Все попытки заслужить хотя бы небольшую похвалу заканчиваются строгим порицанием. Год… пять… десять… пятнадцать… Ну хорошо, детство закончилось, наконец-то можно жить, как хочется.
— Ну и пусть… — уговариваете вы себя. — Зато я уже большая и самостоятельная. У меня будет хорошая работа, много денег, муж, дети…
Но дальше хотения ничего не происходит. С работой не ладится, а тут ещё мама позвонила и вскользь заметила, что вы ни на что не способны. Денег нет, и мама в гости зашла, покачала головой: "За твои копейки ты разве что пачку соли купишь". Жених бросил, мама доверительно сообщила, что всегда это знала и очень удивлена, что он продержался целый месяц. Да и какие дети, когда мама только что резюмировала: "Тебе самой нянька нужна!"
Хотите сказать, что по-прежнему "большая и самостоятельная"? Можно вести себя сдержанно, достойно и даже улыбаться, но внутри настроение испорчено, сил не осталось, а желания окончательно ушли в подполье. Быть счастливой не получается. Что делать?
- Принять родителей такими, какие они есть. Пора избавляться от детских иллюзий. Привычка принимать каждое родительское слово, как истину, заставляет вас сомневаться в собственных мыслях, взглядах, представлениях о мире. Посмотрите на родителей не со стороны ребёнка, а как смотрите на обычных людей. Они — это такой же продукт воспитания, как и вы. И они, так же, как и вы, впитали в себя умозаключения, установки, внутренние конфликты прошлых поколений. Если они чего-то боятся, это не значит, что есть опасность, просто этого боялась ваша бабушка. Свой жизненный опыт они получили через "бабушкино воспитание", помноженное на собственные представления о мире. И это совершенно не значит, что их поведение нужно принимать за эталон или полностью отвергать. Они живут так, как считают правильным, и также могут заблуждаться, делать ошибки, обижаться, быть несправедливыми или о чём-то жалеть…
- Освободиться от претензий. Именно они не дают вам двигаться вперёд. Силы уходят на внутренние монологи и доказывания своей правоты. Некоторые события многолетней давности могли настолько врезаться в вашу память, что до сих пор влияют на ваше настроение, самооценку и отношение к родителям. Но пока вы тащите за собой прошлое, упускаете своё счастье в настоящем. Существуют специальные техники "отпускания якорей". Например, нужно мысленно представить образ родителей и забрать у них свои надежды, чувства, эмоции, связанные с ними. Далее вы также отдаёте родителям их надежды, чувства, связанные с вами. Такой обмен энергиями существенно облегчает внутренне состояние, позволяет освободиться от обид и претензий, очищает и открывает дорогу к счастливой жизни.
- Сказать родителям "спасибо". Главное, чтобы это было искренне. Рядом с родителями вы прожили очень важный период жизни. Возможно, вы чего-то недополучили, но ваши родители дали вам самое главное — жизнь! Пока вы были беспомощны, зависимы, они вас кормили, оберегали и одевали. Даже если вы жили в спартанских условиях, за это тоже стоит поблагодарить своих родителей. Вы приобрели ценный жизненный опыт, стали сильнее, мудрее. Многие дети из семей алкоголиков, повзрослев, раз и навсегда отказываются от подобного образа жизни, заводят счастливые семьи, приходят на помощь тем, кто попал в подобные условия. Люди, прошедшие через детство в инвалидном кресле, по силе духа превосходят своих здоровых сверстников во много раз. Они становятся примером позитивного отношения к жизни не только для больных, но и здоровых людей. Подумайте, что ценного и важного вы вынесли из родительского дома. Сконцентрируйтесь на пользе, достижениях и поблагодарите своих родителей.
