. Но Саша не отступал: "Я поддержу, помогу. Скажи, чего ты хочешь". В итоге Настя сказала, что хочет открыть рекламное агентство. Да, она никогда не работала в этом бизнесе, но агентство было у подруги, и она знала, что такая работа даст ей много общения, творчества, яркую, насыщенную жизнь. И была уверена, что ей это подойдёт. Саше оставалось это начинание профинансировать, и он сказал: "Если хочешь вести свой бизнес, напиши бизнес-план. Пройди стажировку у подруги, разберись, как этот бизнес работает". На этот этап у Насти ушёл ещё год, но она, будучи девушкой умной и энергичной, разобралась в вопросе, прошла стажировку, сделала бизнес-план и представила расчёты. Сейчас её агентство реально существует и получило очень интересное развитие. И Настя очень благодарна Саше за то, что он для неё сделал. "И где же тут любовь?" — спросите вы. А вот где: Саша помог Насте перейти во "взрослую" позицию, помог решиться взять на себя ответственность за свою жизнь. Он поддерживал, говорил, что она умница и у неё всё получится, не отговаривал от задуманного и не разрушил её самооценку. Он любил жену и был заинтересован в её развитии. В итоге эта пара очень конструктивно вышла из ситуации, которая возникает во многих семьях, но далеко не всегда решается успешно. Эта история весьма наглядно демонстрирует позицию: любовь — это ответственность.
Полюби меня таким
Любовь важно понимать как процесс. Как бесконечный процесс построения отношений. Не секрет, что пытаясь "переделать" партнёра и отказываясь меняться самим, взрослые люди часто приходят к неразрешимым конфликтам. Это другой очень серьёзный аспект — принятие партнёра. Этот аспект имеет огромное значение и в отношениях с детьми. Ведь часто, обожая ребёнка, родители на самом деле не принимают его таким, какой он есть, а стремятся "вылепить" из него то, что хотят видеть сами. Не отдавая себе в этом отчёта.
Мне довелось работать с мамой замечательного 7-летнего мальчика Никиты. Умный, тонко чувствующий ребёнок, рисует, пытается что-то писать. У мальчика есть ещё одна особенность — это очень красивый ребёнок. Он второй, поздний сын. Мама обожает его, любуется им и всерьёз занимается модельной карьерой мальчика. Она переживает, если Никита не так одет, растрёпан. Когда он заболел ветрянкой, мама была в панике, что могут остаться шрамики на лице, и ребёнку эта паника передалась. Высшая мамина похвала: "Ты мой красавец. Все тобой любуются. Ты самый красивый на свете мальчик". И вот к семи годам мама начала замечать, что как только у сына что-то не получается, он с тревогой спрашивает: "Мама, я красивый?" У ребёнка сложилась такая картинка, что его любят именно за то, что он красивый. А если его красоте что-то угрожает, то это угрожает его самооценке и вообще его существованию.
Многие взрослые заблуждаются, считая, что любовь к ребёнку — это безусловный инстинкт. На самом деле, любовь к ребёнку далеко не безусловна. Она может быть эгоистичной. Может быть травматичной. Известен ведь сценарий, когда мать посвящает ребёнку всю свою жизнь, жертвует чем-то очень важным ради него, а потом требует жертвы от взрослого сына или дочери.
Конечно, мама любит Никиту, но очевидно, что если со временем ребёнок захочет стать, к примеру, физиком-ядерщиком или хоккеистом, а не актёром и моделью, для мамы это будет большим разочарованием. А пока эмоциональные акценты, которые мама расставляет в своём общении с сыном и его реакция говорят о том, что ребёнок не вполне чувствует мамину любовь, точнее, не ощущает, что она безусловна, что мама любит его любым, а не только красивым.
Так же и взрослому человеку жизненно необходимо чувствовать и знать, что его любят любым, а не только когда он успешен и богат, или её — когда она стройна и красива. Именно это — вопрос принятия, один из важнейших в партнёрском проекте под названием "любовь".
Партнёрское соглашение
В любви — между мужчиной и женщиной, между ребёнком и родителем — все партнёры. Главное условие ведения партнёрского проекта — изучить партнёра и научиться хорошо его понимать. Дело в том, что у каждого из нас — свой язык любви.
