Когда-то, давным-давно, в разговоре с подругой на тему "где взять нормального мужика", я говорю: "Если бы мне явился Бог и сказал: "Не бойся, Маша, ты точно встретишь настоящую любовь!", я бы тогда легко прекращала все знакомства, которые меня не устраивают, и не пыталась бы в них выискивать что-то, оправдывая поведение мужчин в надежде на будущие изменения".
И только после нескольких лет профессионального и личного опыта я поняла всю патологичность подобного мышления.
У каждого человека есть "передний" и "задний" привод, или две стратегии мотивации:
- Избегание неудачи — задний привод.
- Стремление к успеху — передний привод.
Избегание неудач — это то, что заставляет нас шевелиться через мучение, дискомфорт и прогноз негативного исхода событий. Например, захотел в туалет — придётся идти, а то… упс. К данной стратегии относятся различные системы штрафов и наказаний. К заднему приводу нас приучают с детства родители, учителя, дрессируя нас как животных.
Стремление к успеху свойственно только человеку. Это когда человек действует, когда хочет чего-то, без чего можно спокойно и комфортно жить, но настолько хочется, что он не может усидеть на месте и часто лишает себя комфорта во имя чего-то более значимого для него. Например, нелюбимую, но тихую, хорошо оплачиваемую работу вдруг меняет на своё дело, где много рисков, напряжения и сначала минимальные доход, а то и долги. И так как решение действовать добровольное, то процесс реализации задуманного — живой, полон эмоций и жизненных красок. С данной стратегией мы рождаемся, но по мере дрессуры переключаемся на задний привод.
И вот если перенести данные стратегии на процесс выбора партнёра, то можно быть в отношениях, избегая одиночества и трудностей самостоятельной жизни: "Лучше уж так, чем совсем одной", "Да пора уже: возраст, детей надо", "В целом с ним комфортно", "Он мне помогает, будет хорошим мужем"… Так женщина прячется от жизненных трудностей в отношениях, которые далеко не предел её мечтаний, но выгодны, "в принципе устраивают", "как у всех".
Прибегая к построению отношений по принципу заднего привода, женщины обрекают себя на пресность личной жизни (бытовуху), разочарования, и боль, и на высокую вероятность внезапного прекращения отношений или периодические измены в них. Так как, давайте уж признаемся себе, что мотив построения отношений неискренний, то есть в этом случае женщины выбирают не самого человека, а те выгоды, которые вместе с ним к ней в жизнь приходят (эмоциональная новизна, внимание, дети, материальная и/или социальная безопасность, телесные удовольствия и т.д.). И когда мы или наш партнёр ими пресыщаемся, возникает риск прекращения отношений, так как мотив их построения исчерпан.
Так женщины выбирают кого-то, кто вместо них должен улучшить их жизнь.
Если же женщина умеет жить, руководствуясь в своём выборе передним приводом, то это проявляется во всех сферах её жизни. И жизнь её насыщена и интересна, так как она делает то, чего искренне хочет. Вокруг неё люди, с которыми она хочет общаться, и профессиональная деятельность ей по душе. Тогда встреча с "мужчиной её мечты" происходит естественно и своевременно, в соответствии с природой и внутренней готовностью. Это отношения, которые раскрываются свободно, без правил, спешки, когда мужчина и женщина ценят каждый момент знакомства друг с другом.
Через чёткое понимание, чего она хочет (стремление к успеху), женщина выбирает ту форму отношений с конкретным мужчиной, которая соответствует действительности и её желанию: приятельские отношения, дружба, страсть, влюблённость… — и решительно отвергает тех людей, по мере знакомства с которыми становится видно, что они претендуют на иные формы отношений. Например, она ищет отношения на всю жизнь, а он предлагает только секс и большего не хочет.
Если же говорить о женщинах, действующих по принципу избегания неудач, то в ситуации несовпадения ожиданий они либо изменяют своим желаниям и соглашаются на то, что предлагает мужчина ("лучше так, чем совсем никак", "стерпится — слюбится"), либо вступают в отношения с тайным, а со временем и с явным намерением переделать формат отношений и партнёра. Что приводит к регулярным разочарованиям и предательствам.
Итак, к чему я? Что же делать?
Первым шагом к любви, к счастливой семье является активация Веры, что Любовь есть! Я имею право любить и быть любимой! Я встречу своего человека! То есть необходимо перейти из состояния "попрошайки" и "побирушки" в состояние "хозяйки своей судьбы", где ты выбираешь, как жить и с кем быть, а не соглашаешься на "полусчастье". И первым шагом в данной трансформации является осознание. Для этого и написана эта статья.
В моём арсенале есть два убеждения, которые помогают мне быть верной себе и своим целям. Этими фразами когда-то со мной поделились очень важные и любимые мной люди, и я хочу поделиться ими с вами.
- "Каждой твари по паре" — природой заложено, что в мире есть родной мне человек, осталось только встретиться (а это уже другая история, поговорим об этом в следующих статьях).
- "Лучше быть одной одной, чем одной вдвоём" — источником счастья является честность с самой собой и с другими людьми. Если ты лжёшь себе, то что помешает другим лгать тебе? Важно, чтобы внешнее соответствовало внутреннему. Хочется плакать — плачь, смеяться — смейся. А если тебе одиноко в отношениях, нет понимания и уважения, для чего ты в них? Этого ли ты хочешь? Будь верной себе и честной в своих проявлениях.
С уважением, автор.
