Часть 1. Про мужчин
По роду деятельности я часто сижу на женских форумах и читаю статьи на сайтах по популярной психологии. Много разного пишут, но тексты из раздела "хочу замуж" каждый раз поражают меня до глубины души (и наводят на размышления о степени психического здоровья прекрасной половины человечества). Одни только заголовки чего стоят! Там такие глаголы, что мужчин аж жалко становится. "Как заставить его жениться", "10 способов затащить мужчину в ЗАГС", и снова "Как его на себе женить". Чувствуете настрой, да?
Оставлю в стороне мысль о том, зачем вообще в отношениях кого-то к чему-то принуждать. Прицеплюсь я именно к формулировкам. А они отражает позицию женщины не столько по отношению к мужчине, сколько к себе самой. Получается, что она считает себя настолько ненужной, неприятной, непривлекательной и не ценной, что не может поверить, будто кто-то добровольно согласится с ней жить много лет, да ещё и ответственность за неё взять (большой привет самооценке). Впрочем, о женщинах я напишу чуть позже, а для начала предлагаю разобраться в том, в каких случаях мужчина хочет жениться, а в каких — нет.
Итак, вездесущий вопрос: почему он не женится?
Если мы говорим о мужчинах, то есть два необходимых (но не достаточных)) условия для заключения брака:
- Он достиг стадии эмоциональной зрелости.
- Он определился с выбором женщины.
И именно в таком порядке.
Пункт первый означает, что мужчина нашёл себя или хотя бы почувствовал уверенность в своих силах. Что он знает себе цену, понимает, куда он хочет жить, какие из его планов реальны и как сделать так, чтобы своей цели достичь. Иными словами, ему есть что предложить женщине. Это для девочек слово "брак" часто означает "белое платье", "ураколечко", "статус замужней женщины" и тому подобное. Для мужчины же это слово в первую очередь означает "ответственность". И те товарищи, которые с этим словом знакомы, не хотят жениться до тех пор, пока его положение соответствует тому, что в его понимании должен делать муж.
Мальчики боятся ответственности в принципе, мужчины — боятся не справиться с ролью мужа. Низкий поклон зрелым дяденькам, которые думают о том, как и на что они будут жить после ЗАГСа.
Если же прекрасный принц молод не только душой, но и головой, то ждать от него предложения — дело неблагодарное. Потому что ему ещё рано. Можно, конечно, по приколу расписаться, но что это будет за брак — большая загадка. В 99% случаев заканчиваются такие истории либо быстрым разводом, либо долгой и мучительной эпопеей под названием "сохранить брак любой ценой". Измены, кстати, тоже никто не отменял при таком раскладе.
Второй пункт подразумевает, что мужчина:
- будучи зрелым, прекрасно понимает, кого и для чего он ищет.
То есть определился, какими качествами должна обладать женщина, чтобы им вместе было хорошо. И чтобы она подходила под тот образ жены, который есть в голове у этого конкретного мужчины. Если выражаться совсем уж буквально, то речь идёт о тех функциях, которые (опять-таки) в его понимании выполняет жена.
- он её нашёл.
А точнее — он убедился в том, что именно эта конкретная женщина ему подходит. У него было достаточно времени и возможностей понаблюдать за ней и узнать, как она думает и действует в разных ситуациях.
Если со вторым пунктом не сложилось, то извините. В таком случае он будет говорить, что не готов жениться, искать объяснения "почему не", тянуть время, а на самом деле всё это будет означать — "я не хочу жениться на тебе".
Эти два пункта — обязательные, но недостаточные. Если вдруг случилось так, что и мужчина зрелый, и с дамой сердца определился, но жениться не предлагает, то дело может быть вот в чём:
- Она не говорила, что ей это надо.
Смешно, но на работе я часто с таким сталкиваюсь. Когда-то давно она сказала, что замуж не хочет, он запомнил и не предлагает. Она уже 10 раз передумала, а он не в курсе. Неоднократно бывали случаи, когда она сказала — он предложил. И никаких проблем. - Его и так всё устраивает, и он не видит необходимости что-то менять.
