Недавний разговор с журналистом детского периодического издания преподнёс мне интересную тему. Тему про стереотипные, шаблонные фразы, используемые взрослыми по отношению к детям в момент эмоционального накала и невозможности выйти из ситуации конфронтации с ребёнком иным способом.
Надо отметить, что подобные фразы взрослый человек, скорей всего, не адресует другому взрослому, например, своему другу:
- Ты мне больше не дочь!
- Мне плевать, что ты хочешь!
- Отец тебе задаст!
- Не лезь, куда не просят!
- Какой же ты бестолковый!
- Да что из тебя выйдет?!
- Ты хуже всех в классе!
- У тебя все валится из рук!
- Кто ты такой — своё мнение иметь!?
- Не задавай дурацких вопросов!
- Вырастешь — поймёшь!
- Не выдумывай!
- Ты у меня такой слабенький!
Интерес родителей относительно подобных фраз обычно начинается и заканчивается вопросом: "А на что их можно заменить?" в тот момент, когда у ребёнка уже есть психологические проблемы.
Прежде, чем ответить на него, необходимо знать:
- Какого возраста ребёнок?
- В каком контексте произносится фраза и как часто?
- Каким образом складывались отношения "родитель-ребёнок" с самого рождения?
Первоосновой я считаю последний пункт, который есть не что иное, как история болезни. Доктор не выписывает лекарство, не исследовав историю развития симптома.
В отношении детей — необходимо развернуть путь, пройденный ребёнком вместе с родителем, конечной точкой которого становится проблемная зона, и выявить:
- Особенности взаимодействия родителя с ребёнком, начиная с момента рождения. Здесь надо сделать акцент на том, что ответственность за построение и качество отношений "родитель-ребёнок", а также за характер самого ребёнка полностью лежит на взрослом.
- Схемы/паттерны поведения родителя, повлиявшие на формирование проблемной зоны в детско-родительских отношениях.
Учёт вышеозначенных факторов существенно расширяет изначально узкую тему, задаваемую родителями психологам и педагогам. Исходить только лишь из того, каким образом родителю надо отреагировать в данной конкретной ситуации — означает не учитывать процесс формирования детско-родительских отношений вовсе, нивелировать свой собственный родительский вклад, как положительный, так и отрицательный, в построение отношений, приведших к трудностям.
Таким образом, ответ на вопрос — "Чем можно заменить фразы-паразиты?" в отношениях с детьми лежит в иной плоскости, нежели ситуативное реагирование в обыденной жизни с позиций "взрослый-взрослый".
Самый простой и быстрый путь разрешения трудностей в общении с ребёнком и способы реагирования родителю лучше начинать с понимания того, какое послание содержится в каждой фразе, сказанной в адрес ребенка.
Многие родители пытаются изучить т.н. "активное слушание" ребёнка прежде, чем самим научиться "активному говорению". И первое, и второе — есть понимание подтекста, иными словами, послания, облечённого в слова и выражения.
Родитель чутко прислушивается, стараясь понять, что же хотел сказать ребёнок плачем, истерикой, дерзкими выходками и фразами.
Вместо этого я предлагаю родителю начать с себя и научиться выражать своё эмоционально заряженное состояние — так, чтобы не ранить, не травмировать ребенка.
Прежде всего, необходимо поставить цель — определиться, какого именно человека и личность вы хотите вырастить? Никто из родителей не скажет — неуверенного в себе лузера, в то время как стиль воспитания и отношения к своему чаду часто напоминает именно это.
Есть желание воспитать уважающего себя человека, с чувством собственного достоинства, реалистичной самооценкой, уверенного в своих способностях?
Тогда первое, что надо сделать, — начать уважать этого человека прямо сейчас, в момент его рождения.
Британский психиатр Дональд Винникот ввёл понятие "достаточно хорошей матери", которая наряду с удовлетворением витальных потребностей (в еде, сне, гигиене) младенца способна создать благоприятную психологическую атмосферу безопасности и поддерживать её. Одним их главных достоинств "достаточно хорошей матери" Д.Винникот считал способность "контейнировать" агрессию младенца, как бы она ни выражалась.
Обеспечивая первичную поддержку, мать выполняет эту функцию естественно и просто. Она буквально поддерживает окружающее младенца пространство, заботясь, чтобы мир "не обрушился" на него слишком рано или слишком сильно. Неуверенные в себе, тревожные или депрессивные матери не способны обеспечить такую поддержку, и ребёнок может пронести своё раннее ощущение "шаткости" окружающего мира и отношений с близкими через всю дальнейшую жизнь.
Возвращаясь к заявленной теме — вместо поиска фраз-заменителей, родителям следует не доводить взаимодействие с ребёнком до момента, когда захочется сказать одну из фраз-вредителей.
