На злобу дня…
Не очень люблю обсуждать действия своих коллег, но в данном случае задело за живое — напомнило, как несколько лет назад, когда я прорабатывала свои травмы, со мной случилась подобная ситуация…
Это опять о родителях и их взрослых детях, которые так и не смогли пройти второе психологическое рождение и в свои 35-45-55 остаются в симбиотической связи, созависимых отношениях с родителями.
В поле практической психологии считают, что виноваты и первые (родители), которые не захотели отпустить своих детей на волю по многих мотивам (некоторых из них более эгоистичные, другие менее, но всё равно эгоистичные), и вторые (их дети), которые не захотели взять на себя ответственность за свою жизнь, испугались трудностей взрослой жизни, и прочее, и прочее. Не вовлекаясь в дискуссию с фантомными авторами, отмечу, что в терапии детско-родительских отношений я всегда на стороне детей!!!
…За помощью обратилась женщина 47 лет. После распада второго брака она вернулась в семью родителей, как обычно поступают взрослые созависимые дети (в англоязычном пространстве таких детей называют очень точно и образно: "boomerang children").
Вернулась, прожила с родителями два года и поняла, что уже не может "без потери лица" оставаться на одной территории с мамой, терпеть её придирки, наставления, указания, грубость ("Устала от её тотального контроля и оскорблений"), но уйти не может: некуда, да и сил нет: что-то держит. Ссоры практически каждый день. Градус агрессии нарастает стремительно! Договориться не представляется возможным. Да и о чём договариваться?!
Мать, по словам клиентки, непредсказуемая, с неразвитй эмоциональной сферой, нечуткая, контролирующая, тревожная, недовольная жизнью, нереализовавшая свой потенциал. Всю жизнь занимается только семьёй. Упрекает всех в чёрством и безразличном к ней отношении. К той, которая ей (клиентке) жизнь подарила. А она такая неблагодарная! Она (мать) ночи не спала, когда та была маленькой! "А какой хорошей и послушной девочкой была: что ни скажешь, всё сделает. А сейчас!? А сейчас выросла и ведёт себя недолжным образом".
Можно предположить, что мама вела такие же беседы и в молодости, и дочь она воспитывала в суровых "традициях" наказаний и упрёков. А это отличная почва для формирования первичной созависимости. Часто дети таких матерей-домашних тиранов застревают в созависимых отношениях с матерями и создают такие же созависимые отношения со своими партнёрами.
…Я не буду передавать тонкости и подробности данного клиентского случая — тут всё очень типично. Отмечу лишь то, что первичная созависимость, как дефект характера, стала благодатной почвой, на которой развились вторичная (эмоциональная) созависимость и все остальные зависимости клиентки (пищевая, интернетная, ургентная и т.п.). Первичная созависимость заставляет людей строить созависимые или контрзависимые отношения и с друзьями, и с коллегами, и с собственными детьми, практически не оставляя шансов на создание партнёрских или взаимозависимых отношений.
Но вернёмся к нашему случаю. Родители клиентки — дети войны. И живут такие родители по жёсткому сценарию "Выживай!". Был он им передан их родителями во время войны и тогда был абсолютно уместен и жизненно необходим: практически всё было направлено на выживание. Но проблема многих детей войны в том, что и спустя 50 лет они продолжают жить по тому же сценарию, вовлекая в него своих детей. Детям таких родителей постоянно транслируется мысль, что они должны обеспечить не столько своё выживание, сколько выживание своих родителей. Именно должны!!! То есть от детей ожидается, что они станут родителям своим родителям и посвятят свои жизни обеспечению их благополучия на том простом основании, что они, родители, им, детям, жизнь подарили, и дети им всем обязаны по гроб жизни (чьей только, не понятно). И что характерно? Родителям как-то не зазорно, что они лишают своих детей возможности проживать свои жизни, достигать своих целей, решать свои задачи.
"Пока мы живы, ты будешь жить нашими проблемами. А своей жизнью тебе будет позволено жить после нашей смерти", — сказала мама моей клиентке. Можно ли ожидать от таких родителей поддержки и понимания, налаживания с ними тёплых и доверительных отношений? Можно, но бессмысленно. Любые слова о независимости детей, разъезде, их личных интересах и потребностях встречаются родителями в штыки и являются манифестацией эгоизма детей, которых "рожали не для этого". Взывания типа: "Мама, я уже взрослая, я хочу жить своей жизнью…" — такие родители воспринимают, как конец света, глобальную катастрофу, угрозу их благополучию, их царствованию, их триумфу…
Они, как маленькие дети, ждут от вас всевозможных сантиментов, и им абсолютно неважно, как вы себя чувствуете, и что происходит с вами и с вашей жизнью. Вы для них объект, функция, инструмент для обеспечения их благополучия и комфорта…
И поскольку такое поведение родителей является общественно приемлемым и даже поощряемым (закон может обязать детей платить родителям алименты), чтобы стать независимыми, детям таких родителей часто приходится идти наперекор своей совести. Многие не выдерживают и остаются в созависимых отношениях с родителями пожизненно, ибо родители в своих ожиданиях очень красноречивы, а груз вины просто непереносим.
