Мать может стать самым лучшим или самым страшным человеком в жизни своего ребёнка. Самый большой дар природы и самую большую ответственность — за жизнь другого человека, получает женщина, становясь матерью. И только мать обладает таким влиянием и такой силой этого влияния на своих детей. Новый и не совсем привычный взгляд на материнство, основанный на авторских психологических исследованиях.
Первый этап материнства — выбор
Момент рождения — это далеко не "стартовый" момент в цикле процессов материнства. Начинать надо ещё с зачатия. И даже ещё раньше — с выбора женщиной партнёра, отца будущего ребёнка. Выбирает — женщина. У неё больше материнской ответственности, чем у отца. Выбор — первый процесс материнства.
Поэтому материнство начинается со связи мужчины и женщины. Ребёнок — результат этой связи. Без неё материнство невозможно.
Даже у ребёнка, зачатого в пробирке, есть папа и мама. Ведь никто не сомневается в ДНК и её роли в наследовании. Но наследуются не только физиологические особенности, а и психологические: мать малыша, который никогда не видел своего отца, замечает, что у него такие же позы, слова, мимика… Но ведь невозможно научиться копировать человека, которого ты никогда не видел!
Становление отцовства и материнства — различные процессы
Отец не всегда становится отцом даже после рождения ребёнка. Иногда он осознает своё отцовство только тогда, когда с ребёнком можно погулять, поиграть — почувствовать себя отцом. Поэтому мама ответственна за выбор отца для ребёнка, за выбор партнёра для продолжения рода.
Но женщина тоже не всегда становится матерью, даже родив. Материнский инстинкт не у всех развит. Женщина, оставившая своего ребёнка, — кто она? Формально — она выносила и родила ребёнка, формально — она мама. Но материнский инстинкт у неё настолько слабо развит, что она готова оставить рождённого ею ребёнка в роддоме, в детдоме или где-то ещё. Формально мы продолжаем обозначать такую женщину как "мать ребёнка". Но морально, социально — наверное, уже не следует её так называть.
Формула идеальной семьи:
оба любят в ребёнке друг друга и уже затем — его самого.
Когда рождается ребёнок, женщина в первую очередь начинает любить в нём своего мужчину, сходство с ним, а мужчина любит в нём свою женщину, сходство с ней, её проявления.
Это не только нормально, это — идеальное отношение к ребёнку и друг к другу. Хотя звучит совершенно непривычно. Как-то принято считать, что родители должны восхищаться самим ребёнком, любить его самого и сразу. Но что на самом деле вызывает их восхищение, умиление, любовь? То, что они находят в нём нечто близкое и любимое.
Ребёнок — это продолжение того, кого ты любишь, любовь к нему — продолжение любви к партнёру. Мы всё это не раз наблюдали: "Смотрите, эти глазки — точно мамины, а эта улыбка — совсем как папина!".
Видя это, оба родителя осознают, что ребёнок — продолжение их обоих. Это — продолжение их рода. И лишь после этого родители начинают любить самого ребёнка.
Самая сильная связь
Самая сильная связь у ребёнка была, есть и будет с мамой. Он начинает общаться с ней ещё внутриутробно. Он "считывает" с помощью гормонов, циркулирующих в их общей кровеносной системе, мамино физическое состояние и эмоции. Таким образом, он "сопереживает", когда маме хорошо или плохо. Поэтому для ребёнка всё мировосприятие начинается с мамы. Это не метафора, это, буквально, физически и ещё до рождения.
И после рождения первое, что нужно ребёнку, — это, конечно, мама. Она кормит и оберегает. До 5 лет эта связь остаётся невероятно сильной. Но потом баланс обязан измениться.
К 8 годам мальчик должен переходить под опеку папы. С этого возраста отец должен принимать в воспитании сына даже большее участие, чем мать. И учить его быть мужчиной. Иначе вырастет "мамин сынок".
Если это девочка, с 8 лет мама должна занять ведущее место в её воспитании, но уже с учётом её пола: учить её женским "традициям", женским ролям и т.д.
Первое чувство любви приходит от мамы
Принято считать, что материнская любовь безусловна. Но сначала — это скорее материнский инстинкт. Затем уже он превращается в настоящее чувство.
Мать кормит маленького ребёнка. Он нечаянно тянет за скатерть — и вот падает на пол и разлетается осколками дорогущая хрустальная ваза. Первая реакция мамы: "Не поранился ли?!". Это — та самая безусловная любовь.
Тому же ребёнку — 10 лет. Он, как молодой конь, носится по комнате — и вот падает на пол и разлетается осколками дорогущая хрустальная ваза. Первая реакция мамы: "Я сколько раз просила не бегать здесь!". Мысль о том, не поранился ли, будет уже второй. Это — условная любовь: "я люблю тебя, если ты выполняешь определённые условия (не бегаешь, не бьёшь вазы, слушаешься, и т.д.)".
Ребёнок научается воспринимать чувство любви от мамы — через то, как его принимает именно она, как его любит именно она. И он старается сделать так, чтобы его любили — так, как научила его этому мама. Он учится понимать, что такое любовь, а что — нет, от мамы.
