Для маленького ребёнка центром его вселенной является он сам. И привязывается он, в первую очередь, к тем людям, которые непосредственно удовлетворяют его потребности.
И, чтобы в дальнейшем уже взрослый человек смог стать любящим мужем и хорошим отцом (или матерью), эта система "центра вселенной" должна разрушиться, и на её место придёт система "безусловной любви".
Одна из главных задач детства — превращение нарцисса в безусловно любящего человека. Это необходимо, чтобы счастливо жить с людьми, стать счастливыми супругами и родителями, поскольку в этих ролях человек должен уметь любить, заботиться и опекать другие существа, даже принося некоторые свои выгоды в жертву. Это развитие чувства долга и ответственности, и зарождение этих качеств и укрепление их происходит в возрасте 6–10 лет.
Ребёнок использует эти годы, чтобы побольше узнать об окружающих его людях и вещах, и, когда придёт время половой зрелости, он будет лучше подготовлен встретиться с жизнью, полагаясь на самого себя.
Если спросить любого взрослого человека о первой любви, то большинство из нас скажут: "Это было ещё в детском саду". И это сейчас звучит мило и забавно, а в том своём маленьком возрасте мы испытывали гамму сильных чувств по отношению к объекту проявления симпатии.
Достигнув определённого уровня понимания, детей влекут "запретные" темы, особенно любопытно, когда ребёнок видит взволнованную реакцию мамы на неожиданно возникшую определённую сцену в телевизоре, и мама спешит удалить взгляд ребёнка от экрана.
В сказках и мультфильмах принцы и принцессы в конце целуются и женятся, и эта тема — близких отношений мужчины и женщины — становится манящей всё больше. А потом, откуда ни возьмись, родителям задаются вопросы: "Почему мама спит с папой?" и "Откуда берутся дети?".
Каждая семья переживает этот этап развития малыша по-своему: кто-то бежит от вопросов (или отмахивается от них), кто-то, наоборот, слишком увлекается откровенной теорией (тоже не очень хорошая крайность, т.к. ребёнок в своём нежном возрасте ещё не достаточно развит, чтобы быть готовым ко всем тонкостям теории предмета "введение в половую жизнь").
Не нужно врать ребёнку про то, что его нашли в капусте, и не нужно устраивать лекцию по анатомии, сексологии и акушерству одновременно. Достаточно предвидеть эти вопросы и подготовиться заранее, подыскав подходящую литературу, о том, как ответить на эти важные вопросы для ребёнка. Ведь от вашей гибкости и аккуратности будет зависеть будущее ребёнка: как он будет воспринимать половую жизнь и своего партнёра, своё отношение к рождению его детей.
И, конечно, нельзя не отметить любовь не только мальчиков и девочек, но и привязанность к маме и к папе детей противоположного пола.
Мальчик получает от мамы любовь, заботу, внимание, всё, что ему необходимо в течение дня. Но наступает вечер, и на пороге появляется папа. И мама всецело теперь принадлежит ему. Большинство забывают об этом чувстве из детства, уж слишком оно сложное. В нём стыдно признаться и родителям, и самому себе.
Если мальчику удаётся позже изменить свои образы родителей (отец-великан забирает у него маму), то он сумеет перерасти эти проблемы и заинтересоваться другими женщинами. Но, если ему не удаётся изменить эти образы своего детства, и если он всю остальную жизнь проведёт в соответствии с ними, пытаясь справиться с представляемой ими ситуацией, это может отнять у него значительную часть энергии. Он может вечно разыскивать себе женщину, которая никогда не взглянет на другого мужчину, или вечно стремиться, подобно Дону Жуану, к победам над женщинами, пытаясь превзойти образ своего отца.
У девочек ситуация та же, им тоже приходится пережить период эмоционального приспособления, и результаты этой борьбы с собственными желаниями и эмоциями аналогичным образом проявятся в годы зрелости. Да, девочка больше связана с мамой, чем с папой, однако заинтересованность во внимании другого пола возникает, и плохое руководство родителей приводит и в случае девочки к похожим результатам, что и у мальчиков: бывают девушки, порхающие от одного мужчины к другому, и девушки, презирающие всех женщин.
Если родителям удаётся донести до ребёнка, что он один из членов троицы, а не кто-то лишний, или дополнение к кому-то, то малыш, как правило, счастливо приспосабливается. И, если ему всё-таки не всегда удаётся участвовать в делах родителей, он учится быть добрым товарищем.
