В практике работы часто приходится сталкиваться с семьями, в которых дети не соответствуют тем или иным нормам. Такие дети отличаются от социального большинства уровнем своего развития или поведением, плохо учатся в школах или не способны справиться со стандартной нагрузкой, нарушают закон или попросту не слушаются родителей. При этом, родители воспринимают подобные проблемы детей обособлено от семьи, вне семейного контекста и, зачастую, приводят своих детей к психологу с посылом "сделайте с ним что-нибудь" или "измените его". В этой статье нам бы хотелось сделать акцент на нереалистичности подобных запросов, на том, как сильно зависит поведение детей от реакции на него родителей, а также поделиться практикой включения всей семьи в работу с детскими проблемами.
Семья, с точки зрения психологии, — это система, с существующими в ней законами развития, особенностями и параметрами. Семья, как и любая живая система, не стоит на месте, а постоянно развивается, проходя через те или иные стадии развития, а каждый элемент системы (или другими словами член семьи) развивается вместе со всей системой или — в её контексте. Так, например, рождение в семье ребёнка всегда означает переход семьи на новую ступень своего развития, каким бы ни был по счету этот ребёнок. Связано это с тем, что взаимодействие в семье уже не может выстраиваться по старым законам — часть времени, внимания и сил переходят к младенцу, вступают в силу новые законы, новые особенности взаимодействия, которые, безусловно, сказываются на состоянии каждого. Например, при появлении первого ребёнка, мама ощущает изменения хотя бы потому, что ей приходится перестроить всю свою жизнь с учётом потребностей малыша ребёнка и необходимости большую часть собственного времени и сил тратить именно на него. В то же время папа ощущает, что уже не может получать от жены столько же внимания, сколько раньше, так как она занята младенцем. Взаимодействие супругов, естественно, меняется, становится иным. Если же ребёнок не первый, то остальные дети в семье будут ощущать, что кто-то забирает у них внимание родителей, а значит, изменится характер их общения. В любом случае, в силу вступают новые законы взаимодействия, и семья переходит на новый жизненный этап.
В рамках представления о семье как о системе, в вышеописанном примере в частности, очевидна взаимосвязь между её членами, а значит, невозможность говорить об изменении одного члена семьи, вне контекста всей семьи, то есть, в то время как остальные останутся прежними. Таким образом, если поведение одного члена семьи не устраивает всех остальных, практически изменить это поведение можно, только если изменится каждый. Приведём пример такой взаимной обусловленности.
Изменения семейной системы (для примера возьмём ситуацию появления 2-го ребёнка в семье) влекут за собой и ощутимые, то есть осознаваемые перемены, и перемены, которые протекают скрыто. Так, например, маленький ребёнок ещё не может осознать, что ревнует собственную маму к появившемуся малышу и злится на неё за то, что она уже не уделяет ему 100% своего времени. Не осознавая этого, он, однако, совершенно естественно начинает вести себя иначе после появления младенца. Например, старший ребёнок начинает чаще капризничать, проявляет агрессию, ведёт себя так, как никогда ранее. Это обусловлено тем, что внимание родителей является жизненно-необходимым для ребёнка, и, чувствуя угрозу потерять это внимание, ребёнок автоматически начинает действовать — как может — на сохранение этого внимания! Сам того не понимая, старший ребёнок подстраивается к изменениям в семье и научается отвоёвывать недостающее ему внимание.
Известно, при этом, что наиболее эффективные способы привлечения родительского внимания, зачастую, являются негативными — например, капризы или плохое поведение. Такие способы являются эффективными потому, что на плохое поведение родители реагирую всегда, то есть ребёнок никогда не остаётся без внимания, если делает что-то плохое. В то время, как проявляя что-то полезное и позитивное, ребёнок может остаться незамеченным — ведь когда у детей все хорошо и они абсолютно послушны, можно не обращать на них внимание и заниматься своими делами! Таким образом, своими реакциями на поведение ребёнка (то есть постоянством реакций на негативное и непостоянством — на позитивное), родители сами же подкрепляют выбранный ребёнком негативный способ привлечения внимания, и чем чаще и эмоциональнее они ругают его за плохое поведение, тем больше ребёнок убеждается (конечно, неосознанно, интуитивно) в том, что этот способ верный, а значит, тем чаще ребёнок начинает его использовать.
В подобной ситуации (как и во многих других семейных ситуациях) действует закон замкнутого круга — ребёнок делает что-то плохое, родители его ругают, он делает плохое чаще, родители чаще ругают и так — бесконечно. И конечно, можно обвинять ребёнка в том, что он выбрал именно такой способ привлечения внимания, делая его окончательно виноватым в этой ситуации, но давайте попробуем разобраться в её истинных причинах.
