Почему возникают зависимости?
Если говорить предельно просто, зависимость — это непродуктивный способ удовлетворения одной потребности при помощи другой.
Мы все всегда и в чём-то нуждаемся. Вообще, удовлетворение потребностей — основное условие выживания человека. Как живые организмы, мы не можем без еды, воды, воздуха и солнца. Как социальные существа — люди-человеки — мы не можем жить без взаимодействия с другими членами общества, их любви, понимания, принятия, одобрения поддержки и помощи.
Наш организм изначально ориентирован на контакт — мы всё время, всегда, постоянно находимся в контакте с кем-то или чем-то. Дышать, есть, разговаривать, работать, ссориться, быть с собой — всё это описание разных видов контакта.
Если мы полностью осознаем все свои потребности и вступаем в полноценный контакт с миром для того, чтобы их удовлетворить, можно говорить о тотальном счастье.
Но, к сожалению, так бывает очень редко.
Первая проблема заключается в том, что многие потребности мы просто не осознаём. В этом месте вспоминаем дедушку Фрейда с его теорией о сознании и бессознательном и о вытесненном материале. Согласно его учению, вытесняется тот материал, который не проходит цензуру. Это как? Вам три года, вы в гостях у маминых друзей и вам скучно. Вы начинаете шалить. Мама, благопристойная воспитанная дама, из лучших побуждений всем своим видом показывает вам, как она расстроена, какой вы плохой и что так делать нельзя. Когда вам три года, мама является тем существом, от которого полностью зависит всё ваше счастье и благополучие, поэтому вы выбираете слушать её, давя при этом все свои внутренние переживания. Этот процесс у людей называют воспитанием. Что происходит дальше? Если такая ситуация повторяется неоднократно (а так чаще всего и происходит), то в какой-то момент ваш организм включает систему саморегуляции, чтобы вам легче скучалось, и вы перестаёте… чувствовать (в данном случае, скуку). Следовательно, когда вам будет 20 лет, вы не сможете понять причин своего дискомфорта в некоторых жизненных ситуациях.
Вторая проблема — в процессе того же воспитания мы привыкаем не удовлетворять свои желания, потому что…
Например, вы выросли в семье, где хорошим тоном считалось ни с кем не ссориться, отказывать себе во всём ради ближнего. Вы хотите в кружок по рисованию, но ваша мама с видом, полным осуждения, говорит вам, что вы, конечно, можете записаться, но тогда ваша младшая сестра не сможет ходить к логопеду, потому что мама должна будет заниматься вами. Вы хотите яблоко, только протягиваете к нему руку, а в этот момент грозный голос сзади говорит: "… а ты поделился с братом?". Вас постоянно обижает кто-то, но в вашей семье считается табу ссориться с другими, потому что "ну мы же такие хорошие и всех любим…", и вы терпите.
И, таким образом, к половозрелому образу мы уже становимся послушными, социализированными, милыми людьми, многое не чувствующими и во многом себе отказывающими ради права находиться в этом мире и быть любимыми. Но юмор в том, что вера, взгляды, установки и привычки нашей семьи являются лишь маленьким островком в социальном котле и поэтому то, чему нас учили долгие годы, здесь просто не работает. И нам снова нужно приспосабливаться. А как мы можем приспособиться, если не осознаём многие свои чувства и блокируем многие свои желания? Правильно, смотря на других и учась у них. Первое, на что мы смотрим, это внешняя оболочка — одежда, машины, дома и т.д. Для того, чтобы влиться, нужно "соответствовать". И здесь уже начинается шопинг. Мы покупаем вещи, чтобы нравиться другим. Но этого мало, потому что внешнее сходство — только первый пласт близости. За ним следует единство интересов, стремление к обмену информацией, чувство принятия, родства, поддержки, благодарности, любви… Но до этого ещё дойти надо.
А дойти не всегда возможно, потому что если мы не осознаём какие-то чувства в себе, то мы не увидим их и в других. Если мы себе что-то запрещаем, то мы и другим это не разрешим. И потом, что было ценностью у нас в семье, ценностью в этом обществе не является. И приходит тоска, потому что одиночество гложет. Не случайно чаще всего шопоголизмом страдают люди в больших мегаполисах, оторванные от своих семей либо жившие в семьях, где было большое эмоциональное отчуждение друг от друга, приехавшие из других городов, не имеющие близких отношений с другими людьми. И тогда мы идём в магазин "на второй заход" — с одной стороны, в попытке соответствовать, а с другой — позаботиться о себе. Ведь в процессе покупки чего-то желанного для себя любимого мы, часто не осознавая это — подтверждаем свою любовь к себе и свою заботу о себе, и наш организм, так остро нуждающийся в принятии, поддержке и опоре, с благодарностью отвечает нам выбросом наркотических гормонов сератонина, адреналина, приятным теплом в теле.
