Разбор. Несчастливая, невиновная, непростая, но многословная

Сегодня мы с вами рассмотрим тему состояния несчастья в семейных отношениях. То есть исходная ситуация клиентки — семейные отношения есть, а счастья в них нет. Помните, я не раз говорила в видео роликах про осознанные отношения, что все динамики в паре запускает женщина. Внутренне состояние женщины влияет на всю психологическую атмосферу в семье, про "погоду в доме" в когда-то популярной песне — это именно об этом. Итак, напомню вам, друзья, формат разбора: я цитирую автора и даю своё пояснение.

"Хм… я несчастлива" — самая первая фраза в письме. Вопрос изначально задан про семью, а женщина сразу же делает перенос на себя, то есть закрадывается подозрение, что в брак она уже входила несчастной, скорее всего глубоко спрятав от самой себя это состояние и не признаваясь себе в этом. Так и бывает, что на этапе знакомства люди одевают маски, и потом уже приходится отыгрывать начатую роль. Внешне ты якобы счастлива, а внутри всё говорит об обратном. Это внутренний конфликт, и рано или поздно он даст о себе знать.

"Мне не хватает внимания" — здесь уже идёт претензия к мужчине, он должен дать ей внимание, которое она не может дать себе сама. В первую очередь мы сами должны в достаточном количестве уделять себе внимание, а не требовать его от других. Внимание к себе, как к личности, к своему телу, здоровью, к своим интересам и желаниям. Очевидно, что их нет. Думаю, что сейчас женщина бы возразила мне и сказала, что они есть, но позволю себе заметить, что они в большей части окажутся не вашими, а навязанные социумом. Это следует из дальнейшего контекста письма. Свои истинные желания человек стремиться достигать сам, чтобы расти в этих достижениях. Нет внимания к себе, поэтому есть острая потребность, чтобы его дали другие.

"Иногда кажется, что мужу всё равно, что я его уже не привлекаю" — как бы грубо сейчас ни звучало, но вам не кажется — вы его не привлекаете. Мужу всё равно на вас, потому что вам всё равно на себя. Вы ему не интересны, потому что вы не интересны сама себе. Женщина, у которой горят глаза, в которой есть энергия, всегда будет привлекать мужчин вокруг, не только мужа. Дальше по тексту было подтверждение "нет искры". Но почему-то женщина ждёт, что мужчина будет её зажигать — не будет, оставьте эти иллюзии. Зажжёте себя сами, снова как раньше будет говорить "приятные слова и восхищаться" и "носить на руках". Ну и встречный вопрос: "Когда вы в последний раз искренне восхищались своим мужчиной и говорили ему приятные слова или хотя бы благодарили его за что-то?"

"… у мужа плохое настроение, а я чувствую себя виноватой" — представьте, что вам сказали, что вы разбили вазу, а вы этого не делали — вы это точно знаете, уверены на сто процентов. Будете ли вы чувствовать себя виноватой? Очевидно, что нет! Чувство вины не возникает на пустом месте. Хорошо, может быть одно исключение, если по жизни вы с самого рождения живёте с комплексом вины. Врождённое (то есть полученное ещё в утробе матери) или приобретённое, вбитое по самое не хочу родителями в детстве, то это может как-то повлиять и на вашу семейную жизнь, но, как правило, бывает так, что рыльце действительно в пушку.

"Я понимаю, что работать надо с собой" — если проблема в семейных отношениях, то работать надо обоим, если они хотят оба продолжать эти отношения. Если нет, то зачем тратить время на человека, который не хочет быть с вами. Конечно, страшно бывает принять тот факт, что муж меня не хочет, не любит, не обращает внимания, живёт со мной по привычке, потому что ему так удобно по какой-то причине, но это выбираете и вы — жить с таким мужчиной. Иногда надо осознать тот факт, что лошадь сдохла, и слезть с неё. Но почему-то некоторые женщины предпочитают таскать за собой эту дохлую лошадь.

