В мире всё есть отношения. Самые важные и ценные — это отношения с самим собой. Чувствуя и принимая себя, давая себе возможность быть, можно построить гармоничные отношения с окружающим миром.
"Мне чего-то не достаёт… Вот Машка — красивая, умная, она точно знает, чего хочет. Как же мне стать такой, как она? Наверное, нужно такой родиться. Я совершенно не знаю, чего хочу, а если и знаю, то это что-то неправильное и неподходящее. Мои желания никак не приближают меня к идеалу. К таким, как Машка. Внутри постоянно какой-то шторм и неразбериха. Лучше бы я всего этого не чувствовала. Всё вокруг не такое — люди, работа, отношения… да и я сама. Куда себя такую деть и где получить новую?"
Знакомы ли вам эти слова? Говорили ли вы что-то похожее себе, или вы постоянно находитесь в таких мыслях? Что на это может влиять?
Факторы могут быть самые разные. Это может быть недовольство внешними или внутренними факторами — отношения с собой или окружающими, неудовлетворённость жизнью вообще. В мире всё есть отношения. Самые важные и ценные — это отношения с самим собой. Чувствуя и принимая себя, давая себе возможность быть, можно построить гармоничные отношения с окружающим миром. Дружить с собой, а не проживать себя как проблему — это про устойчивость, а значит, и уверенность в себе. Всё идёт изнутри. В психологии такой процесс носит название "экстериоризация" — перенос своего внутреннего состояния вовне.
За счёт чего выстраиваются отношения с самим собой? А как вообще выстаиваются отношения, например, партнёрские?
Со сближения и узнавания друг друга. Сначала нужно понять, кто это такой, ваш визави? По аналогии с этим, мы также начинаем узнавать себя, задаваясь вопросами и отвечая на них — "Кто Я?", "Какой Я?". Таким образом, мы очерчиваем границы себя, своего Я.
Личностные границы — это в целом про репрезентацию себя в мир. Про то, как со мной можно, а как мой нельзя, какие у меня есть желания и потребности, какие преимущества и какие ограничения. Мы определяем это через свой чувственный отклик. Чувства можно использовать как ориентир и как самый точный и верный компас. Они — одна из наших внутренних опор.
Зрелая личность может опираться на три фактора — самооценка, достоинство и уверенность в себе.
Что нам даёт представление о наших границах и развитый эмоциональный интеллект?
Эти знания задают тон нашему общению с миром. Имеющиеся у нас представления о себе мы транслируем вовне, тем самым создавая новые связи — с людьми, событиями и т.д. Умение быть на связи с реальностью и способность адекватно оценивать себя — одно из качеств зрелой личности, это свидетельствует об устойчивой самооценке. Уметь принять себя со всеми своими плюсами и минусами значит дать себе право на чувства, жизнь и признать себя как достойного уважения, понимания и любви. Чувство собственного достоинства — ещё одна черта зрелой личности, оно непосредственно связано с уверенностью в себе. Это качество позволяет жить более качественно и насыщенно, снижает уровень притязаний к себе, которые мы так часто склонны к себе предъявлять. Это возможность последовать своими истинными "хочу", а не чьими-то "надо". Понимание, чего именно мы достойны, выводит на новый уровень в том числе и характер тех отношений, которые мы заводим — они становятся более зрелыми, честными и открытыми. Равноправные отношения, где оба партнёра слышат друг друга и уважают чувства каждого — это тоже о зрелости. Самодостаточность — вот, что позволяет строить отношения, где оба партнёра уверены в себе и способы слышать себя и другого.
Уверенным в себе и устойчивым не рождаются, а становятся.
Истоки нашей самооценки лежат в прошлом детском опыте. Наш опыт, а точнее то, как о нас отзывались наши родители, — та основа, на которой строится наша самооценка.
Фигура, которая отвечает за весь наш "детский" опыт, за эмоциональную сферу, носит название Внутреннего Ребёнка — это понятие использует транзактный анализ в психологии. Эта часть нас привносит в нашу жизнь яркость, радость, живость. Она формируется на основе того, как значимый близкий взрослый отражал нам нас самих, какую обратную связь о нас давал. Для ребёнка в первые годы жизни его родители — это целый мир, их мнение — непреложная истина. Нигде, кроме как от них, он не может узнать, какой он. Поэтому их послания так крепко опечатываются в сознание малыша и считаются беспрекословной истиной.
Если родитель был тёплым, опорным и принимающим, то этот образ мы сохраняем как внутреннюю фигуру Идеального Родителя, за счёт которой мы можем быть к себе снисходительнее, принимать себя разным и быть устойчивым. Если же родитель был критикующим, обвиняющим и холодным, то таким же образом, подобно ему, мы будем относиться к себе — критиковать, быть беспощадным и относится к себе как к "не такому".
Не получив достаточно "поглаживаний" и безусловной любви, на которую наша детская беззащитная часть может опереться уже во взрослом мире, мы продолжаем искать одобрения или у своих стареющих родителей, или у окружающих. Хороший психолог для подростка или взрослого клиента может помочь решить эту проблему.
Мы стремимся отразиться в любящих глазах, которые так с нами и не случились, когда это было жизненно необходимо, спрашивая у каждого встречного: "Кто же я такой? Какой я? Я заслуживаю любви?"
По настоящему зрелым можно стать тогда, когда мы становится тем самым Идеальным Родителем сами себе. Взращивая эту часть в себе, мы обретаем устойчивость, а значит, повышаем самооценку, понимаем, чего по-настоящему достойны, и становимся уверенными в себе. Порой очень трудно стать родителем самому себе — нет чувственного опыта о том, как это. Тогда на помощь приходит безопасная терапевтическая среда. Получить опыт безоценочного принятия можно как в индивидуальной среде, так и в групповом формате — это проходит под чутким взором специалиста. Так и происходит консультация психолога, цены которой в индивидуальном и групповом формате могут отличаться.
Групповая психотерапия имеет своё преимущество — можно "отразиться" не только в глазах терапевта, но и в глазах других участников.
У вас получится побыть в среде тех, кто как и вы, стоит на нелёгком пути обретения внутренних опор и внутреннего взросления — существуют примеры, когда группа психотерапии иногда подходит клиентам больше, чем индивидуальная сессия, всё индивидуально.
