Почему люди расстаются?

Многие приходят к психологу, чтобы понять это. Приходят уже измучившиеся бессонными ночами искать ответ на вопрос, что же во мне не так? Почему? Одни приходят с тайной надеждой услышать: "Это он ***, как он мог?", другие — с надеждой узнать, что же всё-таки в них не так, и быстренько исправить в себе это, третьи — вовсе без надежды. Просто уже слишком тяжело.

Почему это случилось в вашей жизни? Почему вы расстались? Можно часами рассуждать, кто плохой, он или вы, можно приводить доказательства, вспоминать примеры из вашей совместной жизни. Только это не приблизит вас к цели (хотя нет, чуть-чуть приблизит, вы хотя бы выговоритесь).

Открою вам один профессиональный секрет. Но для того, чтобы понять, почему люди расстаются, нужно ответить на вопрос, почему они вместе. Так вот, ответ:

люди вместе,

пока

закрывают

потребности

друг друга.

Неважно, какие потребности. Грубый пример: девушка из провинции выходит замуж за москвича, потому что у неё есть потребность утереть нос подругам, доказать свою женскую и социальную состоятельность. А когда эти потребности будут удовлетворены, и на первый план выйдут другие потребности, неизвестно, что будет дальше.

Или молодой парень выбирает в жёны скромную девушку, потому что у него есть потребность доминировать и быть главой семьи, но если через некоторое время у него на первый план выйдет, скажем, потребность в продвижении по карьерной лестнице, он может полностью поменять круг общения, завести любовницу, уехать в другой город, и так далее.

Или вот семейная пара у меня была, на момент конфликта у него доминировала потребность иметь достаточно денег и обустроенный большой дом, чтобы чувствовать себя основательно и в безопасности, а у неё — потребность чувствовать себя не хуже подруг, которые хвастались красивыми путешествиями и подарками. И на то, и на другое средств не было.

Или вот: мужчина "забивает" на жену, потому что выматывается на работе, а крутой бизнес он хотел потому, чтобы доказать родителям, что пятёрки — не главное, что способный, чтобы доказать, что не хуже других (сам человек может не осознавать, зачем ему это нужно). Бизнес есть, а ощущения счастья нет. И человек сам не свой. Жена думает — любовница, а ему признание нужно, признание того, что он умный, способный, достойный.

Написала я очень обобщённо. На самом деле, неспециалисту не так просто понять, какая ведущая потребность движет человеком. Многое идёт из детства. Многое наслаивается позднее. Кроме того, по мере того, как человек сталкивается с разными жизненными обстоятельствами, его потребности могут меняться (а могут и не меняться). Человек может сам не понимать, что на самом деле им движет.

Большинство из нас либо "доказывает" родителям, что хороший, способный, достоин любви, либо пытается "добрать" недостающую ему любовь и тепло у партнёра. Кто-то хочет чувствовать, что нужен. Кому-то нужно заботиться о близких. Кому-то необходимо общественное признание. Да много чего ещё.

Понимаете, как важно в этом разобраться?

Если вы с вашим партнёром были вместе, значит, в то время вы закрывали ведущие потребности друг друга. Если сейчас не вместе, значит, уже не закрываете. Либо делаете не то, либо потребности сменили одна другую.

На самом деле, мы даже себя знаем не так хорошо, как кажется. А партнёра тем более.

Какая ведущая потребность у вас? А у вашего партнёра? Совпадают ли они сейчас? Будут ли совпадать дальше? А как это определить? (Вариант — просто спросить у партнёра "Почему ты со мной?" вряд ли даст вам достоверную информацию, ведь потребности часто не осознаваемы самим человеком.)

Если у вас появились вопросы, это хорошо. Попробуем разобраться вместе? Отвечу всем, пишите.