- Признать, что любовь бывает разная. Если вам кажется, что вас родители не любят, не спешите с обвинениями. Они вас любят и любили так, как могли и умели. Некоторые родители так боятся за своих детей, что готовы "придушить" даже малейшую их инициативу. И это не потому, что они хотят плохого, просто по-другому выразить свою любовь они не умеют. Если они говорят, что "у вас не получится", или обеспокоены, что "вы не справитесь", то таким странным способом хотят предостеречь вас от разочарований и боли. Примите родительскую неуверенность, тревоги и опасения, как любовь и заботу о вас, даже если вам покажется, что они вставляют вам палки в колёса. Чем больше у ваших родителей внутренних комплексов, страхов, разрушительных установок, тем более замаскированными будут проявления любви. Большую роль играет и их внутренний запас чувств, эмоций и душевного тепла. Если в роду "не приняты телячьи нежности", то, скорее всего, вы будете расти в прохладной атмосфере с редкими похлопываниями по плечу. Никто из родственников не увидит в этом особой проблемы… Любовь такова…
- Простить себя. В перекошенных детско-родительских отношениях часто присутствует чувство вины. Это помогает родителям удержать "ребёнка" рядом с собой, сделать его своей "опорой". "Ребёнок" постепенно теряет себя и стыдится своих желаний. Разве можно чего-то хотеть, когда родители-пенсионеры едва выживают, когда нужно их поддержать, когда нужно думать об их здоровье! Даже если вам удалось уехать в другой город, ваше чувство вины последует за вами. Вы будете считать себя недостойной счастья, так как "бросили бедных родителей". Здесь важно понимать, что речь идёт о нездоровых отношениях, когда родители не готовы отпустить, а вы не готовы оторваться. Также распространена и смена ролей между детьми и родителями. Следует помнить, что по законам природы слово "должен" может применяться только в одном направлении, от родителей к детям, и то до определённого возраста. В обратную сторону это не работает. Выросший ребёнок "должен" своим подрастающим детям, но никак иначе. Поэтому подойдите к зеркалу, посмотрите себе в глаза и скажите: "Я прощаю тебя". Отпустите чувство вины и начинайте жить.
- Любить себя. На чём больше всего спотыкаются повзрослевшие дети — это на недолюбленности. Они жадно хватают из мира малейшие крупицы любви. Минутное внимание или просто доброжелательное отношение "голодным сердцем" принимается за пылкие чувства. Даже наладив личную жизнь, они держатся в семье недолго. Их любовь — это потребность заслужить внимание, услышать похвалу, также это огромное недоверие к людям и стремление вынудить партнёра доказывать свою любовь самыми невероятными способами. "Недолюбленным" всегда мало внимания, любви, нежности. Отсюда появляются миллионы историй о несчастной любви. Их скудные два-три желания сформированы примерно так: Хочу, чтобы меня любили; Хочу, чтобы обо мне заботились. "Долюбленные", наоборот, знают, что их можно и нужно любить, они уверены в себе, не боятся высказывать свои суждения, в жизни чувствуют себя легко, почти не напрягаются. Их не смущает неприятие, критика, препятствия. Они защищены изнутри, у них чёткие внутренние границы, они любят себя и готовы этим делиться с другими. Из их многочисленных желаний можно выделить такие формулировки: "Хочу любить своих детей", "Хочу подарить своему мужу незабываемый романтический вечер". Если вы обнаружили в себе "недолюбленность", то у вас два пути: или всю жизнь оставаться жертвой, страдать от различных зависимостей, или приложить чуть-чуть усилий и полюбить себя. Открывайтесь миру, рассказывайте о себе, своих желаниях, хвалите себя, поощряйте, делайте всё, что, по вашему мнению, вам недодали. Станьте себе самым близким и любящим человеком.
- Попросить у родителей благословения. Возможно ли такое при сложных отношениях с родителями? Да, возможно. Во-первых, многие родители ведут себя не совсем корректно с собственными детьми из-за чувства ненужности. Они встревают в их жизнь, пытаются давать советы, привлечь внимание, когда ощущают одиночество, потерю прежнего смысла жизни. Внутри у них ещё много энергии, но дети отдаляются, и им приходится самим проявлять инициативу. Если вы дадите понять, что по-прежнему их мнение для вас важно, и вы готовы их услышать, то отношения заметно потеплеют, а градус напряжения спадает. Позвоните или придите к ним в гости, расскажете о своих планах. Здесь вам не нужно "держать оборону", вы сами решаете, о чём стоит рассказывать, а о чём лучше промолчать. Получая благословение родителей, вы получаете энергию рода, выражаете своё уважением к ним. Родовая сила способна развернуть вашу жизнь по самому невероятному сценарию. Но помните, нужно делиться планами, которые ваши родители 100% поддержат, либо преподносите их так, чтобы они отнеслись к ним максимально позитивно. В любом случае, не отказывайтесь от родителей, не теряйте этот мощный источник энергии. Всё, что от вас нужно — это выбрать глубину и наиболее приемлемый стиль общения.
Живите своей жизнью. Перестаньте оглядываться на родителей. Вы можете их внимательно выслушать, но при этом обязательно сообщите, что принимать решение будете сами. Вы можете помочь родителям, но помните, что у вас есть свои дела и свои желания. Вы можете общаться с родителями, но помните, что никому не позволено вас унижать, оскорблять и использовать в своих интересах. Только вы знаете, что будет для вас лучше, как нужно поступить и что сделать. Родители могут на семейном празднике рассказать, как вы родились, как играли в песочнице и когда у вас появился первый зуб, но они не смогут предсказать ваши действия, навязать "правильное поведение" и прожить за вас вашу жизнь…
