Как поднимается самооценка в терапии? Часть I
Вот пример того, как формируется низкая самооценка.
Представьте, что в семье рождается ребёнок. И по определённым причинам чувства и желания ребёнка не встречают хорошей поддержки со стороны родителей (скорее всего, к родителям также относились, когда те были детьми). Мальчику запрещают плакать, девочке драться и отстаивать своё пространство. Или мнения и желания ребёнка обесцениваются: "Ты ещё не дорос хотеть", "хочешь-перехочешь". Каждый раз, когда ребёнок нарушает "семейное правило", он встречается с фрустрацией, которую и взрослому-то тяжело перенести, не говоря о ребёнке. И ребёнок проглатывает это отношение близких, размещает его внутри себя, говоря языком гештальта, происходит творческое приспособление. Впоследствии ребёнок будет опираться на этот опыт как на единственно возможный. Ребёнок научается не чувствовать и не иметь желаний в отношениях, чтобы сохранить себя и быть с близкими. Так укрепляется внутри знание — я тот, кто не должен чувствовать, тот, кто не имеет право на свои желания, тот, кто не может быть ценным — только в этом случае я буду признан. Внутри такого человека всегда будет тлеть уголёк ценности себя, но он так мал и слаб, что теряется среди холодных стен фрустраций, которые были возведены в отношениях со значимыми другими.
Засада в том, что такой человек будет сам подкреплять свой опыт и знание о себе. Он научился только так. Даже если мир идёт на встречу, то это скорее всего останется незамеченным.
Наверняка вы замечали таких людей, им выпадает удача, а они словно не замечают этого. Им говорят — посмотри, у тебя классно получается, а они отвечают, что это случайно вышло… И т.д., и т.п.
Так формируется и поддерживается низкая самооценка. Она рождается в первых значимых отношениях и там же крепнет, а потом человек сам её поддерживает изо дня в день.
Есть ли выход? Продолжение во второй части.
Часть II
До этого мы говорили, что человек получил опыт отношений, где его обесценивали, проглотил этот опыт и теперь сам его культивирует.
Этому человеку в жизни приходит и хорошее, и плохое, про хорошее он говорит, что это случайность, или это не про него (обесценивает сам, т.к. очень хорошо этому научился в отношениях), про плохое он говорит — о, я так и знал, мир всегда так делает (поддерживается опыт).
И напрашивается вопрос, почему бы этому человеку не начать больше замечать хорошее и потихонечку исправить самооценку? Но так не работает, ведь для человека иметь своё мнение или радоваться за свои успехи в присутствии родителей означало нарваться на неприятности! Если он будет "заставлять" себя радоваться, то для организма это окажется насилием. Т.к. организм помнит, что это не безопасно, и туда лучше не соваться, вместо радости может ощущаться тревога и напряжение.
Исключения бывают, и они связаны со сменой системы отношений. Например, человек переезжал в другую страну и был там очень востребован как личность или специалист. Появлялись и набирали силу новые отношения, где он ценный, а старые потихоньку слабели. Старый опыт никуда не исчез, но появился новый опыт, а с ним и возможность выбора. Он просто счастливчик, такое случается не часто.
Как же быть? Если низкую самооценку человек получил в отношениях, то повышается самооценка тоже в отношениях, естественным путём. Например, в отношениях между терапевтом и клиентом.
Первой темой терапии может быть выстраивание безопасности и доверия. Это не быстрый процесс, но очень важный, моё мнение, что он определяющий. Насильно доверять не получится, нужно время и взаимная заинтересованность.
Параллельно проходит работа по осознаванию. А именно как клиент строит привычную картину мира: как пропускает победы и застревает на неудачах, какие чувства при этом испытывает, а какие чувства не осознаёт.
Осознанность помогает не наступать на те же грабли и восстановить целостность переживаний, чувствовать то, что запрещалось когда-то.
В первой части я писал, что чувства ребёнка не встречали нужной поддержки. Они похожи на тлеющий уголёк, которому не хватило ветра, чтобы засиять пламенем. В терапии это важное место, организовать ту поддержку, которой когда-то не хватило. Это возможно, если есть доверие и безопасность в отношениях.
Так клиент и терапевт выстраивают новый опыт отношений, где клиент ценный и поддержанный. Со временем этот опыт усваивается как естественный. Самооценка постепенно восстанавливается.
Пока писал статью, понимал, что тема огромная и заслуживает отдельной книги. Процесс терапии в каждом случае будет индивидуальный и неповторимый. Данная статья описывает отдельный случай в общих чертах.
Всем удачи!
