От автора: в своей практике психотерапевта и консультанта по вопросу, как пережить измену, я видела бесчисленное количество людей, прошедших через иногда разрушительные последствия неверности. Первые дни и недели после открытия могут быть полны чрезвычайно сильных эмоций, которые меняются каждую минуту. Выживут ваши отношения или нет? Сможет ли каждый из вас доверять снова — и хотите ли вы? Что всё это значит, и как ваша пара дошла до этого? Неужели всё это правда? Ответы требуют времени и анализа. Однако здесь и сейчас существуют некоторые шаги, которые могут помочь вам восстановиться, после того как у вас выбили почву из-под ног.
Обращайтесь к своим физическим и повседневным потребностям
Если вы хотите уйти, есть ли у вас пристанище? Есть ли близкие друзья или родственники, готовые помочь с проблемами материально-технического обеспечения, когда вы или ваш партнёр решили взять паузу? Есть ли дети или домашние животные, которым необходимо уделять первоочередное внимание, чтобы не допустить хаоса? Чем теснее переплетены ваши жизни, тем более внимательными вы должны быть к ежедневным моментам, о которых нужно позаботиться.
Мобилизовать стратегии преодоления
Хотя вы, возможно, ещё не готовы принимать какие-либо решения, нужно заложить прочную основу, для этого. Продумать план и начинать процесс исцеления. Это означает делать всё возможное, чтобы нормализовать свой сон, бывать на свежем воздухе и быть физически активным. Подумать, кто в вашем кругу социальной поддержки поможет, несмотря на всю сложность ситуации, расслабиться и найти время для таких вещей, как спорт, хобби, йога, медитация. Не воспринимайте это как рывок для преодоления одного негативного события. А скорее, как заботу о себе на протяжении периода, который будет состоять из нескольких этапов.
Планирование коммуникации
В зависимости от того, как раскрылся факт измены, и насколько вы со своим партнёром укоренились с точки зрения жизненной ситуации и семьи. Вы можете делать вид, что ничего не произошло во время завтрака с детьми, или кричать друг на друга без остановки. Награждать супруга молчанием полным презрения. Что бы вы ни делали, удостоверьтесь, что это ваш собственный выбор, вас не заставляют говорить или молчать под давлением. Хотите сесть и поговорить об этом, когда почувствуете себя спокойнее? Обсудить это в кабинете психотерапевта? Встретиться в нейтральном месте, чтобы разработать план на ближайшие недели, пока принимаете решение, сохранять ли брак? Сейчас настало время выяснить, как общаться в долгосрочной перспективе.
Активизируйте свою сеть поддержки
Одна из самых сложных частей начальных этапов чего-то подобного состоит в чувстве бесконечного одиночества. Возможно, будет неловко говорить об измене с другими, или же вы захотите рассказать о предательстве всем, кого знаете, но понимаете, что этого делать не нужно. Выбирайте внимательно. Решение о том, что сказать и что нет, является личным, но важно помнить о нескольких вещах. Удостоверьтесь, что люди, которым вы откроетесь, будут от сердца беречь ваши интересы и окажут необходимую эмоциональную поддержку.
Уровень детализации зависит от вас, но не открывайтесь исключительно из гнева. Это может обернуться против вас, если решите помириться со временем. И убедитесь, что не изменяете себе, только потому, что у близкого человека есть определённое мнение о ваших отношениях или о вашем партнёре — хорошее или плохое — оно совсем не означает, что вы должны согласиться с ним.
Избегайте принятия каких-либо необдуманных решений
Точно так же, как вы не должны раскрывать то, что переживаете, исключительно из-за злости, следует проявлять осторожность в том, как вы решите двигаться вперёд. Конечно, в некоторых ситуациях вы можете точно знать, что это подлый обман, и ваша связь закончена. И это совершенно справедливо. В других взаимоотношениях, более долгосрочных и сложных, будет лучше руководствоваться менее критичными суждениями, по крайней мере, в начале.
Сопротивляйтесь стремлению к эскалации или мести
Когда нам больно, возникает желание идти в атаку. Когда мы физически подвергаемся нападениям. Когда мы сильно любили и много отдавали до случившегося (и, возможно, именно это заставляет нас хотеть причинить больше горя). Вдохните, прежде чем сделаете что-то необратимое, особенно когда это спровоцировано интенсивными, "горячими" эмоциями, такими, как гнев или боль. Продвиньтесь на несколько месяцев вперёд и подумайте, какой ущерб можно и нельзя будет исправить, и что вы хотите сказать своим поведением в это время.
Не думайте, что знаете всё, пока не проясните ситуацию до конца
И даже тогда, следите за своими предположениями, если вы склонны делать из мухи слона. С другой стороны, возможно, вы наоборот закрыли глаза или свели к минимуму то, что произошло, чтобы сохранить свои чувства. То, что вы знаете сейчас, лишь верхушка айсберга. Старайтесь не смешивать факты с гипотезами. Хотя инстинкты и предчувствия важны, убедитесь, что не смешиваете их с имеющимися доказательствами. Вам нужна максимальная ясность.
Помните о социальных сетях
Не забывайте, что ваши действия будут иметь последствия. Насколько сильным бы не был соблазн поделиться информацией, выразить своё негодование или как-то по-другому вынести бурю эмоций за пределы диалога между вами и партнёром. Не все поступки можно будет отменить со временем. Лучше отдохните от онлайн-контактов.
Подумайте о том, что говорит ваш любовник
Сожалеет? Или это лишь ваше предположение (и надежда), что он или она хочет сражаться за вас? Действительно ли это было необдуманным поступком? Вас обвиняют — даже тонко — в своём поведении? Готовы взять на себя ответственность за свои действия и за работу, которая потребуется, чтобы вернуться на правильный путь, если вы этого хотите? Действительно ли вам рассказали всю правду, или есть подводные камни? Открыто, или существует ограничения на то, что вам разрешено узнать? И как вы узнали — вам сказали, чтобы причинить боль, избавиться от вины или по-настоящему двигаться вперёд и всё исправить? Или, если бы вы не поймали за руку, то никогда не узнали бы о предательстве.
Ещё больше вопросов возникает, когда вы пытаетесь взглянуть на общую картину. Будет ли он или она и дальше продолжать вести себя нечестно, эгоистично и неуважительно? Может ли неверность указывать на более глубокие проблемы с сексом, злоупотреблением психоактивными веществами, обманом, контролем поведения или гендерными ролями? Иногда то, что поведение означает или подразумевает, даже более важно, чем поступки сами по себе. И разовая интрижка, хотя по-прежнему и является основанием для разрыва, может быть качественно иной, а не только количественно, исходя из контекста.