Эта ситуация вообще прекрасная. Потому что решается она легко, если знать, что именно делать. А об этом подробно и во всех деталях рассказывает Валентина Вычужанина на тренинге "Как выйти замуж", да и я на "Первой ступени" с радостью делюсь этой информацией. - У него с понятием "брак" связана психологическая травма.
Например, он уже был женат, закончилось всё печально, и он сделал странный вывод о том, что проблема была именно в браке как таковом, а не в том, что с данной конкретной женой отношения не сложились. В таком случае ему нужно время "отойти" от неприятных переживаний, и тогда есть вероятность, что он свой вывод пересмотрит. Если же время идёт, а он никак не может оправиться от развода — лечить его нужно психологу, но уж точно не женщине, которая с ним в отношениях. Честно говоря, при таком развитии событий самым здоровым и адекватным вариантом будет обратиться к консультанту: либо только мужчине, либо паре. И всё у вас будет хорошо.
Но: если развод произошёл недавно, и/или если мужчина ещё эмоционально привязан к бывшей жене (а сильнее всего привязывает не любовь, а обида и злость), то велика вероятность, что вы находитесь в отношениях а-ля "пластырь". В таком случае вероятность брака снижается, а вот шанс стать временным утешением/эмоциональным унитазом/психотерапевтом для мужчины — возрастает.
Может быть так, что он, например, с ужасом вспоминает о браке своих родителей. Кто-то из родителей (а может и оба) были несчастливы. Например, бывает такое, когда мама и папа друг друга тихо (или громко) ненавидят, но живут "ради детей". Это отличный способ отбить у своих отпрысков охоту заводить семью.
Как бы то ни было, справиться с наследием прошлого опыта — это личная задача каждого из нас. И только мы сами можем решить, менять это или нет. Если у него такая история есть, и мужчина боится близких отношений — это Его дело. "Исцелить его своей любовью" невозможно. Можно создать условия, в которых ему будет легче преодолеть свои страхи. И да, он может никогда с этим не справиться, несмотря на все ваши усилия. - У него есть свои представление о том, когда и при каких условиях он женится.
Например, он решил, что вступит в брак только после 30 (ибо боится по молодости глупостей наделать. Вот, и молодец). Или когда получит желаемую должность. Или когда свою квартиру купит. Это дело индивидуальное. Эмоционально зрелый и определившийся мужчина легко сообщает о наличии таких вот критериев, а по его действиям видно, что он реально двигается в сторону должности или квартиры. А помогать ему очень даже можно и нужно, на то вы и пара. И всё у вас будет, если отношения здоровые и цели общие.
Вопреки популярному представлению, мужчины (эмоционально зрелые, психологически исправные и с выбором определившиеся) хотят жениться. Если у него есть, что предложить (духовно и финансово), если он встретил ту самую (которая знает, как себя вести), то его естественным желанием будет эту женщину забрать себе, чтобы никому другому это сокровище не досталось. Забронировать, так сказать.
Часть 2. Про женщин
"А если всё-таки женить?".
Технически женить на себе можно почти любого, стратегий и приёмов — тонна. Но если назвать вещи своими именами, то все эти хитрости — по сути, способы вынудить мужчину сделать то, что он не хочет. Или не готов. Или не с той женщиной.
Вот представьте себе: есть сотрудник, которому очень не нравится его работа. Как он будет её выполнять? С любовью и радостью, отдавая делу всего себя? Вряд ли. Скорее он будет всячески отлынивать от работы, а если что-то и сделает, то только из страха наказания.
Вот именно это и получают те женщины, которые на себе женят.
Она добилась своего, радуется предложению, занимается организацией свадьбы (он чаще всего остаётся в стороне), с энтузиазмом выбирает платье…, а потом выясняется, что она женой стала, а он как был "её парнем/мужчиной", так и остался. Она ждёт, что партнёр будет соответствовать Её представлениям о том, как должен вести себя муж (обсуждали ли они свои ожидания до свадьбы — отдельный вопрос). С неоправданными ожиданиями сталкиваются все молодожёны, но в случае вынужденного брака договориться гораздо сложнее.
Она может ждать, например, что он будет уделять ей больше внимания. Или что будет обеспечивать. Или что они вместе будут заниматься ремонтом. Но ему-то это не интересно, и ничего не меняется.
