Никогда не поздно иметь счастливое детство

Давайте поговорим о том, как стать более самостоятельной, самодостаточной, опираться на себя в удовлетворении своих эмоциональных и материальных. То есть, по сути, стать взрослым человеком.

Немного теории. Существуют различные теории личности в разных психологических школах и подходах. Сегодня коротко расскажу об одной из них, так как очень она наглядна и хорошо работает в практическом применении. Рассмотрим структуру личности, которую описал известный психолог и психиатр Эрик Берн, автор подхода, называемого "трансактный анализ". Читателям, возможно, известна очень популярная книга данного автора "Игры, в которые играют люди".

Так вот, структуру личности Э. Берн представляет в виде "светофора", в котором присутствуют три части, называемые: ребёнок, взрослый и родитель.

"Ребёнок" — это та часть, с которой мы рождаемся. Из этой части берётся энергия, желания, спонтанность. Помните, как дети без устали бегают, как им интересен каждый муравей, сколько там энергии и жизни? Хотя эта часть и называется "ребёнок", она сохраняется в нас на всю жизнь.

Следующая часть, которая в нас появляется, называется "родитель". Эта часть, содержащая в себе свод правил и представлений о жизни и о нас самих, берущихся из тех установок, которые мы усвоили от значимых взрослых (родителей, бабушек и дедушек, социума). Наш внутренний "родитель" может быть любящим по отношению к нашему внутреннему "ребёнку", а может быть критикующим. И если внутренний "родитель" во взрослом человеке слишком критичен и гнобит "ребёнка", то у такого человека может развиться депрессия, апатия, может отсутствовать спонтанность. Если же, наоборот, внутренний "родитель" слишком попустительский и не выполняет своей функции по установлению правил, а "ребёнок" не чувствует границ, то такой человек может хотеть, чтобы его импульсивные желания выполнялись всегда и быстро, и плевать он хотел на других.

И так бы было всё не очень хорошо, так бы мы и жили исключительно опытом наших предков или же оставались вечными детьми, если бы у нас не формировалась в процессе всей жизни часть, называемая "взрослый". "Взрослый" — это наш личный опыт, честно зарабатываемый нами. Функция "взрослого" — быть буфером между "внутренним ребёнком" и "внутренним родителем". То есть очень любить своего " ребёнка" и фильтровать послания от "родителя".

Например, живёт девушка с родительским посланием: "Есть девушки от природы красивые и обаятельные, а ты не очень привлекательная". Как вы думаете, как будет вести себя такая девушка в обществе мужчин? Точно сказать трудно, но она может сильно зажиматься, сутулиться, бояться, не следить за своим внешним видом (а что следить, всё равно непривлекательная — судьба!) и таким поведением может просто отталкивать других людей. А если такая девушка засомневается в данном послании, поработает над собой, поменяет имидж, походит в спортзал, научится обращать внимание на других людей, их потребности и, соответственно, научится общаться, то популярность её точно повысится. Это будет означать, что она подрастила своего "взрослого", отменила негативное "родительское" послание и переработала его в позитивное для себя. Есть замечательный фильм на эту тему с Барбарой Стрейзанд "У зеркала два лица".

Так что, всё, что надо — это начать потихоньку менять себя с любовью и терпением, как хорошие любящие родители. А вот что точно не надо делать — это предъявлять претензии реальным родителям, что недодали, недолюбили. Даже в душе не надо обвинять их. Родили — и хорошо. Дали жизнь — замечательно, спасибо. Ура! Живём! Всё, что нам нужно — мы даём себе сами, опираясь на свои силы, создавая свои опоры. Хотя в фильме героиня Стрейзанд говорит матери свою обиду, и мать оказывается ресурсной, даёт ей поддержку, но это можно рассматривать как неожиданный подарок судьбы, а не как обязательную реакцию.

Теперь об отношениях. Если ваш "внутренний ребёнок" вечно голодный до внимания и любви, очень боится, а вы не можете его удовлетворить, полюбить, успокоить, то есть, по сути, удовлетворить, долюбить и успокоить себя, то вы будете искать себе хорошего родителя во внешнем мире. Начнёте ждать от мужчины родительских функций. А мужчинам как-то не очень хочется быть папой взрослой женщине. А если кто-то и захочет, то может попросить от вас большую цену, например, вашего подчинения и контроля над вами с постепенным подавлением воли. О любви, как, наверно, вы понимаете, уже речи не идёт. Тяжело любить безвольную куклу.

С чего начать растить хорошего "внутреннего родителя" и "хорошего взрослого"? Предлагаю вам взять тот список эмоциональных и материальных потребностей, которые вы написали, и поработать с ним. Посмотрите на каждую потребность и напишите, что вы можете сделать в ближайший месяц, чтобы хотя бы немного, а может быть, и полностью, её удовлетворить. Можно написать цели на год, а потом на ближайший месяц. Например, потребность: "хочу, чтобы мужчина меня развлекал". Что я могу сделать в ближайший месяц, чтобы развлечь сама себя? "Хочу, чтобы обеспечивал". Что могу сделать, чтобы повысить свой доход? Пусть это будут даже маленькие шаги. Главное — двигаться. С чувствами и эмоциональными потребностями сложнее. Это обсудим в следующих статьях.