С кем на самом деле воюют люди

Сегодня я на высоте, я не вступила в конфликт с мужем. Мы были на волоске от ссоры. Вернее — он со мной в итоге поссорился, а я с ним нет. И я про то хочу сказать, как люди цепляют друг друга, ввязывая в свои игры. И не захочешь, а окажешься в эпицентре войны. И, кажется, что вы воюете друг с другом. Но… чаще это другой фронт.

Это Война людей с их мамой или с папой… Не теми родителями, что сейчас помогают вам растить ваших детей, или кому вы иногда копаете картошку. А теми, что живут внутри большинства людей и сформированы ещё в детстве. И, несмотря на наш взрослый возраст, до сих пор внутри происходят диалоги, чаще конфликтного характера с родителями. Всё ещё многие из нас доказывают маме, или папе, или двоим одновременно, что я достоин, и меня можно любить.

Когда-то очень давно, в возрасте от нуля, любовь близкого человека была жизнеопределяющим фактором. В период до года формируется способность человека выстраивать близкие отношения с противоположным полом. Мамы нас, конечно, все любили. Но… Любовь бывает разная. Обеспечение едой и памперсами не всё, что нужно маленькому человечку. Нам нужен эмоциональный контакт. Большинство людей, которые сейчас являются взрослыми, были подвергнуты глубочайшей базовой травме. После рождения нас уносили от мамы на пять дней, и мы проживали разрыв с матерью. Мы не знали, куда и зачем нас унесли. Мы там были одни. Мы проживали одиночество. И мы думали — это навсегда. И теперь, будучи взрослыми, один из самых главных страхов для большинства из нас — это страх одиночества. Он мог подкрепляться, формироваться и позже. Мамы уезжали на сессии или уходили на занятия. Мамы рано вышли на работу. В то время было принято отдавать ребёнка в ясли в 3 месяца и идти приносить пользу стране. А о формировании привязанности правительство не заботилось. Правительству нужны травмированные люди. (Но про это точно в другой статье.) А дальше в жизни каждого ещё много происходит событий, где, с точки зрения взрослого, нет проблем, житейская ситуация. А с точки зрения ребёнка — травма. И мы для себя когда-то определили это: меня предали, отвергли, унизили, поступили несправедливо или покинули.

И больше нет способности строить здоровые коммуникации. Дальше, попадая в напряжённую ситуацию в отношениях, мы проваливаемся в травму и уже реагируем в мир из этой травмы. Вернее, через призму этой травмы. Где отказ на просьбу воспринимается отвержением. А неприятное мнение о причёске — унижением. Поход на рыбалку с друзьями вместо домашнего ужина — предательством. А желание одного партнёра побыть одному — другим воспринимается как покинутость.

Эти травмы есть у всех. Без исключений. Кто-то сильно в ней. И во всех сразу. А кто немного.

И мне не хочется здесь вас напугать или вызвать мысль об обречённости. Мне хочется, чтобы в следующий раз, когда вы или ваш партнёр начнёте разбираться в ссоре, кто правее, вспомнили и спросили себя: а, может, я сейчас действую из травмы? И, может, сейчас вам больше всего на свете хочется быть любимым. И, может, ваш партнёр, так рьяно доказывая вам, что вы "дура" или "козёл", так сильно хочет, чтобы его приняли.

И помните, чаще всего эта война не с вами. Это война происходит внутри с фантомом мамы и папы, от которых в детстве не дополучена любовь. И, вступая в отношения, люди пытаются компенсировать родительскую любовь за счёт партнёра.

Путь компенсации родительской любви за счёт партнёра не принесёт плодов. Я обязательно об этом ещё напишу отдельную статью.

Хочу лишь добавить — начните отслеживать, когда ощутите: меня предали, отвергли, унизили, поступили несправедливо или покинули. Чего на самом деле вы в этот момент хотите?