Становится скучно в какой-то момент без депрессии с её роковой обречённостью и смертельным отчаянием, без мании с её всемогуществом и достигаторством, без абъюзивных отношений с их драмой и почти детективным сюжетом.
Когда мы много лет живём в нездоровой психологически атмосфере, психика вынуждена приспособиться. И мы со временем примыкаем к тому, что наш образ жизни, как бы плохо в нём не было, становится некой нормой.
Когда начинается психотерапия, мы вдруг начинаем видеть деструктив вокруг себя. Что наша тяга к суициду — это не от того, что мы плохие, а оттого, что мы столкнулись с ужасными событиями, и нас некому было поддержать и направить.
Что наша привязанность к человеку, который унижает нас, игнорирует, изменяет и заставляет сомневаться в себе, не оттого, что мы глупы или достойны только такого обращения, а оттого, что наша семья была в детстве очень холодной эмоционально, и готовы разглядеть или даже придумать эмоциональное тепло в любом человеке, который хоть чуть-чуть обратил на нас внимание.
В терапии мы начинаем взращивать свою самооценку, самоценность, учимся бережно обращаться с собой и постепенно выстраивать границы, отгораживаться от токсичных людей. Но…
Из нашей жизни уходит накал страстей. Мы больше:
- не играем в игры,
- жизнь становится предсказуема (в хорошем смысле слова),
- мы не совершаем трудовых и творческих подвигов за 2 бессонных ночи (в гипомании),
- не устраиваете трудовые марафоны без выходных и отпусков по 5 лет,
- не устраиваем скандалы,
- не замираем в ожидании поворота ключа в дверном замке,
- не терзаемся приступами ревности или ярости,
- не спасаемся бегством от своего мужчины с топором в руках,
- не пытаемся угадать желания другого человека,
- не умрём, если нас разлюбят, или мы кому-то не понравимся,
- не спасаем человечество (фирму, науку, родителей).
Нет интриги, нет поставленной на кон судьбы. Наша жизнь не закончится, если мы просто остановимся.
Это скучно. Раньше, когда нам приходилось кого-то спасать или спасаться бегством, мы чувствовали важность того, что происходит. Когда мы чувствовали отчаяние и резали себя, мы были уверены в том, что чувствуем по-настоящему.
Наши психические "рецепторы" чувств притупились. Так бывает с рецепторами вкуса и обоняния, если долго и много есть фастфуд с его знаменитым усилителем вкуса, или запредельно острый перец, или чай с 8 ложками сахара и тортиком.
Вкусовым рецепторам требуется время на восстановление чувствительности, когда мы переходим на здоровую пищу. Так и психике — нужно время перестроиться на новую норму.
По инерции нас тянет снова раскачиваться на эмоциональных качелях. Мы ищем "нерв", драму, повод пострадать, хоть и не признаёмся себе в этом. Просто потому, что так привыкли.
Может казаться, что между нами и новым партнёром нет "настоящей любви", ведь нет накала чувств, партнёр ничем не провоцирует нас.
Велик соблазн разорвать отношения и отправиться на поиски того, с кем можно будет снова кататься на эмоциональных аттракционах. Повернуться спиной к нормальной, здоровой любви и шагнуть обратно — в болезненные, созависимые отношения.
Такие откаты — это нормально. Не стоит их бояться. Психика склонна к стабильности, и она пытается вернуть нас в "норму" — в тот фон, к которому мы привыкли. Ведь жизнь в другом ритме — это что-то неизвестное.
Нужно время. И продолжать идти вперёд. К себе. К своим потребностям. К своей ценности. К своей жизни.
В какой-то момент накопится достаточно позитивного здорового опыта отношений, событий, и для нас станет нормой хорошо думать о себе, прислушиваться к своим желаниям и выстраивать открытый диалог с близкими людьми.
Не бойтесь откатов назад. Они — часть процессов изменения. Идите вперёд. И всё получится.
Ваш психолог.