"… потому что ребёнок…" — сморите, вопрос стоит — "почему я не счастлива в семейных отношениях?". Ответ — "потому что ребёнок". Сначала муж виноват, теперь и до ребёнка дошли. Стопроцентное перекладывание ответственности на всех вокруг. Все должны осчастливить вас. Причём тут ребёнок? Он разве выбирал, чтобы его рожали в несчастливой семье? Нет, это был ваш выбор беременеть от этого мужчины и рожать от него ребёнка. Ваш выбор и ваше решение! Ребёнок тут вообще не причём! Каким вырастет ребёнок в такой семье? С тотальным чувством долга маме. Сделает ли это его счастливым? Вы уже передали ему свою программу быть несчастным. Какой у него будет семейная жизнь? Можно даже не отвечать… Перекладывая на детей ответственность за своё счастье, родители ломают своих детей в прямом и переносном смысле. Многие дети не могут брать на себя такую ответственность и эту тяжёлую ношу, начинают болеть физически или закрываться и отдаляться от родителей психически. А ведь у ребёнка есть выбор его души, как ему проживать свою судьбу, но благодаря вот таким переносам придётся отыгрывать мамин сценарий жертвы семейных отношений. Остаётся только посочувствовать малышу, если мама вовремя не остановится и не изменит своё отношение.

"Я не выполняю роль жены" — вам не роль жены надо выполнять, а любить. Почувствуйте, как говорится, разницу — между выполнять роль и быть женой. Мужчине не надо, чтобы вы играли роль. Мужчины, как и женщины, хотят любви и внимания. Если быть его женой для вас всего лишь роль, то он тоже автоматически подстроится под вас и будет играть роль мужа. "Выполнять" — это делать из состояния обязательства, а это далеко от чувства любви. То есть, по сути, вы не хотите быть женой этого мужчины, а просто играете эту роль, как в театре. Любовь — это не обязательства и долг, это желание отдавать любимому мужчине без ожидания чего-либо в ответ. Также и вы ждёте, что он будет отдавать, а он то по вашему примеру тоже всего лишь выполняет роль мужа. Участвовать в этих театральных постановках под названием "семья" тоже ваш выбор.

"Я выгляжу, как злая собака в халате" — вот вы сами себе и ответили. Если бы вы были на месте вашего мужа, чтобы вы сделали? Вы пишете про свою неудовлетворённость и бессилие, но муж-то тут не при чём. Это ваша личная проблема, с которой вы не хотите разбираться и валите всё на него. Никто за вас не разрешит ваш внутренний конфликт с самой собой. Если вы не удовлетворены тем, что происходит в вашей жизни, что вы можете начать делать прямо сейчас, чтобы начать получать удовольствие от жизни в семье? Не надо каких-то глобальных шагов и перемен, начните с малого. Позвольте себе заменить старый халат на красивую домашнюю одежду. Отправьте мужа с ребёнком погулять, а сами сходите на массаж или к косметологу. Начните делать что-то для себя сами, а не ждите, что это будет делать для вас кто-то.

"Я очаровываюсь" — вопрос: "Зачем? С какой целью вы намеренно одеваете розовые очки? Что такого вы не хотите видеть в муже, в семье, в самой себе, и что не хотите осознать, как неприятный факт своей жизни?" Что вы облажались когда-то с выбором мужчины? Вы повелись на что-то, чего на самом деле нет. Если какашку завернуть в фантик, она конфеткой не станет, как ни крути. Что делать? Признать то, что есть, как свершившийся факт, во-первых. А дальше решать для себя, вы готовы жить дальше с этим или нет.

Дальше идут долгие рассуждения по поводу успешности/неуспешности мужчины и его работы — женщина вообще не верит в своего партнёра и начинает решать его проблему по поводу нелюбимой работы. Сможет она её решить? Нет! Это должен делать сам мужчина при наличии своего собственного желания. В такой ситуации любящая женщина обеспечивает мужу моральную поддержку и тыл, даёт мужчине понять и почувствовать уверенность в себе, как в партнёре и соратнике: "Дорогой, при любом раскладе я с тобой". В том наборе слов, что я прочитала, этого нет от слова совсем. Об этом говорит вот эта фраза: "Если он сменит работу на ту, которая ему нравится, а там будет доход ниже, то это не вариант!" Другим словами: "Паши, дорогой, на меня с ребёнком, пока не загнёшься на нелюбимой работе!" О каких счастливых отношениях может быть речь, когда всё построено только на потреблении?

"Я хотя бы ищу себя, а он так и будет" — а вы не задумывались о том, что если он начнёт искать себя, то вам есть нечего будет, потому что он единственный кормилец в семье на данный момент времени? Он зарабатывает, а вы потребляете, и при этом предъявляете кучу претензий.

"Так хотелось бы, чтобы рядом был сильный мужчина, проводник в жизни" — а вы не думали никогда, что, позволяя себе так думать про своего мужа, вы его предаёте? Он-то как раз и есть сильный мужчина — не лежит на диване, не ноет и не играет в танчики. Он обеспечивает семью и все ваши хотелки в то время, пока вы ищете себя, и он же ещё и слабак по-вашему мнению.

