— Он меня не уважает — я кажусь ему жалкой.
— Как вы про это узнаёте?
— Я просто знаю это, и всё. Я это чувствую.
Под звуки фанфар главная роль в спектакле "О любви" достаётся нашей богатой фантазии. Беверли Аксельрод, один из представителей гештальт-терапии, иронично замечала: "Из всех свойственных людям опасений, наибольшее их число происходит из наших фантазий друг о друге. Может, мы друг друга выдумываем?" Действительно, каждый день, в стенах психологического кабинета и за его пределами, я сталкиваюсь с тем, что в отношениях зачастую мы находимся в контакте не с самим партнёром, а со своими фантазиями про него, системой умозаключений, так скрупулёзно и любовно нами выстроенной. В нашей голове рождается вопрос про Другого ("Что он подумал обо мне?"), и мы сами торопимся на него ответить ("Уверена, что он посчитал меня глупой") — мы ведь такие проницательные и чуткие. Может быть, проницательность — это здорово, и "всегда приятно поговорить с умным человеком", но вот вопрос — зачем нам тогда в отношениях нужен Другой?
В гештальт-терапии фантазии человека относительно чувств и мыслей Другого называются проекциями. Причём, чувства и мысли, которые мы приписываем нашему партнёру, это то, что мы сейчас испытываем сами, но по каким-то причинам не осознаём этого, либо то, что мы чувствовали и думали бы, будь мы на его месте — то есть, в схожей ситуации. К примеру, если я уверена, что симпатичный мне мужчина оценит меня как легкомысленную, если я первая проявлю инициативу и приглашу его куда-нибудь, то вполне может быть — такая уверенность исходит из того, что я сама осознанно или в глубине души оцениваю таких женщин негативно, т.к. у меня есть явное или стёртое из сознания, но вместе с тем — твёрдое убеждение, подаренное с такой любовью когда-то мамой, что "первый шаг должен делать мужчина, инициативные женщины — это легкодоступные женщины". Возникают такие проекции естественно, и случается это абсолютно со всеми. Важно то, как человек обходится со своими фантазиями.
В основе стремления человека без доли сомнения опираться на свои проекции про Другого и действовать, исходя из них, часто лежит хроническая тревога, отсутствие собственной устойчивости при встрече с незапланированным, новым, малоизвестным, и в связи с этим — потребность контролировать то, что происходит, создавая тем самым вокруг себя — безопасный мир, пусть и иллюзорный, но максимально совпадающий с ожиданиями и представлениями о нём. Так, например, мне гораздо безопаснее опереться на свою фантазию о том, что мужчина оценит меня негативно, и не проявлять инициативу, а ждать, когда он сам обратит на меня внимание, чем допустить его право подумать по-другому. Ведь это означало бы, что мне надо сделать этот первый шаг, а я боюсь/не умею/не готова и т.д. Причины возникновения такой тревожности навскидку назвать трудно, у каждого из нас они разные, т.к. обусловлены уникальной историей наших взаимоотношений с миром. Но так или иначе, опора на свои фантазии про Другого при построении отношений даёт нам чувство безопасности.
Вместе с тем, прежде, чем подписывать бессрочный контракт со своей фантазией, стоит сначала уточнить, чем придётся платить за найм такого звёздного работника. Итак, сколько же стоит безлимитное общение с самим собой?
- Одиночество вдвоём. "Если я не возьму на себя труд тебя услышать, я предположу, что знаю, что ты мне скажешь, и никогда не узнаю, что же ты хотел сказать. А стало быть, и не отвечу. Таким образом, нет диалога, есть монолог", — пишет Х.Букай, аргентинский психотерапевт. Действительно, если я сама отвечаю на вопросы, адресованные своему партнёру, я лишаю себя тем самым радости от Встречи с его личностью и той близости, которая рождается в результате этой Встречи. Кроме того, не обращаясь за ответами к своему партнёру, я транслирую ему, что я не замечаю его, не вижу его уникальности, что он по факту не значим и не нужен для меня, что обуславливает возникновение у него чувства одиночества.
- Риск разрушения отношений. Обычно мы совершаем действия, исходя из своего видения ситуации. Если мои фантазии относительно партнёра ошибочны (а такое бывает!), то и действия, которые мы предпринимаем, могут нанести вред отношениям. Например, если мой муж отказывает мне в том, чтобы проводить всё своё свободное время вместе, то я начинаю думать, что я ему больше неинтересна (т. к. я бы именно это и чувствовала, если бы сама сделала такой выбор), я не допускаю других причин ("Это же очевидно!"), очень сильно обижаюсь и решаю найти того, кому я буду интересна. На сколько оптимально моё решение, если допустить другие возможные причины, лежащие в основе поведения моего мужа? Например:
- мой муж по-прежнему испытывает ко мне интерес, но ему важно получить признание среди коллег, которые увлечены гольфом, поэтому часть свободного времени он решает посвятить его освоению;
- ему не нравится то, как мы проводим наш досуг, но он не рискует нам об этом сказать;
- у него есть хобби, которое ему интересно, пусть и не так, как мы, но которое тоже требует часть его времени,
- его отец, в чьём одобрении он всегда нуждался, всегда наставлял его: "Не окажись под каблуком у женщины! Оставайся мужчиной!" — и ему важно иногда говорить нам "нет",
- ему страшно за бесконечным просмотром мелодрам и чаепитиями потерять свою мужскую идентичность и т.д.
Хочется обратить ваше внимание, что вероятность того, что наша проекция ошибочна, очень велика — давайте признаем, что у нас нет органа, который бы считывал чужие мысли, мы не закрепили специальных датчиков на партнёре, которые передавали бы нам такую информацию, мы не знаем своего партнёра "как свои пять пальцев", как мы в этом уверены — мы даже себя не знаем так хорошо. Многое из того, что мы про себя знаем — это то, кем нам хотелось бы быть, кем мечтают видеть нас родители, что должно быть, согласно, общественным нормам и т.д. Но даже если допустить, что эти представления о себе близки к истине, остаётся целая глыба бессознательного, которая, надо признать, не в меньшей степени руководит нашим поведением, чем сознательная часть.
Всё это не значит, что нам нужно перестать фантазировать — это и невозможно. Фантазировать можно, но важно сделать этот процесс более осознанным. Другими словами, если мы что-то подумали о чувствах или мыслях другого, стоит в этот момент "словить себя за хвост", дать себе отчёт, что это фантазия — всего лишь предположение, взятое из моего личного опыта, которое требует проверки. И проверить. А когда партнёр отвечает на наш вопрос, важно Его заметить — увидеть, услышать и откликнуться сердцем. Это и есть Встреча, которая позволит вам стать ближе и развивать отношения, отталкиваясь от истинного положения вещей. Говорить об этом проще, чем делать. Быть в контакте с партнёром, а не со своими фантазиями про него — это риск. Но кто не рискует, как говорится, тот не пьёт шампанское.
Я не призываю выгнать из театра семейной жизни фантазию с позором. Но, может, имеет смысл отвести ей другую роль? Например, ту, что нужно играть, когда опускается занавес.
