"Не смогла сохранить семью", "Я не такая, какая ему нужна…", "Она, выходит, лучше меня?", "Я снова не справилась…", — вот такие фразы я часто слышу от многих женщин, которые недавно развелись. А ещё они винят себя в том, что они "недостаточно": недостаточно красивы, недостаточно умны, недостаточно интересны, недостаточно умеют и прочее, и прочее.
Кто-то в этом случае будто проваливается в яму, припоминая все свои промахи и поражения: не сдала какой-то экзамен, уволили с работы, потеряла деньги, обидели в детстве, родители постоянно критикуют…
Кто-то с головой окунётся в работу, чтобы доказать, что не совсем безнадёжна, что в чём-то другом может быть победителем.
Кто-то закрутит роман с первым встречным, опять же, чтобы доказать себе, что она всё ещё привлекательная женщина.
Помогает ли это?
Первое похоже на депрессивное состояние, полностью отнимающее силы, на болото, засасывающее вас всё больше и больше.
Второе на время спасает, главное, чтобы женщина не поставила крест на семье навсегда.
Третье — сами понимаете, какие у этих отношений перспективы… Ну только если поднять самооценку. Которая опять упадёт, когда в очередной раз получится не то, что ожидалось.
Я уверена, если вы поставили точку в ваших отношениях, это не значит, что вы потерпели поражение. Не значит, что вы в чём-то плохи. Возможно, ваши отношения просто подошли к концу. Может быть, и вы делали что-то не самым лучшим образом. Может, вы совершали ошибки. Но никто не рождается сразу идеальным солдатом. Строим, как умеем. Совершаем ошибки. Разочаровываемся. Переделываем.
Понимаю, хочется уже построить, и всё. Выдохнуть. Расслабиться. Чтобы навсегда. Но это у вас сейчас от усталости. Усталости от непринятия себя, в первую очередь. Когда внутренний критик постоянно недоволен и ругает, ругает… Знаете, сколько женщин постоянно ругают себя? Это вообще первое, от чего бы избавиться.
Поражение — это вообще не та категория, которая применима к отношениям. Потому что отношения — это процесс, приносящий (в идеале) удовольствие, радость, чувство удовлетворения от происходящего. А поражение — это, например, если вы не сдали экзамен (и то ведь нельзя считать поражением, потому что сдадите ещё раз, и всё). Или если борьба, война. Ваши отношения были "война, кто кого"? Ну если нет, значит, слово "поражение" вообще не подходит.
Поражение существует лишь в вашей голове, когда вы себе поставили планку, что всё у вас должно быть идеально, а оно не дотягивает. Вроде — "я так себе женщина, если от меня муж ушёл". А идеальность эта нужна из страха, кто же будет любить меня такую неидеальную? Спойлер: если вы сами себя не будете любить, никто не будет.
Я не учу женщин вести военные действия. Не хочу сделать из своих клиенток идеального солдата. Помогаю им прийти к такому состоянию, в котором хорошо и спокойно, а отношения складываются без каких-то сверхусилий, и приносят им радость и удовольствие.
На самом деле, отношения — это не экзамен, прошла — не прошла. Это процесс — узнавания другого, интереса к другому, заботы о другом, достижения совместных целей, много чего ещё. Нет такого показателя, что если вы молодец, то отношения сохранятся на веки вечные. Отношения вообще строятся из соображения удовлетворения ваших истинных потребностей. А они со временем меняются. Но об этом в следующий раз.