Материнской безусловной любви у взрослых найти нельзя. Но, если мама недолюбила ребёнка, он будет искать эту любовь у всех. Часто это выражается в выборе "публичной" профессии: артиста, политика, телеведущего и т.п. Человек получает любовь публики. Но она не принесёт тех необходимых глубоких ощущений, которые недополучены от мамы.
Результатом "недолюбленности" может стать и заниженная самооценка, и чувство какой-то вины. Нехватка маминой любви в детской психике превращается в убеждение типа "я плохой, что-то делаю плохо, раз мама меня не любит". У взрослого это вырастет в жертвенность: "всё ради любви", "всё ради дружбы", или в трудоголизм.
Противоположное отклонение — "перелюбленность", "гипер-любовь" мамы: "Ты самый главный, всё для тебя, ты лучше всех". Но в детском саду, например, ребёнок убеждается, что не всё — для него, и жестоко травмируется. Завышенная самооценка — тоже отсюда.
Любить — это не только защищать и беречь
Опять прозвучит крамольно, но справляться с опасностями учит сначала мама, а не папа. Она учит этому детей до 5 лет. Любящая мама должна позволить малышу взаимодействовать с окружающим миром, исследовать его — а значит, и сталкиваться с опасностями. И она же должна научить, что надо делать, если порезался, если обидели, если упал и т.д.
Растущий ребёнок, вышедший из возраста младенца, ищет своё место в окружающем мире. И мама должна помочь найти правильное взаимодействие с окружающими — но без гипер-опеки.
Гипер-опека — это желание от всего уберечь. Опека — это помощь в поиске правильного взаимодействия с тем, что опасно. Это означает не охранять ребёнка от всех опасностей, а научить его самого их правильно оценивать и с ними справляться.
Поэтому для взросления ребёнка просто необходимо успеть вдоволь наобщаться и наиграться вместе с мамой и дома, и в обществе (в гостях, на детской площадке и т.д.) до 5 лет. Таким образом, малыш пройдёт через различные ситуации, справляться с которыми и научится от мамы. Позже, после 5 лет, вступает отец: он учит правилам.
Мы часто полагаем, что воспитывает мать, а отец — он, скорее, обучает чему-то. На самом деле учит мама, а папа воспитывает: именно он даёт законы взаимодействия с миром, цепочки причин и следствий… Такое воспитание — исключительно мужская, отцовская роль. Обеспечить семью — лишь одна из отцовских обязанностей и не наипервейшая. Прежде всего, отец должен воспитывать.
Первые паттерны и программы
Если мама всегда курила при малыше, ему, уже более взрослому, будет практически невозможно объяснить, что курить — вредно. Если мама ругалась с его рождения, он будет считать это нормой жизни. Если он всегда видел, что мама читала книги — он тоже будет их читать. Ребёнок не будет учиться тому, что вы ему говорите — он научится тому, что вы сами делаете.
Каким вы хотите видеть ребёнка во взрослом возрасте — так и ведите себя при нём. Это непреложное правило. Первые паттерны (образцы) поведения идут от мамы.
Паттерны закрепляются в ещё бессознательном возрасте. И поэтому найти потом, откуда они взялись, бывает трудно. Но противоречие усвоенным паттернам неизменно вызывает диссонанс, дискомфорт, причины которого человеку непонятны. Поиски этих причин часто приводят в кабинет психолога, а оттуда — в детство, где мама заложила деструктивные паттерны поведения.
Эмоции также копируются и усваиваются ребёнком. Он должен видеть, как люди испытывают и выражают эмоции: печаль, радость, веселье. Поэтому у вечно грустной мамы ребёнок не сможет научиться паттерну счастья.
Отношения мамы и папы — тоже паттерн. Взаимоотношения матери и отца станут моделью поведения вашего ребёнка с противоположным полом во взрослом возрасте. Именно к этой модели он будет подсознательно стремиться в собственной семье.
Таким образом, ребёнок именно через поведение мамы усваивает все свои первые ценности.
Дочь и сын
К 4 годам ребёнок осознает половые различия. Дочь перенимает мамину модель поведения в семье, в обществе и по отношению к самой себе. Ещё раз подтверждается правило: каким вы хотите видеть свою дочь в будущем — так и ведите себя при ней. Этот механизм работает довольно прямолинейно — в отличие от влияния матери на сына.
Восприятие себя как мужчины у мальчика изначально закладывается мамой. Потому чрезвычайно важно восприятие мамой сына как будущего Мужчины. Мать "закладывает" в мальчике и основы мужского поведения, и образ женщины, с которой он будет стремиться создать отношения. Если у мальчика был страх перед матерью, обида на неё — он перенесёт те же чувства на свои "взрослые" отношения с женщинами.
И таково же влияние отца — на дочь. Если у девочки хорошие отношения с отцом, если она получает поддержку и доверие от него, если отец одобрительно смотрит на её женские проявления, у неё будут благополучные отношения с мужчинами.
