Осмелюсь утверждать, что с точки зрения психологии, несчастной любви не существует. Прекрасные книги, фильмы, картины и стихи, посвящённые теме несчастной любви посредством великой силы искусства, создают реалистичную иллюзию о том, что человек бессилен при определённом виде любви, что любовь может ранить и убивать, вести к деградации и полному изнеможению под гнётом обстоятельств. Но, будучи неутолимо жадной до искусства в любом его проявлении, я настаиваю на том, что произведения, которые затрагивают тему "несчастной любви", могут вводить в заблуждение людей с незрелой психикой, красиво оправдывая личную несостоятельность драматичным термином "несчастная любовь". Уверенна, что те, кто испытал в своей жизни несчастную любовь хотя бы в одном из её проявлений: безответную, запретную, неравную, преданную и т.п, сейчас удивлены и даже возмущены моим заявлением. Такая реакция вполне, объяснима — взятую на себя роль жертвы, нежелание взрослеть, работать над собой и над отношениями всегда красивее и легче объяснить некими трагическими обстоятельствами, чёрствостью другого человека и вызвать, тем самым, ещё большее сочувствие и даже симпатию окружающих к своей личности. Ведь так? Зная, что человек не состоялся в жизни по причине своей лени, праздности, нежелания брать на себя ответственность как за свою жизнь, так и за отношения, мы испытываем к нему неприязнь. Однако, если нам скажут, что все тридцать три несчастья случились в жизни этого человека из-за роковой любви, наше отношение к нему немедленно изменится: мы будем сочувствовать, жалеть, предлагать помощь и всячески поддерживать. Герои романов о несчастной любви сейчас возмущены, раздражены и негодуют? Понятная реакция! Развенчивая миф о несчастной любви, я разрушаю удобный и уютный способ существования для так и не повзрослевших детей, которые до пенсии манипулируют окружающими, давя на жалость и сочувствие. Я же, как психолог, призываю вас не сердиться, но понять, что в жалости, сочувствии и поддержке люди, столкнувшиеся с феноменом "несчастной любви", реально нуждаются. Правда, по совсем другой причине: по причине пережитых в детстве психологических травм, неполноценно состоявшегося этапа взросления, застревания в подростковом возрасте, из-за детских обид и комплексов. По сути герои романов о роковой любви — это вечные дети, которых недолюбили, не оценили, не поддержали, которыми не восхищались; их реальные потребности никого особенно не интересовали и оставались неудовлетворёнными. А главное, таких детей не научили любить. Вот поэтому созидательное слово "любовь" трансформировалось в их сознании в разрушительное словосочетание "несчастная любовь". И механизм взаимодействия с объектом детской абсолютной любви (чаще с мамой), при котором потребности ребёнка игнорировались и не удовлетворялись, переносится во взрослую жизнь. Если в детстве внимание и любовь мамы приходилось "выпрашивать" всеми возможными способами, а в ответ получать лишь набор обязательных рациональных действий: накормить, одеть, умыть без применения таких "нерациональных" функций, как приласкать, подурачиться, побыть беззащитной и зависимой от своего ребёнка, то во взрослой жизни человек будет искать такой же схемы отношений, где потребность получения любви будет удовлетворяться материально, статусно, рационально и сухо. Говоря проще, многие родители, в основном мамы, считают своим долгом удовлетворить базовые потребности ребёнка — голод, жажду, безопасность, а о потребности в эмоциональной близости они просто не знают, либо на подобную "ерунду" у них не остаётся ни сил, ни времени (это явление особенно усугубляется, если мама вынуждена работать). Тогда ребёнок с неудовлетворённой потребностью в эмоциональной близости, начинает эту близость "выпрашивать":
- болеть (что позволит ему чаще бывать "на ручках", проводить больше времени рядом с мамой, которая возьмёт больничный и т.д.);
- попадать в неприятные ситуации (чтобы жалостью мамы хоть как-то заменить эмоциональную близость) и прочее.
В подобных случаях рациональная мама включается в процесс: лечит, воспитывает, везёт отдыхать, но при этом эмоциональной близости в нужном объёме не даёт: вылечит как можно скорее и выйдет на работу зарабатывать для своего ребёнка. Мама — хорошая, но любить не умеет или считает, что любить — это значит обеспечить своему ребёнку хорошее питание, образование, достойную жизнь. Ребёнок же опять остался с неудовлетворённой потребностью в эмоциональной близости и страдает от этого. Вот так и закрепляется в сознании ребёнка порочная схема несчастной любви:
- Возникает потребность в эмоциональной близости.
- Человек заявляет о своей потребности прямо или посредством той или иной формы страдания.
- В ответ на свой запрос получает удовлетворение другой потребности (еда, защита, а во взрослом возрасте в отношениях с партнёром чаще всего секс).
- Не получив удовлетворения потребности в эмоциональной близости, человек испытывает разочарование и боль: вроде внимание получил, но удовлетворения не наступило.
Далее эта схема, в зависимости от типа личности и ситуаций, может развиваться в следующие поведенческие паттерны:
- Мимикрия: человек делает вывод, что эмоциональной близости не существует в принципе, он закрывается, отрицая наличие как своей потребности в этой близости, так и подобной потребности у своих близких: партнёра, детей, друзей, родителей. Человек приспосабливается и эмоционально умирает.
- Безответственность: человек "выпрашивает" эмоциональную близость для удовлетворения других своих потребностей, что ведёт к различным извращённым формам любви, многие из которых принято называть "несчастной любовью". Человек манипулирует другими людьми, давя на жалость, с целью получения различных выгод.
- Зависимость: человек, начинает думать, что он недостоин эмоциональной близости, и начинает неосознанно искать подтверждения этому своему выводу, снова и снова входя в похожие отношения, испытывая боль и разочарование, как способа самобичевания за собственное несовершенство. Самооценка человека постепенно падает, он теряет интерес к жизни, и, как результат, деградирует во всех сферах.
- Зрелость: человек берет на себя ответственность за удовлетворение своей потребности в эмоциональной близости и начинает самостоятельно транслировать подобное чувство близким: партнёру, родителям, детям, друзьям. Человек учится любить, не ожидая взамен признания, похвалы или каких-либо выгод, и, как ни странно, этим и удовлетворяет потребность в эмоциональной близости.
Итак, любовь по определению не может быть несчастной! Потому что, соблюдая основной принцип любви — отдавать заботу, внимание и поддержку безвозмездно, ничего не ожидая взамен, — испытывать разочарование просто невозможно. Это сродни закону дарения — когда ты даришь, ты уже удовлетворён самим процессом, и реакция другого человека не может как-либо, повлиять на удовлетворение потребности дарить. Так что, если вы стали героем истории о роковой любви, срочно начинайте жалеть и любить себя. А когда полюбите себя, учитесь отвественности, культивируйте в себе заботу о близких, пробуйте любить других и, удовлетворяя свои потребности в эмоциональной близости, будьте счастливы в любви!
А со всеми другими потребностями, травмами и обидами обращайтесь к психологам, они-то знают, как избавиться от иллюзий.