Являясь сторонником превентивных мер, я склоняюсь к тому, что быть родителем — значит, иметь для этого необходимые знания и умения. Повсеместная практика показывает — максимум, чему готовы учиться современные молодые пары до того, как стать родителями, — основам грудного вскармливания и гигиене младенца, совершенно забывая о том, что растить собираются не кошечку/собачку, а личность. В итоге у молодой пары, в лучшем случае, есть навыки удовлетворения витальных потребностей ребёнка, а про психологическое воспитание и комфорт они вспоминают к моменту подготовки к школе, когда вскрываются накопленные пробелы и трудности адаптации. Сразу возникает множество вопросов к логопедам и психологам, и те, в свою очередь, отправляют родителей обратно к моменту рождения ребёнка и тщательному изучению истории его развития.
Во избежание различного рода трудностей в детско-родительских отношениях, социализации и адаптации ребёнка к изменяющимся условиям современной жизни, родителю необходимо знать особенности становления детской психики на каждом этапе психологического развития, чтобы реагировать на проявления ребёнка адекватно его уровню развития и возможностям понимания ситуации в каждый конкретный момент.
Коррекция уже сложившихся отношений и схем взаимодействия "родитель-ребёнок", безусловно, возможна. Это потребует большого терпения и последовательности, в первую очередь, от родителя. Совершенно очевидно, что понимание необходимости коррекции и, особенно, изменения поведения родителя — это первый шаг на пути к оздоровлению детско-родительских отношений.
Ниже приведён разбор некоторых фраз на выявление послания, которое они несут, и возможных замен.
- "Ты мне больше не дочь/сын!".
Послание: отвержение, "Докажи мне, что ты соответствуешь". Ребёнок слышит: я — плохая дочь, я не соответствую образу хорошей дочери, мама меня не любит.
Последствия: ребёнок доказывает своё соответствие, старается угодить, чтобы заслужить признание мамы. Повторяющиеся эпизоды эмоционального отвержения ставят ребёнка в ситуацию неразрешимой задачи, что ведёт к ощущению неспособности справиться с ней, неуверенности в себе. В будущем ребёнок может всю жизнь доказывать своё соответствие, угождая маме, или напротив, поступая вопреки её мнению.
Замена: "Маша, я огорчена твоим поступком (словами, выражениями). Но мне бы хотелось знать, почему ты так себя повела? Что побудило тебя к таким действиям? Что ты почувствовала, когда …(Петя хотел отобрать твою игрушку, воспитатель тебя отругала,…)". Показать ребёнку своё эмоциональное состояние и узнать, какими эмоциями руководствовался ребёнок, что его ранило до того, как он отреагировал. Побудить к самораскрытию, не позволить чувствам остаться внутри, обсудить, как можно было бы поступить иначе.
- "Какой же ты бестолковый!"
- "Да что из тебя выйдет!", "У тебя всё валится из рук!"
Послание: негативное оценивание, обесценивание, "Ты ничего не можешь сам!". Ребёнок слышит: я — ни к чему не способный, я сам ничего не могу, один я не справляюсь, мне нужна помощь.
Последствия: выученная беспомощность; ребёнок чувствует себя некомпетентным, неуверенным в своих способностях, требует помощи взрослых, чем вызывает ещё большее их негодование, и далее по кругу.
Замена: в данном случае родитель прибегает к подобным выражениям, когда ребёнок уже проявляет себя некомпетентным в чем-то — в ловкости, сноровке, сообразительности, скорости реагирования и т.п. Следует вспомнить, когда это произошло в первый раз и как отреагировал родитель. Вероятно, точно так же, что закрепило в ребёнке ощущение "Я не могу" вместо "Я пока не могу, завтра будет лучше". Совет родителям: быть терпимее к детям, так как научение любому действию проходит через стадию ошибок, на которой необходимо поддерживать детскую инициативу, не оценивая.
Стадия "автономии/зависимости" — от 1–1,5 до 3–3,5 лет, когда ребёнка приучают к туалету, и он может сам выполнять простые действия под руководством взрослого. Стыжение за "мокрые штанишки" и неспособность выполнить правильно определённые действия развивают в ребёнке сомнение в своих силах и зависимость от взрослых, которые делают всё правильно. И напротив, постепенное научение через пробы и ошибки, поддерживаемое похвалой за проявление инициативы, а не за результат, развивает самостоятельность и уверенность в себе — "Я могу!".
- "Ты хуже всех в классе!", "Почему ты не можешь? Посмотри, Вася может, Петя может, а ты?".
Послание: сравнение с другими, "Ты хуже!". Ребёнок слышит: я — плохой, я не достоин похвалы и любви.