Научить и отпустить
К 8 годам родители должны передать главенство в воспитании по полу: сына — отцу, дочку — матери. Начинается период подготовки к взрослой жизни — от 8 до 16 лет. Эти 8 лет отпущены человеку природой на то, чтобы сформироваться.
После 16 лет родители могут помогать ребёнку. Но вложить в него что-то новое уже почти невозможно. Теперь ребёнок должен начать сам искать своё место в жизни.
По большому счету, задача родителей — научить ребёнка жить в этом мире самостоятельно и отпустить в нужный срок. Этот срок — возраст 16-ти лет.
Отпустить — это не "вытолкать из гнезда", а дать ребёнку понять, что он уже взрослый, и всё, что могли дать родители, они уже дали. Но он всегда может рассчитывать на их помощь и поддержку, когда будет плохо, всегда может прийти к ним. Он должен знать, что не перестал быть важным и нужным — просто пришло время самостоятельности.
Привязать — это сделать жизнь ребёнка просто невозможной без мамы или папы: он не обучен принимать решения, брать на себя ответственность, решать простые бытовые вопросы, общаться, работать и т.д.
Иногда ко мне на приём приходят женщины, которые просят: "Не могли бы вы поработать с моим ребёнком — он совершенно несамостоятелен!". "А сколько лет вашему ребёнку?". "Да уже 35!".
Мамы без папы
Если есть ребёнок — у него есть и родной папа. И только один. Другого не будет. Ребёнку надо сказать об этом. Сказать ему: "вот тебе новый папа" или "второй папа" — означает отобрать родного папу. Это правило остаётся в силе, даже если родного папу ребёнок не знал. Иначе в подростковом возрасте это обернётся конфликтами: ребёнок всегда, подсознательно, через свою ДНК ощущает принадлежность к другому роду и будет конфликтовать с неродным отцом. Называть нового мужа матери он может как угодно, от "папа" до "дядя Ваня" — но он должен знать истинное положение вещей. Я видел случаи, когда то, что отец — не родной, выявлялось только благодаря методу расстановок. И многое в жизни людей после этого становилось на свои места.
Большая ошибка женщин — искать нового папу для ребёнка, а не нового мужа для себя. Это стремление — результат того, что программа идеальной семьи, заложенная в женщине, даёт сбой: женщина ищет папу для своей "идеальной семьи". Но она должна искать нового партнёра для себя, такого, от которого она (хотя бы потенциально) тоже может иметь детей.
Женщина-мать по природе не должна быть одна. Но семьи, которые сохраняют "ради детей", — не вариант. Такие семьи на самом деле держатся вместе отнюдь не ради детей, это точно. В них присутствует постоянный, скрытый или явный конфликт. Ребёнок не научится в такой семье нормальной модели отношений — потому что нормальных отношений нет между родителями.
При любых обстоятельствах, с папой или без, мама не должна приносить себя в жертву. Она должна заниматься собой и быть полноценным членом общества. Помните, что ребёнок учится не на словах, а на вашем примере.
Материнство меняет многое
Материнство ставит женщину на более высокую ступень развития: женщина-мать — более полноценная женщина, она выполнила основную женскую миссию. Вместе с этим новым достоинством, женщина получает и новую ответственность — за жизнь другого человека. И это даёт ей новое понимание жизни как таковой, её ценности и преемственности: женщина ощущает себя и своих детей ещё одним звеном в цепи своего рода.
В семье и в социуме женщина-мать становится более уверенной в себе, повышает и свою социальную значимость, и самооценку. Опять же, больше ответственности за свои решения и их последствия, во всех сферах жизни. Теперь она смотрит на всё следующим образом: "Как это может сказаться на мне и через меня — на моем ребёнке?". Всё это — чистый и безусловный позитив.
Есть и оборотная сторона медали: во-первых — страх потери ребёнка. Во-вторых, если женщина воспитывает ребёнка одна, для неё порой все эти позитивные стороны материнства не могут перевесить одного-единственного фактора: того, что она одна. На своё материнство она смотрит как на негативный факт в целом. И словно не замечает, как много она получила, став матерью! Это очень большая ошибка. Да, папы рядом нет. Но достоинство материнства никто и ничто у вас отнять или преуменьшить не сможет.
Карьера или ребёнок
К сожалению, этот выбор нередко ставят перед нами условия современной жизни, нелёгкие и порой далёкие от естественных.
Многие откладывают материнство до того момента, когда "по плану" достигнут определённого уровня в карьере, достатке и т.д. Но заигрывать с природными процессами, которые могут быть необратимы — опасно. Природа знает, когда настало время стать мамой. К этому нужно прислушиваться, иначе время может быть упущено навсегда.
Карьера и полноценная жизнь не должны исключать друг друга. Стать матерью — не означает поставить на карьере крест.
Нас учат создавать бизнес-планы. Но создать план полноценной жизни, в которой карьера — лишь одна из составных, почему-то не учит никто.
Девочка должна становиться женщиной, а женщина — матерью.
Материнство — это завершение цикла реализации женского начала.
