— Мама, в субботу я хочу пойти с ребятами в клуб!
— С кем ты хочешь пойти!
— Ты их не знаешь!
— Я, думаю, что тебе следовало бы, подготовится к географии, тебе нужно исправить оценку!
— Причём тут уроки, вечно ты всё сводишь к учёбе!
— А тебе, одни гуляния на уме!
— А, тебе — одна учёба…, ты меня не понимаешь!
(Разговор мамы и дочери 15 лет)
Не правда ли, знакомый диалог? Такой диалог возможен в любой семье. К какому выводу придёт ребёнок и какое решение примет мать, зависит от того, насколько мама и дочь понимают, или готовы понимать друг друга.
Диалог может продолжаться и дальше с взаимными обвинениями и претензиями, но для нас, как для родителей важно не столько принять решение — отпускать или не отпускать, сколько понять, почему два любящих человека ведут себя таким образом? В нашем случае, мать хочет найти сию минуту решение и избавить себя от неприятного обсуждения. Что она поставит в приоритет для принятия решения, желание избавить себя от ненужных волнений или потребности дочери, собственный негативный опыт или желание наказать ребёнка за отсутствие должного усердия в учёбе. Её мотивы могут быть разными, но факт остаётся фактом — она, в этой ситуации не слышит и не понимает дочь, а дочь в свою очередь, хочет добиться положительного ответа.
Давайте попытаемся проанализировать ситуацию. Для нас эта задача является более простой, ведь мы, в отличие от наших героев сможем это сделать, не давая захватить себя эмоциям.
Текст
Интерпретации мамы
Интерпретации дочери
Д: Мама, в субботу я хочу пойти с ребятами в клуб!
М: Я обеспокоена, с кем она пойдёт, чем будет заниматься? Будет ли она в безопасности?
Д:Ну вот, я должна опять отпрашиваться, неужели не понятно, что мне это нужно?
М: С кем ты хочешь пойти? Что, за друзья, насколько я могу им доверять?
Д:О, опять эти проверочки, как надоел этот контроль, когда же я смогу сама принимать такие решения?
Ты их не знаешь!
М: Понятно, не знакомые и не понятные люди, с кем оно там связалась?
Д: Ага, сейчас я расскажу с кем пойду, что бы ты ещё с ними говорила, они и так относятся как к малолетке.
М: Я, думаю, что тебе следовало бы, подготовится к географии, тебе нужно исправить оценку!
Переведу тему на учёбу, пускай почувствует свою ответственность. Может совесть проснётся?
Д: Сколько можно приводить эти смешные аргументы. Учёба это фикция, это не серьёзно. Знает, что у меня с географичкой конфликт, вот и давит…
Д:Причём тут уроки, вечно ты сваливаешь всё к учёбе!
Ну вот, началось… А почему бы и нет, это твоя ответственность, а ты не выполняешь своих обязательств!
Д: Мама, пойми, это не аргумент!
М: Тебе одно на уме — гулять! Меня бесит твоя безответственность! (Я не понимаю, как ты можешь доверять малознакомым людям)
Д: Как ты не понимаешь, что мне необходимо самоутверждаться, ведь у меня другой возможности нет.
А, тебе — одна учёба …, ты меня не понимаешь!
М: Я с отцом, для неё все делаю, а она неблагодарная…
Д: Учёба для меня меньше значит, чем желание чувствовать себя взрослой и самостоятельной.
Ведущий мотив мамы — обеспокоенность.
Ведущий мотив ребёнка — ощущать себя самостоятельной личностью.
Обеспокоенность матери можно понять — ей не всё равно, она не уверенна в том, что дочь правильно понимает своих "друзей", она не уверенна в безопасности дочери, она не доверяет дочери в том, что та может принимать взвешенные решения.
Дочь устала от тотального контроля, она уже считает себя взрослой и способной принимать самостоятельные решения. Аргументы матери не находят отклика у дочери. Мама в очередной раз говорит "глупости". Дочь не доверяет тому, что говорит мать.
Общее состояние обоих сторон — недоверие и отчаяние. В данном случае переговоры сторон зашли в тупик, где выход?
Что такое доверие или кому мы доверяем? Мы доверяем человеку, который уважает нашу точку зрения и относится к нам как к самостоятельной личности. Мы доверяем человеку, который искренен и последователен в своих поступках. Мы доверяем человеку, который заботится о нас.