Дальше — больше. Если дама в соответствующем возрасте, то она может захотеть детей. В других вопросах ещё хоть как-то можно достигнуть компромисса, но быть "немножко родителями" уж точно не получится. И он это прекрасно понимает. Брыкается всеми руками и ногами, тянет драгоценное для неё время, словом, приятного мало (дабы не напугать всех подряд, отмечу, что детей мужчина может не хотеть детей по совершенно другим причинам. Чаще всего, плодиться и размножаться мужчины не хотят до тех пор, пока не почувствуют: я в состоянии прокормить и могу что-то передать).
Получается странная ситуация: штамп и кольцо есть, а брака нет. И ответственности за этот союз он не несёт, ведь его мнения никто не спрашивал. Решение пожениться приняла она, а он просто согласился.
Однако бывают до слёз прекрасные случаи, когда мужчина, формально уже находясь в браке с женщиной, принимает осознанное решение на ней жениться. То есть она его в ЗАГС "затащила", но он это решение всё-таки принял. Сам. И это великолепно! Но происходит такое редко.
В большинстве случаев история заканчивается не хэппи-эндом, а замкнутым кругом. Выползая из такого брака, женщина твёрдо уверена, что мужчины жениться не хотят. И через некоторое время она снова пытается кого-то на себе женить, веря в этот миф. Да и как не верить? На своём же примере убедилась!
А ещё рядом куча таких же подруг, а, может быть, мама нечто подобное говорила. Да и по телевизору сплошь и рядом эта идея звучит. В то же время социум так и капает на мозг: "Ну, когда ж ты замуж-то выйдёшь?", внушая, что вне брака быть счастливой никак нельзя, что раз не замужем — значит, неудачница, и как женщина не состоялась. Получается совсем печальная ситуация: замуж "надо", но мужчины не хотят. Выходит, что нужно их заставлять…
Схема тут работает простая: информация поступила — прицепилась к особенностям личности — закрепилась опытом.
Добыть-то "вредную" информацию проще простого. Но ведь не во всё подряд мы верим, а только в то, что считаем соответствующим своему представлению о реальности. Иначе говоря, мифу нужна подходящая почва, и тогда человек в него поверит. Помните, в самом начале этой длинной статьи я писала, что "женить" стремятся женщины с низкой самооценкой? Те, кто в глубине души считают себя не достойными любви и принятия, с лёгкостью начинают верить в этот противный миф. Потому что он соответствует их картине мира, в которой действует закон "сами ничего не дадут, надо либо заслужить, либо заставить".
Опытом закрепить свою веру проще простого: берётся мужчина, который либо не хочет жениться, либо не хочет жениться на именно этой женщине, принуждается к браку — и вуаля! Миф подтвердился. Так он сам себя и подпитывает. Работает этот миф так же, как и любая другая установка: если веришь — значит, так и будет. Кто-то вот верит, что "все мужики козлы", кто-то — что "всем бабам только деньги нужны", кто-то — что чёрные кошки со злым умыслом дорогу перебегают. Верите? Получите-распишитесь. И наоборот: если что-то получаете — значит, в это верите.
А что делать, если очень хочется на себе кого-то женить?
- Поработать над границами собственной личности.
Часто брак становится самоцелью, когда он не является собственным желанием женщины. Иначе говоря, с завидной регулярностью мы хотим замуж, потому что "надо".
С такими клиентками у меня часто происходит такой вот диалог:
— А зачем Вам замуж?
— Ну… у меня уже такой возраст, что пора.
— А как Вы определили, что пора?
— Ну так социум давит, все подружки уже свадебные фотки выложили, мама требует внуков. Все без конца спрашивают, когда я уже замуж выйду.
— Так, я поняла. Вашей маме нужен внук, подружкам хочется чувствовать, что вы с ними на одном этапе развития находитесь. А Вам-то что от брака нужно?
— Чтобы они все от меня отстали.
— А Вы надолго замуж собираетесь?
— Ну, как же! На всю жизнь!
— Ага. То есть Вы готовы пожертвовать всей своей жизнью плюс жизнью своего партнёра и, возможно, ребёнка, чтобы дать маме и подружкам то, что они хотят?