И такое подчинённое положение детей маленьких и взрослых считается нормой, поскольку родители — это святое, а выражение "родителей надо почитать и прощать им, что бы они не делали" — не просто художественная гипербола, но руководство к действию по жизни. Такому бесправию детей также способствуют многочисленные культурные шаблоны, например, "я тебя породил — я тебя и убью", "мама жизнь подарила мне и тебе"…
Но, простите, как женщина может подарить жизнь? Как она может стать проводником жизни? Она может вырастить тело и принять душу, как дорогого гостя — но разве она может подарить кому-то жизнь?! Разве хоть кто-то властен над тайной зачатия?
Но если всё-таки какая-то мама подарила жизнь, она всесильная богиня. И тогда она несёт сверх-ответственность, а не перекладывает её на плечи своих, пусть и взрослых, но всё же детей. И тут мы сталкиваемся с архетипами Матери Кормящей (великой) и Матери Поглощающей (ужасной): наделяя конкретную женщину сверхзначимостью, функциями великой и ужасной богини, всесильной и всеответственной, и, обожествляя её, мы одновременно начинаем предъявлять к ней сверх-претензии и требования (но об этом в следующий раз).
Сверхзначимость (обожествление и претензии) родителей снимается, если в мировоззрении есть представление о том, что существует жизнь во Вселенной и за пределами семейной системы, и человек, как единица, вписан в огромное количество систем, а не только в отдельно взятую семейную ячейку или даже род. При таком расширении контекста жизнь даёт вовсе не мать — мать даёт только физическое тело, биоскафандр.
Когда же смещаются акценты и конкретная человеческая мама сама себя наделяет функциями великой и ужасной богини, всесильной и всеответственной, это, как мне думается, плоды гордыни. В какой-то момент мама себя ставит выше ребёнка: "Я лучше знаю… Как ты смеешь мне перечить!?… Я могу изменить мир… Я… Мне… Моё…".
Повторюсь, если в моём мировосприятии физическое тело — это далеко не всё, что у меня есть, если моё мировоззрение включает в себя Бога, Вселенную, сознание, космическую игру, реинкарнацию и другие категории, большие, чем частный факт биологического рождения в предлагаемых на этот раз обстоятельствах, то позиция матери: "это я дала жизнь, это я — богиня, жизнь дающая, всевластная, имеющая полномочия казнить и миловать, всё, что у тебя есть — от меня, ты — моя частица!" — это стремление (неосознанное) поставить себя вровень с Богом.
И что делать, если мама оказалась такой богиней, требующей от вас принести на алтарь её благополучия вашу судьбу? Моя клиентка, случай которой послужил триггером для написания этого поста, после очередной ссоры с родителями обратилась за помощью к психологу. Психолог оказался ведическим, т.е. проповедующим ведические законы, что само по себе замечательно.
Он сразу поставил клиентку на колени, заставив выполнять обряд покаяния. Поскольку случай был очень запущенный, клиентке было предписано просить прощение у фото родителей 40 дней подряд по 2 раза на дню. "Выполняй обряд, несмотря на то, что поначалу тебя будет ломать", — добавил психолог. И клиентку ломало, да так, что после трёх дней покаяния она заболела. Диагноз: острый невроз.
Вот после этого наши пути с ней и пересеклись.
Я абсолютно не против подобных практик и считаю их очень полезными и нужными… но на определённом этапе работы. Всему своё время и место. Вы же не будете обсуждать с клиенткой её 10-минутное опоздание на сессию, на которую она идёт проработать свежую шоковую травму?..
У кого в таком случае клиентке надо просить прощения, как мне кажется, так это у себя. И не за то, что, возможно, не взяла ответственность за свою жизнь, не сделала того, что можно было сделать в "правильном возрасте", не увидела возможностей, побоялась рискнуть и оказалась в итоге в такой ситуации. А за то, что живёт чужой жизнью.