Однозначно можно сказать, что у мамы с дочкой потеряны доверительные отношения, а значит, о взаимопонимании не может быть и речи.
Что мы наблюдаем в нашем случае:
- Никто из участников разговора, открыто не говорит о своих желаниях и опасениях. Естественно, если мать не позволяет себе открыто, говорить о своих чувствах, то дочери просто неоткуда этому научиться.
- Учите ребёнка выражать свои чувства! Помните, что подавленные чувства никуда не исчезают, они просто ждут удобного случая, что бы прорваться наружу. Но то, в какой форме это может проявиться, и к каким последствиям приведёт, трудно предположить.
- Мама не может доверять дочери, так как не уверенна в том, что дочь способна на самостоятельное мнение, и, что она не пойдёт на поводу у других ребят. Обучение самостоятельности это процесс целенаправленных и осознанных усилий родителей, и если родители в 15-ти летней дочери не видят самостоятельной личности, то это ответственность родителей.
С самого раннего детства культивируйте у ребёнка естественное стремление к самостоятельности, подкрепляйте и поощряйте даже самые минимальные проявления. Перестаньте думать и решать за ребёнка, давайте ему возможность выбирать самому и не называйте, когда вам это удобно, самостоятельность упёртостью. Будете бороться с упёртостью, убьёте самостоятельность. Поощряйте любые проявления самостоятельности, но мягко корректируйте отклонения. Например, ребёнок в магазине хочет сам катить тележку. Это замедляет ваш темп, но попытка помочь вызывает крик и плачь. Вам стыдно, что на вас обращают внимание окружающие, у вас срабатывает рефлекс, и вы наказываете ребёнка, а заодно желание помогать, желание действовать, желание самостоятельно принимать решения. Это вместо того, чтобы дать ребёнку самостоятельное поручение, которое ему по силам, например, найти пакеты и упаковать молоко и масло, не забыв, после, поблагодарить помощника.
Наша героиня пытается манипулировать — скрыто воздействовать (неумело переводить на другую тему). В действиях матери чётко прослеживается растерянность и бессилие, она не может сориентироваться в данной ситуации, она не знает, как сказать о своих опасениях, и не уверена в том, что дочь сможет понять её.
Учитесь, развивайтесь и познавайте себя.
Многие родители не осознают того, что находятся в плену собственных стереотипов. Им кажется, что материнство и отцовство это то, что они умеют изначально, и желание узнать об этом больше — это значит расписаться в своей родительской некомпетентности. Совершенствоваться в своей профессиональной деятельности, проходить обучения, знакомиться с новыми подходами это приемлемо, а вот совершенствовать свои родительские навыки это стыдно — что скажет мама?
Мать, в нашем случае обвиняет ребёнка в безответственности. А кто отвечает за это? Почему в 15 лет дочь не считает необходимым отвечать за свои поступки, за последствия, за выполнение обязательств? Может родители не позволяли ребёнку почувствовать, что он — причина последствий своих действий, может, родители избавляли и ограждали ребёнка от "неприятностей"? А, быть может, родители позволили ребёнку усомниться в ответственности как в человеческой ценности?
Если вы хотите развивать в ребёнке какое-либо качество, помните три основных правила:
- Чтобы чему-либо научить ребёнка, нужно сначала построить с ним правильные, доверительные отношения. Нет отношений — нет желания перенимать ваш опыт. Попытка заставить приведёт к обратному результату.
- Определите, прежде всего, для себя, что значит это качество, почему оно важно и в чём оно проявляется. Вы должны быть лучшим примером наличия этого качества.
- Замечайте любое проявление этого качества с самого раннего детства и подкрепляйте его, подчёркивая важность и ценность.
Научитесь "отпускать" ребенка.
Отпускать, не значит потакать любым желаниям. Отпускать значит избавлять детей от контроля и своего участия в тех случаях, когда ребёнок хочет, может и готов справляться сам. Это и будет лучшей демонстрацией доверия с вашей стороны.
Никто из родителей не застрахован от ошибок, просто есть родители, которые имеют силу признавать их, и учатся их исправлять, а есть родители, которые в угоду своим амбициям и комплексам, катком проходят по судьбе ребёнка, лишая его возможности стать самим собой.
Дмитрий Телечкун, психолог, автор и ведущий Курсов родительского мастерства