В вышеописанном примере, действия ребёнка обусловлены его потребностью в родительском внимании. Согласно законам психического развития ребёнок действительно не может жить без внимания со стороны значимых взрослых, а значит, он будет делать всё, что угодно, лишь бы его завоевать. При этом, ребёнку не столь важно, будет ли внимание приятным эмоционально, значительно важнее, чтобы оно просто было. Если представить, что внимание родителей — это еда, а потребность в этом внимании — голод, то такая ситуация более понятна — чувство голода заставляет человека искать любым способом любую подходящую пищу, насколько бы вкусной или не вкусной она ни была.
Таким образом, ребёнок интуитивно ищет любой способ удовлетворить свою потребность, подстраиваясь под ситуацию дефицита этого внимания. Но ответственным за выбранный способ привлечения внимания ребёнок быть не может. Не будем забывать, что на все 100% ребёнок является зависимым: он зависит от родителей не только юридически, но и фактически. Взрослея, ребёнок, безусловно, становится все более и более самостоятельным, но изменить что-то действительно значимое в семье ребёнку вряд ли под силу… За это может быть ответственен только взрослый!
В вышеописанном примере, именно взрослый ответственен за то, что подкрепляет выбранный ребёнком способ привлечения внимания — ведь в отличие от малыша взрослый может это понять и изменить. Реакция взрослого на плохое поведение может быть разной — взрослый управляет своим собственным поведением и может его менять, а ребёнок всего лишь подстраивается под ситуацию и находит способ удовлетворения жизненно-важной потребности: ищет "еду" — внимание. И если ему не удаётся получить его позитивным способом, ребёнок прибегает к негативному…
В данном случае, если родитель заметит, что ребёнок научился привлекать к себе внимание негативным способом, он всегда может перестроить себя и перестать обращать внимание на плохое поведение ребёнка, начав, наоборот, все чаще и все более эмоционально хвалить ребёнка за хорошие поступки. В этом случае, достаточно быстро ребёнок подстраивается под новую ситуацию и начинает завоёвывать внимание уже более позитивным способом.
Такой пример достаточно типичен для нашей страны. Большое количество социальных и материальных проблем, которые испытывают современные семьи, обуславливают тот факт, что родителям попросту не хватает сил и времени на достаточное количество внимания к своим детям — даже если ребёнок в семье один. Дети же, будучи заложниками собственных потребностей, легко приспосабливаются к этой ситуации таким вот, неприятным и для детей и для родителей способом, и становятся её заложниками, так как без помощи родителей просто не могут ничего изменить, и вынуждены довольствоваться негативным вниманием, в связи с чем могут чувствовать себя нелюбимыми, плохими и приобрести целый набор дополнительных симптомов и проблем!
Родители же, сами того не понимая, усугубляют проблему, усиливая наказание или становясь ещё строже в отношении ребёнка. Не осознавая взаимосвязь собственных действий и поведения ребёнка, родители реагируют так, будто бы специально хотят усилить это поведение, ищут причину проблемы в самом ребёнке или пытаются найти сторонние факторы, которые могли повлиять на чадо. К сожалению, однако, такой способ размышления о детских проблемах оказывается утопичным… До тех пор, пока родители не осознают, что именно они ответственны за сформированный способ поведения у ребёнка (ведь, в конце концов, его воспитывают именно они, а не кто-то другой), решить проблему оказывает невозможно. И если родители приводят такого ребёнка на консультацию к психологу с посылом "он плохо себя ведёт и наши наказания не помогают его исправить, позанимайтесь с ним" и надеждой, что работа специалиста исправит их чадо, их надежды могут остаться несбыточными… Конечно, если они сами ни включатся в такую работу. Работа с ребёнком вне семейного контекста, в такой ситуации, будет бессмысленной, ведь потребность во внимании родителей останется так или иначе нереализованной, а значит, ребёнок будет вынужден повторять свои действия.
Именно поэтому, в практике работы с детскими проблемами, устойчиво действует правило включения всей семьи в эту работу. Приведённый выше пример, с точки зрения механизма возникновения симптома (в данном случае, детского непослушания или плохого поведения) является типичным и одним из наиболее простых — зачастую родители и сами догадываются, что их ребёнок просто привлекает внимание таким образом. Однако, большинство других "детских проблем" связано с аналогичными механизмами взаимодействия в семье, которые, однако, не так просто отследить и тем более изменить, а поэтому, только работа со всей семьёй оказывается эффективной и продуктивной.
В своей работе, наши психологи сначала проводят диагностику взаимодействия в семье и находят механизм, который обуславливает возникновение тех или иных симптомов, и лишь после этого, предлагают родителям изменить привычный способ взаимодействия на новый, более продуктивный и эффективный. Так, например, в вышеописанной ситуации, родителей учат обращать внимание на хорошее поведение и игнорировать плохое, проводя совместные игровые занятия со всей семьёй (читайте подробнее в программе "тренинг детско-родительского взаимодействия" на нашем сайте). За 6–12 встреч родителям удаётся привыкнуть к новому способу реагирования на поведение ребёнка, и детское непослушание сходит на "нет".
Таким образом, разрешение детских проблем и перевоспитание ребёнка практически в любой ситуации становится возможным, но только при условии включения в работу семьи и готовности родителей меняться, прежде всего самим!
