Поговорим на тему 18+.
Секс — это неотъемлемая часть отношений, при этом эта тема табуирована в нашем обществе. Вокруг этой темы очень много стыда. С нами не говорили об этом родители, такого предмета не было в школе, в институте. Каждый по мере взросления узнавал об этом, как мог: от сверстников, из видео для взрослых, в интернете, экспериментально по мере взросления.
И вроде бы уже взрослые, и секс в жизни присутствует или потребность в нём, а говорить об этом всё также стыдно и сложно.
И часто даже в паре секс есть, а разговоров о нём нет. Всё происходит молча и в темноте. А там, где нет места для обсуждения, там очень много ожиданий, неудовлетворённости, обид, злости, сожаления, что другой не догадался сам. В общем, тупик… А иногда вот это отсутствие элементарной возможности поговорить приводит к расставанию, измене.
Вот только ряд тем, которые всплывают в кабинете у терапевта:
- я несексуальный/ая;
- мне не нравится то, что у нас в паре происходит, но я боюсь обидеть партнёра;
- мне хочется по-другому, но мне стыдно, я стесняюсь об этом попросить;
- с рождением детей секс ушёл из нашей жизни, жена устаёт/секс ей не нужен/она мною не интересуется/дети стали для неё всем;
- я должна всё время быть сексуальной, всё время хотеть секса, иначе партнёр изменит/уйдёт к другой;
- мы в отношениях много лет, эта часть отношений стала монотонной и однообразной. Секс стал скучным;
- у меня вообще нет представления о том, какой/ая я, о моей телесности;
- мне уже стукнуло столько лет, а у меня ещё не было секса. Наверное, уже никогда и не будет.
Отношения в паре базируется на трёх китах: обязательства (дети, дом, материальное благополучие), взаимный интерес (дружба, взаимопонимание, поддержка, уважение) и секс.
И если нет удовлетворённости сексуальной составляющей отношений в паре, то сложно говорить о качественных отношениях. Если нет возможности говорить на эту тему, то сложно назвать отношения по-настоящему близкими. Ведь близость рождается в диалоге, в возможности говорить и быть услышанным другим.
Для того, чтобы открыть рот и сказать о своих потребностях/ожиданиях другому, нужно провести глубокую внутреннюю работу, направленную на избавление от большого количества навязанных установок, запретов и ограничений, нужно встретиться со своим стыдом, прожить его и увидеть, что ты не провалился сквозь землю.
Когда в психотерапевтической группе поднимается тема сексуальности, это бывает очень целительно и освобождающе для всех участников группы: для тех, кто говорит, и для тех, кто не готов говорить. Ведь увидеть, что ты не уникален в своих проблемах и переживаниях, услышать об опыте другого, сопереживать этому опыту, узнать, что в этой теме нет жёсткого нормально/ненормально — это освобождает от огромного количества стыда. Коснуться темы сексуальности, телесности — это сделать огромный шаг в сторону близости в паре, в сторону построения качественных отношений, которые устраивают именно вас.
Приглашаю принять участие в психотерапевтической группе про отношения.
