Как вы встречаете ребёнка из школы? Так же, как ждали вас: "Отучился? Какие оценки принёс?..". В голове вертятся тысяча и одно объяснение по поводу незаслуженной тройки, а в душе растёт обида: ну что ж я снова такой плохой сегодня…
На месте тройки может оказаться двойка, четвёрка и даже пятёрка — что угодно. Не в этом суть. Оказывается, главное — реакция родителей. Ошибки, которые совершали наши мамы и папы, мы тянем через всю жизнь, ломая взаимоотношения уже с собственными детьми. Ни один ребёнок не появляется в роддоме с надписью "тихий двоечник" или "неуправляемый хорошист". Таким его делают самые близкие люди.
С рождения и до момента, когда маленький человек сядет за парту, он усваивает примерно 70% информации, необходимой для жизни. Он внятно говорит и понимает родную речь, ориентируется в пространстве, различает цвета и запахи. Дети учатся этому без учебников и контрольных, без домашних заданий и родительских понуканий, с первого раза и навсегда. Потом наступает школа, таблицы умножения, формулы, схемы, изложения — и успеваемость постепенно снижается, процесс крайне редко поворачивается вспять. Как всё же реагировать родителям на отметки в дневнике, чтобы не усугублять ситуацию?
- Заставьте себя видеть за портфелем живого ребёнка. Что для вас, как мамы, важнее — как чувствует себя дочь в этой жизни, что с ней происходит, какие отношения складываются с окружающими, интересно ли ей в конце концов на уроке — или цифры с подписью учителя в ранце, который висит на её спине?
Попробуйте встретить школьника с учёбы тремя простыми словами: "Я тебе рада". И уже потом узнавайте, как у ребёнка дела. Именно в такой последовательности. Маленький человек сам расскажет, какие оценки принёс в дневнике. Его они беспокоят ничуть не меньше. Гораздо важнее для него то, как его воспринимает мама: ставит знак равенства между полученной оценкой и им как личностью или любит его таким, какой он есть.
- Успокойтесь. Красные "лебеди" в графе "оценка" не оставят равнодушной ни одну мать, это нормально. Вспыхнуть спичкой в такой ситуации — проще простого. И, соответственно, вызвать реакцию противодействия, агрессивной защиты у ребёнка. Частая реакция мамы — неконтролируемый крик. С этой проблемой взрослые люди нередко идут к психологу.
Наталья Еманова, психолог из Новокузнецка, рассказывает о занятиях с такими родителями: "Взрослые разбиваются по парам. Один участник должен стоять и кричать на другого по какому-то придуманному поводу, а другой должен присесть на корточки или встать на колени, чтобы быть намного меньше ростом и говорить одну фразу: "Я маленький, и я хочу, чтобы меня любили". Примерно на третьем повторении этой фразы родитель, который находится на месте ребёнка, начинает плакать, слёзы льются без остановки. Приходят очень сильные чувства, часто воспоминания из собственного детства. После этого упражнения кричать на своего ребёнка практически невозможно. Все участники говорят о том, как они впервые прочувствовали, что ощущает, переживает их ребёнок".
Безусловно, не замечать плохие отметки нельзя ни в коем случае. Реагировать на них следует обязательно. Делаем это спокойно и сначала говорим о себе. Да! "Двойку" принёс сын, а речь в воспитательных целях пойдёт о себе. Скажите ему честно и спокойно, что в этот момент чувствуете вы. Что вы расстроены, рассержены или огорчены. Что вы готовы помочь ему исправить "неуд". И не забудьте похвалить его честность. Тем самым вы лишите ребёнка оснований для гнева — раз, и выпустите наружу собственные эмоции — два. Как минимум, всем участникам домашней трагедии уже становится легче.
- Выясните причины, из-за которых в дневнике материализовалась ненужная отметка. На одном из форумов мама особого ребёнка привела разговор с учителем после откровения сына: "Не могу я вашему ребёнку выше тройки поставить, и не просите… Что мне родители нормальных детей скажут, если я вашему хоть одну "пятёрку" поставлю или буду "четыре" часто ставить?! Вы хоть реально на своего ребёнка посмотрите: он же весь какой-то не такой — худой, бровей не видно, в очках, зубы кривоватые… Ох уж мне эти его брикеты, или как там их. И сидеть ровно не может, вечно скривится, как незнамо кто…". Риторический вопрос: в чём вина ребёнка?
