Для того, чтобы раскрыть понятие "самодостаточности", я начну с противоположного состояния, гораздо более знакомого нам всем, — с состояния "зависимого" человека.
Одна из ведущих тем консультаций в моей практике — это отношения "мужчина-женщина". Регулярно приходят женщины, которых не устраивают отношения. Они красочно рассказывают, в подробностях, все ужасы и несправедливости, которые им приходится терпеть в них. А когда их спрашиваешь: "Как они хотят?". Они пожимают плечами и с чувством полной обречённости признают, что не видят выхода, и что уход из отношений — тоже не вариант. И звучат фразы из разряда: "А куда я пойду?", "У меня нет работы/денег…", "А кому я оставлю ребёнка, если выйду на работу?", "Кому я буду нужна с двумя детьми?", "А вдруг я больше никого не встречу?" и т.д. И рисуются в их головах жуткие сценарии развития ситуации в случае, если уйдут, и в случае, если останутся…
Для сравнения я приведу пример из своего детства.
Мне было около 5 лет, была зима, уже темно. Я не помню почему, но я решила уйти из дома. И я прекрасно помню процесс сборов!
Помню, как я одевалась, плакала и представляла: куда я пойду, что буду есть и как я буду мёрзнуть… Перспективы в моей голове были печальными: канализационный люк, сырость, жуткие насекомые там, сбор еды на помойке и прочее.
Конечно, я сейчас понимаю, что никто бы меня не отпустил. Но тогда меня никто не останавливал… И вот, постепенно одеваясь, я плакала всё громче и громче от понимания того, что я не могу уйти!.. Я не смогу сама выжить! Вот тогда я поняла, что я в зависимом положении от воли и возможностей своих родителей.
Не правда ли, похожие ситуации? И состояния схожи. Состояние "зависимого" человека или жертвы (или как я писала в одной из статей — состояние "раба". Это всё об одном).
Состояние "зависимого" в детстве проходят все. Это естественный этап развития личности. Но потом, в процессе взросления, важно вызреть, укрепиться и стать самодостаточным. А быть "зависимым" во взрослом возрасте — это уже не естественно и разрушительно для человека.
Давайте просто со стороны объективно посмотрим на ситуацию. У всех этих женщин есть руки, ноги, голова на плечах, практически всегда высшее образование и не одно, много знакомых, подруг/друзей, родственников, работа. А также какой-то опыт, знания, умения, навыки, т.е. море ресурса, чтобы справиться с ситуацией, в отличие от маленькой девочки. Так почему же они не видят всего этого ресурса и чувствуют себя беспомощными?
Ответ прост. Они не научились пользоваться своим ресурсом. А потому не видят в нём ценности. Ценность ресурс обретает в глазах владельца, когда приводит его к какому-либо успеху, к значимому результату. А если в истории человека дефицит успехов, то это говорит о том, что у него спящий ресурс, а значит, бесполезный, по его мнению. Так, через историю успеха (или неудач) формируется мнение о себе, т.е. самооценка. Дефицит веры в себя (в свой ресурс) сказывается на качестве жизни: на работе, на отношениях, на здоровье.
Так вот состояние "зависимого человека" — это "я не смогу", "я хуже", "это несправедливо" и прочее.
А вот "самодостаточный человек" — это, наоборот, "я могу!", человек, достаточно уверенный в себе, чтобы жить по принципу "Хочу-Могу-Делаю", "Я — хозяйка/хозяин своей судьбы!". Этот человек твёрдо стоит на ногах, и достигает успехов, и живёт так, как хочет сам.
"И как это влияет на отношения?" — спросите вы. Очень просто…
Во-первых, самодостаточная женщина свободна в своём выборе, т.к. она твёрдо стоит на ногах, и её жизнь соответствует внутреннему содержанию.
Одно из базовых состояний, которое сопровождает нас всю жизнь — это одиночество. Зависимые люди его боятся и стараются от него спрятаться в любых отношениях. Потому что зависимая женщина, будучи вне отношений, разрушается, т.к. не может сформировать свою жизнь так, чтобы ей было в кайф. Она терпит период одиночества, пережидает. А в это время копятся дефициты:
- Эмоциональные — ей скучно жить одной, жизнь однообразна.
- Физические — застаивается сексуальная энергия.
- Материальные — деньги кончаются, долги копятся, гардероб устаревает и прочие вещи.
А потому, когда появляется на горизонте мужчина, она хватается за него, как за спасителя. И жизнь начинает играть совсем другими красками, т.к. сформированные "дыры латаются". Беда только в том, что в этот момент она смотрит не столько на самого мужчину, сколько на те выгоды, которые вместе с ним в её жизнь приходят. А потому подобные отношения недолговечны и начинают разрушаться, как только жажда утоляется.
А для самодостаточной женщины одиночество — это не безжизненный вакуум, который нужно терпеть, нет. Для неё это период уединения, период активного личностного роста, самораскрытия, возможность расставить приоритеты, разобраться в своих внутренних конфликтах. Ей интересно с самой собой и со своим окружением. Сексуальная энергия сублимируется в творческое самовыражение либо в работе, либо в хобби. Материальная база создаётся.
А потому, ей некуда торопиться. И, встречая мужчину, она может себе позволить выбирать, длить процесс знакомства, узнавать человека.
А, во-вторых, именно самодостаточная женщина умеет дарить. Дарить заботу, внимание, обогащать жизнь, созидать. Ей есть чем делиться, в отличие от зависимых женщин, которые умеют только потреблять.
Любовь — это отношения, построенные на взаимной способности дарить, а не потреблять.
А вот как дарить, и что это такое? Это уже следующий шаг на встречу к Любви под названием "Служение". О нём я расскажу в следующий раз.
Обычно в этот момент звучит вопрос: "А зачем тогда мне мужчина, если у меня и так всё будет, когда я стану самодостаточной?".
Во-первых, если в вашей голове звучит этот вопрос, я вас поздравляю. Вы — зависимый человек.
А, во-вторых, для полноценной женской самореализации необходим партнёр. Это заложено природой. Например, невозможно быть женой без мужа. А это особый этап развития женщины (про этапы развития я также напишу отдельную статью).
В-третьих, будучи в здоровых отношениях, внутренние ресурсы партнёров приумножаются, претензия к жизни возрастает, и формируются новые ещё более грандиозные цели.
Остался один самый важный вопрос: "Как же развивать самодостаточность?".
Ответ очевиден: достигать успехов! Успех — это состояние, которое человек испытывает в момент достижения своих целей.
Поэтому признавайтесь себе в самых сокровенных и, возможно, нереальных на первый взгляд желаниях и реализуйте их. Постепенно, шаг за шагом…
Чем больше обогащается ваша жизненная история личными успехами, тем уверенней и мощнее вы становитесь. И жизнь постепенно становится приятным отражением вашего внутреннего мира.
С уважением, автор.
