Кто говорит, что строить отношения легко — тот, скорее всего, никогда их не строил. Действительно, именно в семье мы сталкиваемся с проблемами, которые решало человечество на протяжении всего периода развития. Опыт и секреты гармоничных отношений в семье передавались от поколения к поколению, закреплялись в народных мудростях, сказаниях, мифах. На сегодняшний день семейные отношения — это сложная реальность, включающая и мифологические и современные представления об идилии. Нередко эти представления поэтичны и наивны. Именно поэтому большинство из нас с удовольствием создаёт в своём воображении сверхъестественный мир, где царят идеальные образы партнёра, отношений. Идиализация всегда необоснованно завышает ожидания.
Осознание того, что реальный человек или отношения не соответствуют идиализированному, придуманному нами образу приводит к неудовлетворённости партнёром, собой и отношениями в целом. Поэтому осознание и развенчание существующих мифов процесс крайне необходимый. Вот некоторые мифы об идеальной семье, мешающие "жить и строить".
Во-первых, представление о мистическом характере происходящего в семье: Ббог, судьба, гороскоп либо ещё какая-то посторонняя неведомая сила ответственны за все процессы возникновения и существования семьи. На самом деле мы вкладываем немало усилий для налаживания семейных процессов. Ничего не происходит само собой, помня об этом, мы можем адекватно осознать и оценить свои ошибки, приняв ответственность за происходящее на себя. К тому же понимание своей роли даёт возможность радоваться и гордиться достижениями, использовать в дальнейшем свой положительный опыт.
Существует ещё ряд предубеждений и "семейных мифов" у членов семьи. Вот наиболее распространённые из них:
- Миф о вечной страсти и любви. Конечно, приятно думать о вечности в таком положительном ключе. Но, к сожалению, мало кто представляет себе, что такое вечность. Состояние влюблённости очень близко к состоянию невроза, когда мы теряем сон, аппетит, разум, а иногда даже зрение, поистине волшебное время. Но представить себя такого перед лицом вечности — даже страшно. Ну и, конечно, в физиологическом смысле наш организм не выдержит таких нагрузок. Влюблённость является крепкой основой и ресурсом для строительства отношений. В жизни кроме розового цвета есть много красок, они делают нашу жизнь разнообразной, цветной, интересной, мы получаем бесценный жизненный опыт.
- Миф о волшебной силе любви. Любовь, конечно же, обладает магической силой. Тем не менее, брак и отношения мы строим сами — тяжким душевным трудом, желанием посвящать себя партнёру и соблюдением взятых на себя брачных обязательств. Кроме того, признание ответственности за собственное поведение — это позиция взрослого человека. Доводы типа "…любит — простит…" либо "не простил — значит, не любит…" — свойственны людям не повзрослевшим и часто не самостоятельным.
- Миф о "злой судьбе", "злой воле". Как часто мы начинаем думать о том, что всё плохое, происходящее с нами — это "злые силы". В этой позиции мы обрекаем себя на бессилие и беспомощность. Кроме того, такие убеждения являются элементом самопрограммирования. Самые сбывающиеся пророчества — это то, мы пророчим себе сами. Гораздо полезнее будет занять активную позицию в происходящем, определить свою роль и возможности повлиять на ход событий.
- Миф о постоянстве супружеского счастья. К сожалению, звуки марша Мендельсона не являются залогом прочных, безоблачных отношений. Супружество — это ответственность, обязательства. Супружеское счастье — это та среда, где партнёрам комфортно, где принимают любым-и с дурным настроением, и злым, и обиженным. "Я люблю тебя, даже когда ты мне не нравишься" — вот истинное признание, где отражено всё многообразие взаимоотношений супругов.
- Миф о том, что члены семьи досконально знают друг друга. Самые счастливые семейные пары — друзья, которые живут общей жизнью, чьи интересы и стремления совпадают. Зачастую партнёры даже внешне со временем становятся похожими. Но каждый является индивидуальностью, и не всегда можно с уверенностью говорить о том, что известны и мысли, и чувства другого человека, и даже предсказуемы поступки. Такая уверенность может помешать увидеть, что происходит на самом деле с близким для вас человеком. Например, муж говорите супруге комплименты и считает, что тем самым сполна выразил свои чувства. А она на самом деле мечтает о том, чтобы он помог ей готовить ужин и мыть посуду — для неё это будет доказательством любви… А, может, стоит открыто поговорить на эту тему, чем гадать?
- Миф о необходимости жертвовать друг для друга. С точки зрения психологии, жертва — это когда мы меняем то, что нам нужно, на то, что не имеет для нас значения. Никто не вправе требовать отказаться от значимых, важных для нас вещей.
- Ребёнок спасёт наш брак. Многочисленные исследования доказывают, что появление в семье первенца провоцирует первые серьёзные конфликты в семье. Однако в процентном соотношении пары с детьми разводятся несколько реже, чем бездетные.
- В хорошем браке супруги никогда не спорят между собой. Счастливая семья не та, где не происходит конфликтов, а та, которая умеет их конструктивно решать. Перефразируя классика, можно сказать, что семьи отличаются друг от друга не отсутствием или наличием конфликтов, а умением превращать их в инструмент развития отношений. Ведь только в столкновениях партнёры по-настоящему открываются друг другу, заявляя откровенно о своих желаниях, чувствах, эмоциях. Ну и, как известно, в спорах рождается истина.
Для реального достижения счастья в семейной жизни, гармонии семейных отношений необходима замена мифологического мышления на практическое решение актуальных проблем. Получается, что все мы становимся заложниками каких-то несуществующих мифов об идеальном браке — если они не претворяются в жизнь, мы чувствуем себя обманутыми. Из этой ситуации есть только один выход — изменять горизонты ожиданий.