Жизнь полна сюрпризов. Узнайте ненавязчиво, откуда взялась оценка. Какую тему проходили на уроке. Что спрашивал учитель, и как ответил малыш, волновался ли при этом. Быть может, он знал ответ, но стеснялся перед сверстниками. В таком случае укреплять в нём комплекс неуверенности не стоит, правда? И зубрёжка урока тоже не поможет. Нужно вслух проговорить задание, возможно, перед папой и мамой вместе, ещё и сестрёнку позвать в слушатели, чтобы побороть волнение. А может, у него конфликт с учителем или проблемы с самочувствием? Будьте внимательны к его словам.
Картина Ф. Решетникова "Опять двойка", 1952.
- Если педагогом оценен фактический труд — сочинение, диктант или контрольная по математике — не собирайте всё в общую кучу и не выдавайте ребёнку километровую претензию о том, в чём он грешен. Что не читает книг, поэтому и сочинение на "двойку". Не помогает бабушке в огороде — потому нет старания. Не прибирает за собой игрушки, не моет посуду, не ложится спать вовремя и рыбок вчера не покормил… Воспитательного момента в такой пальбе по воробьям — круглый ноль. Если действительно конкретное качество привело к нежелательному результату — прорабатывайте только его. Подумайте над ошибками в тетради. Если все они — следствие одного невыученного правила — вернитесь к нему, объясните ребёнку и закрепите его на примерах.
- Не делайте за ребёнка то, что он может сам. Не сидите над душой, комментируя каждое телодвижение ученика. Не забирайте в нетерпении ручку, чтобы в черновике показать более логичный и быстрый вариант решения задачи. Не пишите за него реферат о поражении Наполеона, потому что он вспомнил о нём, засыпая на подушке. Если ваш ребёнок будет знать, что за него точно никто не сделает его работу — он будет рассчитывать только на себя.
- Позвольте ребёнку самостоятельно принять решение: сесть за уроки сразу после школы в пятницу или во второй половине воскресенья. Написать задание в чистовик или сначала потренироваться в черновике. Ответственность ни в детстве, ни во взрослой жизни не берётся с потолка. Она приходит с опытом. Не лишайте маленького школьника возможности почувствовать себя взрослым. Не получилось в этот раз — он обязательно справится в другой, и вы, как настоящая любящая мама, похвалите его за это. Сделайте акцент на достижении, а неудачу отметьте лишь своим огорчением.
- Из предыдущего пункта логично вытекает следующий. Позвольте случиться естественным последствиям детского решения. Откажите себе в удовольствии рисовать ночь напролёт ленточных червей на холсте или писать справки о том, что дочь заболела аккурат в день контрольной. У каждого человека есть право пережить сильные эмоции, даже отрицательные. Школьник должен понимать, что случится, если он не будет выполнять свои обязанности. Его самооценку это не понизит: ведь он взял на себя ответственность за собственные действия.
Главное, запомнить: дорога к хорошим оценкам лежит не через критику и наказание, а через успех, поощрение и внимание. Такой подход поможет ребёнку не только повысить успеваемость, но и уровень значимости в собственных глазах, укрепит веру в себя. А это значит, что высокая самооценка подтолкнёт малыша вести себя более активно, самостоятельно и в учёбе, и в жизни в целом.
Хотя в этом процессе есть одна, но очень большая сложность. Нейропсихологи предупреждают, что отношение родителей к ребёнку меняется намного медленнее, чем изменяется сам ребёнок. Очень сложно взять и увидеть вместо упрямого неудачника, лентяя и неряхи — восьмилетнего мальчика, который ждёт вашей любви и готов на настоящие подвиги ради одной только маминой улыбки. Попробуйте начать с себя. Хорошие оценки — не самоцель, и ваш сын — не воплощение фантазий, которые приходили в вашу голову долгими зимними вечерами. Оценки в школе — не показатель успешности в жизни. Дайте малышу возможность жить свою жизнь самостоятельно, начиная с малых лет. Любите своих детей и прислушивайтесь к тому, что они говорят.