"Ему не хватает каких-то качеств" — каких качеств не хватает вам, чтобы не искать в муже проводника по жизни, перекладывая ответственность за свою жизнь, а идти вперёд самой? Не дай Бог, но в жизни бывает всякое, и если мужа не будет рядом, вы остановитесь без него? Начнёте нового проводника искать?

"… вокруг одна рутина" — бессознательное желание праздника, который опять же должен создать муж. Но, как оказывается, он работает всё время, достойно обеспечивая семью, и ему некогда устраивать праздники. Сделайте этот праздник и себе, и вашему мужу, наверняка ему тоже будет приятно провести время не на работе, а в какой-то другой более лёгкой обстановке. Сейчас столько возможностей интересно проводить время, тем более в крупных городах, где эта индустрия хорошо развита. Начните давать, а не только брать.

"… раньше он слушал меня с открытым ртом, все мои идеи и восхищался мной" — сколько идей из озвученных ему вы реально реализовали? Говорить — это одно, а делать — это другое. Ваш муж по натуре деятель, он действует, а не говорит. Если всё, что вы говорили, осталось только лишь идеями в воздухе, то он это видит и понимает, что все ваши прожекты остаются лишь идеями на словах. Он не обязан реализовывать ваши планы, у него скорее всего есть свои, просто вы ими не интересовались.

"Я хочу быть за мужем, как за каменной стеной, но я сильнее его" — зачем вы выходили замуж за слабого? Это ваш выбор и ваша ответственность. Вы его выбрали, вы ему когда-то сказали: "Да", вы пошли с ним в ЗАГС. Замуж надо изначально выходить либо за равного, либо за того, кто сильнее. Вопрос по сути должен быть адресован к вам — зачем вы в этих отношениях? Самоутвердиться за счёт мужа: он слабак, а я сильная. Только ваше поведение в семье и отношение к мужу говорит об обратном. Сильный человек никогда не будет слабого делать ещё слабее, он постарается дотянуть его до своего уровня, и ресурсная женщина может сделать это легко. Может быть, вы ошибаетесь на счёт себя и своей личной силы?

"… нужно быть мудрее" — это, конечно, да, но, в первую очередь, надо любить мужа, что в вашем отношении к нему совсем не видно, и дальше вы это подтверждаете своими словами.

"… у всех такие мужья классные и крутые, один мой ни о чём" — вы сравниваете своего мужа с другими мужчинами, а это о многом говорит. Представьте себе, что ваш муж так говорит о вас: "У всех жены такие классные и крутые, а моя ни о чём". Как бы вы себя чувствовали, вы бы могли сказать о таком мужчине, что он любит свою жену? Так спросите себя, любите ли вы своего мужа?

"Я всегда хотела мужчину другого уровня" — я продолжу ваше предложение, а получила то, что есть. Подумайте над этим. Что случилось, то и цель! Может, это вы не верно как-то оценили свой уровень? Подобное к подобному, как ни крути тут — Вселенский закон в работе, и против него не попрёшь.

"У меня всегда было миллион поклонников" — но замужем-то вы именно за этим мужчиной. Перестаньте его сравнивать с вашими бывшими и не случившимися, но когда-то желаемыми партнёрами. Вы его на тонком плане всё время атакуете этими сравнениями не в его пользу, этим вы его ослабляете ещё больше.

"Я его стыжусь" — а вам самой не противно от того, какую игру вы ведёте с ним? Стыд, предательство, нелюбовь, непринятие его личности, злость, агрессия, потребление… О счастливых семейных отношениях здесь вообще не идёт речи. И как долго вы будете ещё играть с ним в "семью"? Если уж честно, то может вам освободить его от себя и вернуться к "миллиону поклонников", глядишь там отыщется тот самый, который сильный и подходящий к вашему уровню.

"Я хочу, чтобы он был главный везде" — с вами он главным не станет, надеюсь, сейчас вы это уже осознаете, вы не дадите ему такой возможности. "Я хочу, чтобы Я была главная везде" — говорите уж всё своими словами.

"Мне даже не хочется секса с ним" — скажу вам больше, и не захочется, а если будете входить в сексуальный контакт по принуждению себя для того, чтобы отработать "супружеский долг" с нелюбимым мужем, то рано или поздно случится онкология.

