Быть родителем — штука ответственная. И стрессовая. Вы только задумайтесь. Это же нужно максимально раскрыть потенциал ребёнка и подготовить к самостоятельной жизни. Иногда эта мысль ускользает из родительских голов, уступая место желанию вырастить "хорошего, полезного обществу человека". Винить их за это нельзя. Так они заботятся, думают: "Если малыш всем нравится, удобен, то он в безопасности". Но "хорошие дети" вырастают и видят вдруг, что жизнь похожа на лабиринт ограничений, в котором утрачена внутренняя свобода. Всё больше таких "хороших" мальчиков и девочек приходит ко мне на консультации. Работая с ними, я вывела пять запретов, актуальных до сих пор.
- Нельзя смотреть.
"Не пялься так сильно, это не прилично".
Смотреть на другого человека почему-то не принято в обществе. А что значит смотреть? Значит искренне интересоваться, не бояться показать и выразить интерес. В дальнейшем это превращается в барьер, когда мы боимся завести разговор с интересным человеком, обменяться опытом, знаниями или просто выразить восхищение. Задвигаем желание рассмотреть, удивиться, восхититься, увидеть другого. Прячем интерес за оценками (хорошо/плохо). Ехала я тут недавно в метро и увидела молодого человека лет 25. Явного неформала — рокер, металлист с сумкой в виде маленького гробика. Я с неподдельным интересом его рассматривала. Подмечала многообразие деталей в образе, как старательно он, наверное, его продумывал. Друг пихал меня локтем и говорил: "Не пялься", — хотя украдкой тоже поглядывал. Сумка гробиком!!! Где ещё такое увидишь?! Когда вы даёте волю своему интересу, из головы уходят оценки, осуждения, зажатости. Вы можете выйти на контакт.
- Нельзя чувствовать.
"Настоящие мужчины не плачут", "Ты же девочка, девочки не злятся", "Будешь ныть — вообще домой пойдёшь", "Не надо, не злись, это плохо", "Не плачь! Я сказала, не плачь!"
Знакомо? Ну кто не слышал хоть одну их этих фраз хотя бы раз в жизни! А некоторые и до сих пор слышат. Так происходит, когда у родителя самого заблокировано выражение эмоций. А ребёнок плачет, злится, кидается игрушками. Делает то, что родителю в его возрасте запрещали. А теперь он сам от этого страдает, так как "чувствовалка" атрофировалась. Но встретиться с этим невозможно. Слишком глубоко. Слишком болезненно. Он с этим не справится. Поэтому теперь ребёнку тоже нельзя. Чтобы не напоминал, как это — чувствовать.
Ребёнок поддаётся. Вырастает в хорошую девочку, которая ни на кого не злится. Только болеет постоянно. Энергии-то о-го-го, но выразить нельзя, вот она и уходит обратно в тело. А ещё почему-то не чувствует себя счастливой. Или настоящего мужика, который тратит силы на то, чтобы не признать, что он ранимый и чувствительный (живой в общем).
Запрет на проявление чувств — это как будто жить с вечной анестезией. Представьте, что вам половину тела лидокаином обкололи. Отлично! Нежелательных ощущений нет! Правда и контроля над телом тоже. Так же и с чувствами. Когда половина под запретом, мы упускаем возможность построить искренние, глубокие, доверительные отношения.
- Нельзя желать.
"Я знаю, что для тебя лучше", "Да мало ли, что ты хочешь", "Вырастешь, поймёшь, что я был прав".
Страшно, что с ребёнком что-то случится. Хочется создать максимально комфортные условия, чтобы всё было хорошо. Контролировать их и поддерживать. Забывая, что у человека, пусть даже самого маленького, есть желания. Их нужно если не выполнять, то обязательно признавать. Начинается с мелочей: "Малыш, ты же не хочешь идти по этой луже". А малышу 4 года. Он думает: "Ну ладно, мама же лучше знает, чего я хочу". И не идёт. Потом родители лучше знают, в какие кружки ходить, куда поступать, на ком жениться. И отлично, когда человека это не парит. Ну ок, родители всё решили, ответственность ни за что нести не надо. Не жизнь, а сказка. Но очень грустно внезапно это обнаруживать. У меня был клиент, который вдруг понял, что живёт вообще не своей жизнью. В 30-то лет. Связь с собой утрачена настолько, что он всю жизнь оправдывал чужие ожидания. Ведь со временем родителей заменяют другие значимые фигуры: начальник, партнёр, друзья и т.д. В итоге он заново учился желать, делать выбор, следовать за своим интересом.
- Нельзя отличаться.
"Все дети, как дети, а ты…", "Что ты выпендриваешься", "Не будь выскочкой", "Вечно у тебя всё не как у людей".
Когда сильна потребность подогнать ребёнка под шаблоны. Возвращаемся к "хорошему, полезному для общества человеку". Удобному, который не будет выделяться и тем самым создавать проблемы. Этим больше грешат учителя. Им удобно. Но если родители должным образом не поддерживают ребёнка в проявлении индивидуальности — она стирается. И уже взрослый человек не говорит о своих достижениях — стыдно. Не следует за своим интересом — страшно. Доверяет не себе, а большинству. Осуждает тех, кто отличается взглядами, образом жизни, философией. Ждёт одобрения от других, потому что сам не способен себя поддержать.
- Нельзя любить себя.
Каждый второй клиент рассказывает, что в его семье любовь к себе приравнивается к смертному греху и выкорчёвывается с корнем. Страх воспитать себялюбивого эгоистичного нарцисса, думающего только о себе, так силён, что затмевает положительные стороны. Лишаясь здорового эгоизма, мы лишаемся адекватной самооценки, умения поддерживать себя в случае провалов: "Да, сейчас не получилось, но это не делает меня ничтожеством. Я всё равно молодец", — умения позаботиться о себе, давать время на отдых, позволять наслаждаться жизнью и быть счастливыми.
Обнаруживайте свои запреты, рассматривайте, примеряйте, как одежду. Подходят они вам? Защищают? Вам комфортно? Значит, оставляйте себе. Или они стесняют движения, везде жмут и жутко мешают? Тогда смело избавляйтесь от них, как от ненужного хлама!
. 
