"Многие думают, что детство было самым лучшим и приятным временем их жизни. Но это не так. Это самые тяжёлые годы, поскольку тогда человек находится под гнётом дисциплины и редко может иметь настоящего друга, а ещё реже — свободу".
И. Кант.
Детские переживания создают прекрасные условия для формирования установки на счастливую жизнь. Обратное утверждение о том, что детские переживания являются причиной развития неврозов, также верно.
Моей клиентке было сложно сделать выбор между своим желанием уволиться с места работы и необходимостью сохранить ситуацию такой, какая она есть. У каждого из вариантов были свои плюсы и минусы. Уволившись, она смогла бы прицельно искать интересную именно ей работу (а не навязанную родителями) и развиваться в желаемом направлении. Но на прежней — её устраивала стабильность и возможность избежать неприятной процедуры поиска, с которой она ранее сталкивалась и воспринимала её крайне негативно.
В своей практике и собственной жизни я всегда выступаю за развитие человека в любом его возрасте, поскольку, развиваясь, человек раскрывает свой потенциал, становится сильным и свободным. Но этому пути практически всегда мешают страхи. Моя клиентка интуитивно понимала это и испытывала ощущение, будто сама мешает собственному счастью и удовлетворённости жизнью. Эта мысль привела её ко мне и стала хорошим началом нашей совместной работы.
Её детская история похожа на многие. Обычная полная семья: мама, папа и младшая сестра. Мама была непоследовательным в требованиях человеком: она могла простить неубранную комнату и немытую посуду и тут же обозлиться, если дети на людях "порочат" её незапятнанную репутацию своим неповиновением. Отец вмешивался в отношения с друзьями, советовал, с кем нужно и не нужно общаться, высмеивал детские интересы, особенно когда моя клиентка заявила, что хочет заниматься брейк-дансом. Он сказал, что это занятие исключительно для мальчиков, и отправил её в музыкальную школу, которую та на третьем году обучения с радостью бросила.
Родительская похвала строилась по формуле "Да, ты молодец, но …", а далее указывались недостатки или в пример ставили кого-то более успешного, более умного, послушного. Поэтому ей всегда казалось, что родители предпочитают сестру и чужих детей. И она, как любой здоровый ребёнок, испытывала ревность и враждебность. Но предъявлять эти чувства родителям, от которых зависишь, которые являются источником любви, тепла и защиты, не стала. Она научилась подавлять свои чувства и желания.
Исследователь неврозов Карен Хорни считала, что многие уже в детском возрасте подавляют свою враждебность по следующим причинам:
- Беспомощность.
Родители делают ребёнка беспомощным несколькими способами:
- запугивая,
- разрешая ребёнку действовать безответственно и принимая на себя все последствия его поведения,
- создавая для ребёнка ситуацию эмоциональной зависимости, когда любовь, тепло и поддержка "выдаются" дозированно и с условием.
Всё это формирует установку: "Я должен подавить свою враждебность, потому что мне нужен родитель, так как я беспомощен".
- Страх.
Родители запугивают ребёнка разными обстоятельствами и ситуациями (упадёшь, ошибёшься, останешься один, "наломаешь дров" и т.д.). Это формирует установку: "Я должен подавить свою враждебность, потому что боюсь".
- Любовь, точнее суррогат любви, когда родители демонстрируют, на какие жертвы они идут ради ребёнка. Это вводит его в состояние должника и формирует следующую установку: "Я должен подавить свою враждебность, иначе могу потерять их любовь".
- Вина.
Ребёнок подавляет свои собственные мысли и чувства, поскольку родители ругают его за проявление такой автономии в мышлении, обвиняют в нарушении установленных ими правил. Возникает установка: "Я должен подавить свою враждебность, потому что я виноват".
Возникшая у моей клиентки в детстве патологическая установка по отношению к себе, к миру, к людям стала доминирующей и повлияла на всю череду жизненных событий. Именно поэтому сейчас она не могла сделать выбор и испытывала глубокое чувство вины перед своей семьёй за желание поступить по-своему. До нашей встречи она активно подавляла внутренний конфликт между "хочу" и "должна" своим беспрекословным подчинением воле родителей. Её действия были продиктованы деструктивной установкой: "Если я буду подчиняться и угождать во всём, я буду в их глазах хорошей, и они не заставят меня страдать и беспокоиться". Но поддерживать далее функционирование этого защитного механизма психики было невозможным, уже не хватало ресурса. В поисках выхода она пришла ко мне, остановив тем самым дальнейшее развитие у себя невротической симптоматики. Её готовность меняться и выйти из зависимости своих детских патологических установок сыграли важную роль в психотерапевтическом процессе.
Нельзя не согласиться с цитатой И. Канта в случае с моей клиенткой.
Помните, вы можете расстаться со своими детскими патологическими установками и повлиять на ход событий в вашей жизни!