Однажды я работала с Ольгой, очень успешной бизнес-леди, мамой единственного и горячо любимого сына-подростка. У Ольги есть муж, это полная, благополучная семья. Влад — способный мальчик, занимается компьютерными технологиями. Но в последние пару лет отношения у мамы с сыном были напряжёнными, и Ольгу это очень задевало. Она говорила: "Я покупаю ему всё, что он хочет. Интересуюсь его жизнью, хожу в школу, знаю его друзей. Каждый вечер после работы захожу к нему в комнату, спрашиваю, как прошёл день. Но чем дальше, тем больше он от меня закрывается". Я предложила пригласить Влада ко мне, поговорить. На мой вопрос, как он считает, хорошие ли у него отношения с мамой, мальчик честно ответил: "Не очень". И тогда я ему задала очень простой вопрос: "В чём, по-твоему, выражается мамина любовь? Как ты хочешь, чтобы она проявлялась?" И он сказал: "Знаете, мне больше всего хочется, чтобы я пришёл домой, а там меня ждала мама. Чтобы она налила мне чай, отрезала кусочек моего любимого тортика и просто молча посидела со мной. Не расспрашивала, не оценивала, не давала денег, а просто побыла рядом". Тогда я спросила Ольгу: "Как часто вы так делаете?" Она сказала: "Никогда". На вопрос: "А вы знали, что вашему сыну этого хочется, что ему это важно", — она ответила: "Никогда не знала!" Выходит, что не зная языка любви партнёра, мы не можем его понимать. Конечно, у Ольги тоже был свой язык: ей хотелось, чтобы сын интересовался её делами, спрашивал, что происходит у неё на работе. Чтобы рассказывал о своей жизни. Ольга даже не знала, есть ли у Влада девушка. Ольге хотелось доверия сына, как проявления его любви. "А ещё, в детстве, он писал мне стихи ко дню рождения, такие смешные, детские, а теперь этого давно уже нет. Значит, в наших отношениях что-то потерялось".
Языковая школа
Когда мы знаем язык любви, свой и партнёра, мы можем на нем говорить, понимать друг друга, выражать свои чувства понятным образом. Как изучить этот язык? Задавать вопросы себе и партнёру:
- Как мы относимся друг к другу?
- Что ты любишь во мне?
- Что я люблю в тебе?
- Что я чаще всего требую от тебя, о чём прошу тебя?
- Что ты требуешь от меня, о чём меня просишь?
- В чём выражается моя любовь?
- Чем я раню тебя?
- Как ты защищаешься?
- В чём выражается твоя любовь ко мне?
- Чем ты ранишь меня?
- Как я защищаюсь?
- Как мои мама и папа выражали свою любовь ко мне? Как я хотел (а) это получать от них?
- Какими я хочу видеть наши отношения? Как именно я хочу, чтобы всё было? (Ответ на этот вопрос описывает самую суть отношений, проблемы).
- Как преодолеть кризис в наших отношениях?
- Чему мне необходимо научиться, чтобы разрешить конфликт (научиться формулировать, что мне на самом деле нужно, и нести за это ответственность).
- За что я благодарна тебе?
- За что ты благодарен мне?
Ответить на эти вопросы должны обе стороны. Лучше всего, если сначала каждый ответит на них самому себе и отвечать будет не в один какой-то вечер, а в течение недели или даже двух. Для многих людей, с которыми я работаю, эти вопросы звучат очень неожиданно, они никогда не ставили их перед собой и не пытались сформулировать на них ответы. А ответы очень важны. Здесь нужно подумать, понаблюдать — и за собой, и за партнёром. За поведением, за эмоциями. Потом, когда ответы будут готовы, нужно обменяться записями. А затем обсудить то, что вы узнали, в спокойной, красивой доброжелательной, обстановке.
Есть ещё один волшебный вопрос: "Чему мы можем порадоваться вместе? Что дарит нам обоим хорошее настроение?"
На все вопросы необходимо отвечать честно. А это непросто. Но когда человек овладевает умением честно говорить о себе и о других, это означает, что он начинает видеть вещи, как они есть. Он избавляется от ложных интерпретаций, недопонимания. Честность позволяет легче принимать правильные решения.
Вопросы на понимание партнёра нужно задавать себе и ему не один раз в жизни. Это необходимо делать время от времени, потому что отношения имеют свойство "замыливаться", каждый человек склонен уходить в свои эмоции и трактовать всё происходящее, исходя только из своей "картинки".
Если между любящими людьми — супругами или детьми и родителями — возникает что-то, что не устраивает обе стороны, то чтобы сохранить отношения, нужно быть готовыми что-то в себе менять. Важно понимать: в долгих отношениях менять что-то в себе придётся постоянно. И делать это должны оба. Любовь — это партнёрский проект.
