Тема любви является, наверное, самой важной в жизни человека. Большинство из нас — недолюбленные дети. Можно, конечно, винить в этом наших родителей, но если разобраться — они часто не виноваты. Просто они не смогли нам дать того, чего не имели сами.
Поэтому в жизни человека может возникать такая тема, как "дефицит любви". Хочу подойти к этой проблеме как семейный психолог и пояснить вам, дорогой читатель, некоторые актуальные аспекты проблемы.
Для новорождённого ребёнка наиболее важен первый год его жизни — это вам скажет любой семейный психолог. Уточню, что, наверное, даже несколько больше — до полутора лет.
Главенствующая роль в жизни ребёнка на данном этапе принадлежит маме. Она для него — всё.
Далее, от полутора до 4-х лет на передний план выходит фигура отца — он стимулирует компетенцию ребёнка и определяет, каким он будет — ведущим или ведомым. Это наиболее важный период в жизни мальчиков.
Ко мне на индивидуальный приём приходит много мужчин, у которых проблемы с контуром доминирования, пониженная самооценка и т.д., так как папа не смог дать правильную мужскую модель поведения, отсюда и "корни" многих проблем.
А для девочки — часто нет образа хорошего, правильного отца, из-за этого у неё могут возникать сложности в отношениях с мужчинами.
Теперь вы можете оценить себя — где у вас "пролёт". Вот так сложилось и у моей клиентки, когда она к своим тридцати с небольшим годам начала ощущать этот дефицит любви, и смогла понять, что она многое теряет, когда не проявляет должного количества любви и не получает его в ответ.
Любовь относится к парадоксальным ресурсам: чем больше даём — тем больше получаем.
С этим мы и стали работать. Она понимала, что не ощущает желательной любви, кроме того, у неё было настороженное отношение у мужчинам. Она не могла до конца раскрываться и выражать свою любовь.
Сложность была в том, что родители развелись рано, и её "мужской образ" строился на примере старшего брата, который на бессознательном уровне заменил ей отца. Он не считался с её мнением, руководил её поступками. Она должна была подчиняться.
В связи с изложенным, эту модель отношений она уже "перетащила" в свою семью, где были часты разборки на тему: "кто же главный в семье", некий соревновательный момент, как было раньше в отношениях с братом.
Когда мы разрешили эту ситуацию и вывели её на новый уровень отношений, клиентка сказала, что теперь: "моё мнение важно и мои близкие понимают его, и реагируют должным образом". К своим жизненным ресурсам она добавила открытость и доверие, которые теперь она внесёт в свою семью.
Далее, хочу сказать, что свою негативную составляющую в тему дефицита любви внёс и психогенетический момент. Не всегда семейные психологи уделяют этому достаточно внимания.
Мы вышли на родовую проблему, которая перешла клиентке — это обида и дистанцирование от мужчин. В их женском роде была женщина, которая вышла замуж "на спор" за нелюбимого, и это негативное состояние она пронесла не только по своей жизни, но и передала потомкам. Разобрав этот аспект, клиентка почувствовала в себе изменения мгновенно. За что я ценю психогенетику, так это за быстрый результат, который приходит сразу и навсегда.
Не будем вдаваться в подробности моей работы семейного психолога, скажу только о достигнутом результате. Работа с клиенткой шла легко, и мы смогли за 2 часа индивидуального приёма проработать эту проблему целиком и полностью.
Надо отдать ей должное, она смогла заранее проанализировать своё проблемное состояние, описать его, что ускорило и облегчило нашу работу. Хочется процитировать слова Никола Тёсла: "Разум присутствует в каждой точке пространства и может действовать посредством силы мысли".
Результат был таким: "Теперь я буду жить с ощущением, что я классная, счастливая, радостная, лёгкая. Вокруг меня море любви, которое я принимаю легко и свободно". Кроме того, она получила веру в свои силы, раскрытие своих талантов и возможностей, ощущение, что "я могу"… Последнее для неё было важным, потому, как на моем женском тренинге в Москве, где мы с ней и познакомились, у неё было подспудное желание прояснить для себя своё предназначение. И после нашей работы, когда основная проблема её жизни была решена, она для себя что-то стала уже понимать.
В завершении хочу сказать, что мы не стали с ней углубляться в эту тему, так как она должна "дозреть" в этом плане сама. Мы лишь сформировали её готовность, и возможность двигаться в нужном направлении.