"Когда он будет увереннее в себе, я буду счастлива" — не будете, вы найдёте ещё кучу претензий к нему и будете отрабатывать свой сценарий несчастной женщины.

"Я одна всё тяну", "Я планирую отпуск", "Я занимаюсь квартирой", "Весь груз ответственности на мне", "Приходится всё самой!" — давайте вы здесь будете предельно честны сами с собой. Если бы он не приносил достойные (а это именно так, по вашим словам) деньги в дом, то как бы вы без денег тянули бы всё на себе? Ваши планы на отпуск оплачивает он, ипотеку и ремонт в квартире тоже. Как без тех денег, которые он зарабатывает для вашей семьи, вы бы справлялись с грузом, который якобы на вас? По-моему, как раз-таки весь груз ответственности лежит на нём. Мужчина работает целыми днями на работе именно для того, чтобы вам было на что жить, на что отдыхать, на что ремонтировать. Это он обеспечивает и ваше настоящее, и ваше будущее. Это он думает, как оплатить ваш отдых, воплотить ваши идеи и ремонтные хотелки в квартире. Сделайте хоть что-то без него и его денег и тогда посмотрите, как это, взять весь груз ответственности на себя и сделать всё самой. Вероятно, что у вас не совсем верное понимание, что такое брать на себя ответственность за что-то или за кого-то.

"Мне хочется чаще видеться наедине и меньше заниматься делами и бытовухой" — если он будет чаще с вами и заниматься бытовухой, то кто будет зарабатывать и реализовывать ваши планы относительно себя и семьи? На работе деньги платят не за красивые глаза и временное пребывание, думаю, что вы в курсе этого. Готовы ли вы отказаться от части ваших потребительских претензий в пользу более частого времяпрепровождения мужа с вами?

"Он постоянно недоволен, хоть и в мягкой форме" — давайте я скажу по-простонародному, он просто заколебался и есть от чего. "Мягкая" форма его недовольства говорит о том, что он любит вас, иначе он давно бы уже послал вас подальше с вашими претензиями и предъявлениями.

"Я хочу веселиться вместе" — ну так сделайте это! Устройте вам обоим праздник. Он тоже не откажется.

"Не хочу думать о готовке и уборке" — вы полагаете, что он прямо радужным кипятком писает от мыслей об ипотеке, о работе, на которую ходит только из-за денег, чтобы обеспечить семью, о вас вечно им недовольной и с кучей претензий к нему. Спросите его хоть раз, а о чём бы он предпочёл не думать вообще?

"И всё же мне хотелось бы… (снова идёт перечисление всего) … а так, наверное, я его люблю" — не любите вы его, вы его потребляете, и к любви это не имеет никакого отношения, к сожалению.

"Прямо всё ему не так" — а вам "всё" так? Может он вам уже отзеркаливает всё то, что вы ему транслируете и предъявляете?

Письмо закончилось фразой — "Аж голова заболела, пока писала" — и нервным размашистым почерком на последнем листе, прямо говорящем о выплеснутом раздражении и агрессии. Конечно, голова заболит от такого внутреннего напряжения. Головные боли всегда говорят о проблемах со своей индивидуальностью. А вы тут выплеснули на поверхность и обнажили свою суть, которую принять будет очень трудно, потому что в своём собственном представлении о себе вы сказочная фея. В реальности же оказалось, что не совсем.

Сейчас я через пояснения показала вам на уровне сознания, что стоит за вашим письмом на самом деле, и пока вы писали, вы начали бессознательно видеть своё настоящее лицо, без маски. Не очень-то приятное зрелище получилось, откровенно говоря, и к концу письма тело просто стало не выдерживать это неприятие себя и выразило его через боль. "Головная боль мешает видеть, слышать, обонять, пробовать на вкус и говорить то, что отвечает твоим истинным потребностям — то есть в конечном итоге быть самим собой. Ты должен восстановить контакт со своим истинным Я, то есть стать самим собой" — это выдержка из книги о психосоматических причинах боли в голове. Сказано яснее некуда.

Если бы мне как врачу пришлось ставить диагноз пациенту, пришедшему с болью — "Я несчастна в семье", и надо было описать его парой фраз, то это бы звучало примерно так: хронический внутренний конфликт на почве тотального непринятия себя с обострённым чувством безответственности. И в таких случаях есть только одна важная рекомендация — прежде чем идти замуж/жениться и строить семейные отношения, надо построить крепкие и здоровые отношения с самим собой.