Последствия: сравнение с другими бьёт по детской самооценке, которая ещё до конца не сформировалась, формирует заниженную самооценку. Сравнивать с другими возможно в качестве стимуляции к саморазвитию в старшем подростковом возрасте, когда ребёнок уже прошёл этап собственного сравнения себя со сверстниками, сверстников с собой, имеет взаимную обратную связь, а авторитет родителя уже стоит под сомнением.
Замена:
- "В прошлой четверти у тебя были хорошие оценки — ты старался, и у тебя всё получалось. В этой результаты пока немного хуже — ты и сам это видишь. Возможно, если приложить чуть больше усилий, позаниматься дополнительно и внимательно отнестись к выполнению домашних заданий, результат твоей работы изменится в положительную сторону".
- "В прошлом четверти у тебя тоже были низкие оценки, и сейчас результаты не изменились. Давай вместе подумаем, из-за чего? Что-то было пропущено? Ты не понял тему? Что мешает повысить успеваемость?".
В закрепление, после получения положительной динамики оценок, можно сравнить таким образом: было не очень хорошо, сейчас — лучше, потому что ты потрудился.
Смысл: сравнение ребёнка с ним же самим в прошлом. Это всегда экологично, так как динамика развития обычно положительна: вчера ты не умел писать, сегодня умеешь, хоть и некрасиво, завтра будет лучше.
- "Вырастешь — поймёшь!"
Послание: отказ объяснять, неверие в способность ребёнка к пониманию сути происходящего, недооценка его способностей в целом. Ребёнок слышит: "Я не способен это понять, я — глупый, я не такой, как мама/папа, я хуже".
Последствия: неверие родителей в способности ребёнка подрывает его собственную веру в себя, что тормозит развитие. Также это ставит ребёнка в позицию ожидания того момента, когда он вырастет (где этот момент?) и поймёт всё сам, как взрослые, без объяснений, что может повлечь за собой отказ самостоятельного поиска информации до мнимого момента взросления.
Замена: воспроизводя подобные выражения, родитель расписывается в собственной неспособности и нежелании объяснить ребёнку нечто на доступном ему языке. Выход из ситуации прост — тренироваться объяснять, не оправдывая себя отсутствием времени.
- "Не выдумывай!", "Не задавай дурацких вопросов!"
Послание: не фантазируй — не развивайся. Ребёнок слышит: "Маме не нравится, когда я думаю. Я не должен думать".
Последствия: подобные фразы — запрет на фантазии и познание, по сути — на творчество и расширение опыта и знаний, посредством чего ребёнок развивается, то есть запрет на развитие. Также отказ выслушать ребёнка может привести к тому, что он больше не станет доверять родителю истории из своей жизни, в которой может произойти нечто, требующее вмешательства взрослых, и родитель об этом не узнает.
Замена: детские истории выслушивать до конца и с интересом. Возможно, в них есть доля правды (про учительницу, которая кричит на учеников, про отобранные старшеклассником деньги и т.д.), и необходимо содействие взрослого. Возможно, надо услышать послание ребёнка через его истории, нечто, о чём он стесняется спросить прямо. Детские истории и вопросы возникают на фоне эмоционального отклика ребёнка на ситуацию, поэтому даже молчаливое выслушивание укрепляет доверие ребёнка, и значит, когда произойдёт что-то важное (как хорошее, так и плохое) в его жизни, это не пройдёт мимо родителей.
- "Кто ты такой — своё мнение иметь!"
Послание: обесценивание. Ребёнок слышит: "Я — никто. Меня нет". Нападение на человеческое достоинство, унижение, сведение человека к нулю.
Замена: замена родителя. Вероятно, родитель, позволяющий себе такие выражения, использует стиль воспитания с уклоном в деспотичный. Наличие своего мнения у ребёнка запрещено и расценивается как непослушание, посягательство на могущество взрослых, сомнение в их правоте. Существует только одно мнение — родительское. У ребёнка нет выбора — родитель сильнее, с ним надо соглашаться, иначе не выжить.
Последствия: самые непредсказуемые. Отсутствие своего мнения, равенство на опыт и советы других людей, жизнь по чужим эскизам и воле.
Интонации, с которыми произносятся выражения, значения не имеют. Произнесённые в шутливом тоне воспринимаются в дополнение к посланию ещё и как насмешка. Учитывая, что чувства юмора, подобного взрослому, у детей нет, и формируется оно вместе с развитием абстрактно-логического мышления (с 11–13 лет), то не стоит родителю надеяться на то, что "он меня понял, я же пошутил", особенно учитывая тот факт, что ребёнок ещё не в состоянии ответить адекватно ситуации, так как находится в зависимом от родителя положении.
