Иногда бывает, ох, как не просто сказать два совершенно несложных слова — "Мне жаль". Почему некоторые люди никогда не извиняются, неужели так трудно произнести "извините". Давайте немного покопаемся в психологии извинений и наших отношениях с этими словами или их отсутствием.
Некоторые люди отказываются говорить, я сожалею, даже когда прекрасно осознают свою вину, включая случаи, когда проступок не так уж велик, и, казалось бы, совсем не сложно взять на себя ответственность. Иногда простое "извините" в считаные секунды может предотвратить конфликт, чью-то злость и негативные эмоции.
Но попросить прощения — всё равно что произнести: "Я сделал что-то не так". Для некоторых людей признание того, что они сделали что-то неправильно, невозможно. Даже если они знают, что это так, и даже когда они действительно жалеют о своих действиях. Странно наблюдать, но этот несчастный человек может на самом деле сожалеть и всё же отказываться произносить слова, одновременно признавая своё раскаяние и исправляя свою неправоту.
Чтобы признать, что мы совершили ошибку, требуется определённый уровень самооценки и силы эго. Людям, которые глубоко сомневаются в себе, очень трудно извиниться за что-то конкретное, потому что одна ошибка может уничтожить их самоуверенность. Мысль, что, однажды оступившись, можно по-прежнему быть ценным и хорошим человеком, недосягаема для кого-то, чьё мнение о себе сильно занижено.
Извинение — это признание неправоты, которое может спровоцировать огромный ком неадекватности и позора. Тем самым нанести непоправимый урон хрупкому представлению, которое они выстроили о себе. Для человека с повреждённым чувством собственного достоинства, признанная ошибка может быть равносильна уничтожению. Подобно тому, кого невинно обвиняли в детстве, кому с малых лет втолковывали, что он отвечает за каждую возникшую проблему и, соответственно, будет наказан.
Повзрослев, такие люди, как правило, идут в одном из двух направлений:
- либо они извиняются за всё, даже то, что они ещё не сделали,
- или они отказываются извиниться за что-либо, даже то, что они уже сделали.
Последние сознательно или бессознательно решают, что никогда больше не будут принимать вину. Они закрыли дверь на все замки. Таких людей извинения связывают с их ранним опытом постоянного чувства вины. Несправедливая и безразборчивая ответственность, налагаемая на них, просто не оставила никакого психологического пространства для ответственности, даже когда это уместно.
Так же есть люди с низким уровнем эмпатии, которые на самом деле не жалеют, что вы пострадали от их действий. Они считают, что извинения подходят только для ситуаций, в которых они целенаправленно причинили вам вред. И вы не заслуживаете никакого сожаления, если почувствовали боль, непреднамеренно спровоцированную ими. И, следовательно, технически их вины нет. Ваша боль, сама по себе, не имеет особого значения и не вызывает их сочувствия.
Есть ещё много причин, почему некоторые люди не могут или не будут просить прощения. Для некоторых извиниться — это слишком страшно, грустно, опасно, это значит быть уязвимым. Список можно продолжать до бесконечности.
Сказать "я сожалею" означает признать, что я забочусь о том, как вы себя чувствуете, что мне не всё равно, что вам было больно. Я беспокоюсь о вас, на самом деле, желая отбросить своё эго, переставая защищать свою версию себя. Забочусь о вас достаточно, чтобы принять свой опыт в этот момент. Я очень забочусь о вас, желая признать, что я несовершенен.
Получить искреннее извинение — это невероятный подарок. Мы чувствуем себя услышанными, признанными, понятыми и ценными. Не задумываясь о том, что эти слова могут быть болезненными для другого. Когда другой человек смотрит нам в глаза и извиняется за то, что причинил нам вред своими действиями или поведением, мы чувствуем себя любимыми и важными.
Когда кто-то извиняется перед нами, мы также чувствуем, что их расстройство обосновано и оправдано. Извиняющийся берёт на себя ответственность на определённом уровне за результат своих действий, преднамеренных или нет. И, когда это происходит, наши внутренности расслабляются; нам не нужно больше бороться, чтобы доказать, что наш опыт верен, что мы имеем право на нашу боль, и что это имеет значение.
Речь не о том, чтобы вызвать жалость к просящему прощения. А о принятии того, что мы не можем изменить, и отказе от траты энергии на борьбу за извинения с кем-то, у кого нет возможности нам их дать.
Когда нам больно, мы нуждаемся в извинениях, чтобы расслабиться, двигаться вперёд и отпустить боль. Но иногда, когда мы не можем их получить, нам нужно научиться расслабляться самостоятельно, без помощи другого. Доверяя и зная, что наша боль заслуживает доброты, потому что она есть, и что наша правота оправдана и действительна, потому что это наша правда, — это начало нашего независимого процесса исцеления.
Подумайте о глубокой ценности простого и искреннего сожаления. Когда вам посчастливиться получить искреннее извинение, возьмите его, почувствуйте величие того, что предлагает этот другой человек, получите его готовность быть уязвимым и подотчётным, заботиться о вас, а не о своём собственном эго.
Так же, когда вам представится возможность сказать, что вам жаль, осознайте этот шанс быть щедрым, возможно, выйдя из своей зоны комфорта. И ощутите глубину подарка, который вы дарите.
Просите прощения и прощайте.