— Ой… нет. Конечно, нет. А как мне от них избавиться тогда?
И вот тут начинается настоящая работа. Потому что проблема не в том, чтобы кого-то в ЗАГС затащить, а в том, чтобы отделить свои желания от чужих. Точнее, научиться защищать свои границы от вторжения, отделить себя от других, стать зрелой цельной личностью.
Интересно, что нарушение психологических границ никогда не работает в одностороннем порядке. То есть не бывает так, чтобы жертва вторжения сама в чужие границы не влезала. Выглядит это так: социум навязывает брак женщине, а она, в свою очеред, навязывает поход в ЗАГС мужчине. Передаёт эстафету, так сказать. Или вот ещё вариант: мама требует внуков, вторгаясь этим своим желанием не только в душу, но и, простите, в тело своей дочери. Дочь нарушает границы мужчины, передавая мамино желание ему.
- Разобраться со своими страхами.
Бывают женщины, которые брака боятся больше, чем ведьмы костра. Кому-то не повезло с прошлым опытом, в результате чего замужество ассоциируется со всякими ужасами (прикуёт к плите, заставит борщи варить и работу бросить). Кто-то в принципе страшится близости, а брак — просто частный случай.
А есть женщины с противоположными страхами. Их пугает одиночество. Конечно, этого боятся все, просто в разной степени. Но в этом случае страх просто зашкаливает, а брак воспринимается как лекарство от одиночества (чувствую, на этом моменте трижды сказали "ха-ха" те, кто замуж сходили).
Когда нас что-то очень сильно пугает, то мы идём на любые жертвы, лишь бы снизить свою тревогу. Мы перестаём видеть партнёра, игнорируем его потребности и желания. Потому что очень страшно. В итоге в отношениях остаются двое: она и её страх. А мужчина исключается. Вот тогда его на себе и женят, используя партнёра как таблетку от страха.
Но у этой "таблетки" есть побочный эффект: она живая. И боится поглощения. Поэтому со всех ног бежит от той, кто пытается заткнуть свой внутренний страх внешними воздействиями. Вот тогда-то и получается история, когда брак есть, а мужа нет. Потому что нет на свете таких мужей, друзей и даже детей, которые могут заполнить внутреннюю пустоту. Да, формально на какое-то время рядом будут все эти люди, но они не помогут справиться с тем, что внутри. Максимум, чего можно добиться — одиночества в толпе.
- Определиться с целями и желаниями.
Иначе говоря, письменно ответить себе на вопросы: "Что для меня брак? Что я хочу от этого получить? Как изменится моя жизнь?" — и составить список. В результате получатся наши представления и ожидания от супружеской жизни. А подавляющее большинство пунктов в списке с браком как таковым окажутся вообще не связанными. То есть нам может казаться, что, например, "он будет обо мне заботиться" — это про брак. Но это про особенности отношений с данным конкретным человеком, а не про то, что даёт брак сам по себе. Выходит, что в случае с этим пунктом нужно не замуж, а в соответствующие отношения. И тогда встаёт логичный и правильный вопрос: "Как такие отношения выстроить?". Вот с этого и надо начинать.
Ещё интереснее те пункты в списке, которые вообще не привязаны не только к браку, но и к любому партнёру в принципе. Например, "я буду чувствовать себя ценной" — так это про самооценку, про отношения с самой собой. Если женщина не может ощущать себя ценной без внешних подтверждений (привет лайкам в Инстаграме), то это про самооценку, а не про замуж.
А самое главное — это ответ на последний из вопросов. Но его лучше всего разбирать со специалистом (впрочем, как и все остальные).
Мне кажется, что самые главные вопросы из разряда "хочу замуж" — это не про то, как замуж выйти. И даже не про то, как там остаться надолго. Думаю, важнее всего искать и находить ответы на два других вопроса:
- Как мне быть счастливой с мужем и без него?
- Как жить в браке так, чтобы счастливы были оба? Чтобы качество отношений было важнее, чем их формальные показатели.
Как говорится, "выйти замуж не напасть, как бы в браке не пропасть".
