"Если кажется, что я хочу тебя унизить,
Если ты почувствовал моё безразличие,
Попробуй услышать в моих словах
Те чувства, которые мы разделяем".Рут Бебермейер.
Ненасильственное общение — концепция, созданная американским психологом Маршаллом Розенбергом в 1960-х годах. Ненасильственное общение базируется на идее того, что каждый человек способен к сопереживанию. В центре внимания стоит не убеждение других людей в переходе к каким-то "правильным" конкретным действиям, а развитие на взаимно уважительной основе душевно-благодарных отношений, что позволяет создать тесное сотрудничество и взаимно обогащающее творчество в совместной жизни. Для ненасильственного общения используются иногда и другие термины "благожелательное общение", "унификация коммуникации", "язык сердца" или "язык жирафа".
Люди прибегают к насилию или поведению, причиняющему душевные страдания другим, тогда, когда они не осознают, что существуют более эффективные и гуманные модели поведения. Образ мыслей, которые провоцируют психологическое или физическое насилие, закладывается культурой. Теория ненасильственного общения направлена на формирование такого образа мыслей, чтобы все люди своим поведением стремились удовлетворить потребности друг друга. В соответствии с теорией ненасильственного общения, гармония может быть достигнута тогда, когда люди смогут понять свои потребности, потребности окружающих и чувства, которые вызваны этими потребностями.
В центре идеи стоят три аспекта коммуникации:
- Само-эмпатия, как глубокое и эмоциональное переживание, осознание своего собственного опыта и выражение осознанного чувства в форме "Я-высказывания".
- Эмпатия, как понимание сердцем потребностей партнёра по общению и передачи ему этого понимания, видя в нём всё только хорошее и красивое.
- Честное самовыражение, как аутентичное выражение себя таким образом, чтобы оно пробуждало сострадание в другом человеке.
Четыре составляющих Ненасильственного общения:
- Наблюдения.
- Чувства.
- Потребности.
- Просьбы.
Например, жена может выразить эти три составляющих, сказав своему мужу: "Алексей, когда я вижу два скатанных клубками грязных носка под журнальным столиком и ещё три возле телевизора, я чувствую раздражение, потому что мне нужно больше порядка в комнатах, где мы живём вместе". Затем она сразу же может добавить четвёртую составляющую — ясно сформулированную просьбу: "Не мог бы ты отнести свои носки в стиральную машину?" Эта четвёртая составляющая относится к тому, какие действия другого человека могут обогатить нашу жизнь или сделать её приятнее.
Таким образом, часть Ненасильственного общения заключается в том, чтобы выразить эти четыре информационных составляющих очень ясно, вербально или каким-либо иным способом. Другая часть этого общения заключается в том, чтобы получить эти же четыре информационных блока от других. Мы налаживаем с ними связь. Сначала — оценивая, что они видят, чувствуют и хотят. Затем — открывая с помощью четвёртой составляющей то, что обогатит их жизнь: их просьбу. Когда мы сосредоточены на упомянутых сферах и помогаем другим направить внимание туда же, мы создаём двусторонний поток коммуникации, пока сопереживание не начинает выражаться естественно: что я наблюдаю и чувствую, в чём нуждаюсь; чего я прошу, чтобы улучшить свою жизнь; что ты наблюдаешь и чувствуешь, в чём нуждаешься; чего ты просишь, чтобы улучшить свою жизнь.
Процесс Ненасильственного общения:
- Конкретные наблюдаемые нами действия, которые влияют на наше благополучие.
- Наши чувства относительно того, что мы наблюдаем.
- Потребности, ценности, желание и все остальное, что формирует наши чувства.
- Конкретные действия, о которых мы просим, чтобы обогатить свою жизнь.
Применяя этот процесс, мы можем начать либо с самовыражения, либо с эмпатического принятия информации от других посредством этих четырёх составляющих. Важно помнить, что ННО — это не застывшая формула, но нечто адаптируемое ко многим ситуациям, а также личным и культурным особенностям.
Примеры применения ННО:
- Сравните фразы: "Ты совсем про меня забыла" и "Я немного встревожена, потому что мне очень нравится проводить с тобой время, и я хочу делать это чаще" — какая из них будет восприниматься как нападение и, скорее всего, вызовет негативную реакцию? Правильно используя "я-предложения", мы не перекладываем ответственность за свои эмоции на других людей или обстоятельства, так человек, к которому мы обращаемся, не чувствует себя атакованным и с большей вероятностью прислушается. Будьте осторожны и не смешивайте свои чувства с оценкой. "Я грущу, потому что ты поступил как дурак" — это не хорошее и полезное "я-предложение", а всего лишь слегка завуалированное оскорбление, после которого вам вряд ли удастся продолжить беседу продуктивно.
- Иногда на реплику собеседника мы отвечаем что-то вроде: "Нет, ну я слышала, что…" или "Нет, а моя любимая история…" — причём даже без малейшего намерения возразить. Привычка начинать фразу с отрицания так себе помощник: один собеседник может пропустить это мимо ушей, а другой услышит, что вы обесцениваете его слова, считаете, что он неправ, или просто хотите обсуждать лишь свой опыт, а на его ремарки вам все равно. Из таких мелочей и складывается впечатление от беседы: одни разговоры кажутся полезными и приятными, а другие оставляют неприятный осадок, хотя вроде бы ничего плохого не произошло.
- Проявлять эмпатию, не нарушая границы, — редкий навык, который можно и нужно развивать. Часто, слушая рассказ о чьей-то неприятности или проблеме, мы начинаем предлагать решения — однако совет, пусть даже очень разумный и ценный, не будет воспринят положительно, если этого совета не просили. Если вы очень хотите сделать что-то полезное, просто спросите, нуждается ли человек в поддержке — и не настаивайте, если услышите отрицательный ответ. Если помощь нужна, не добивайтесь от собеседника конкретных поручений — лучше предложите варианты помощи сами, а не заставляйте страдающего быть ещё и вашим менеджером. "Что я могу сделать для тебя?" — хорошо. "Давай я отвезу тебя завтра к врачу?" — гораздо лучше.
- Сколько проблем в общении существует лишь из-за того, что мы не заявляем о своих потребностях, но при этом ожидаем от окружающих их выполнения. "Ты что, сам не мог догадаться?" — примерно так начинаются сотни ссор в российских и не только семьях. Рассчитывать на то, что кто-то догадается о ваших потребностях и выполнит их, — это опять же перекладывание ответственности. Система ННО признаёт, что каждый человек сам в ответе за свои эмоции и потребности, поэтому лучшее, что можно сделать для любых отношений, понять, что вам нужно, и выразить это словами через рот. Это может быть страшновато — особенно женщинам, которым много веков предлагали лишь отдавать себя на благо семьи, не требуя ничего взамен. Но оно того стоит.
Ненасильственные практики облегчают жизнь, но иногда случаются ситуации, в которых сила необходима: в своей книге Розенберг приводит пример с ребёнком, который бежит в сторону дороги, и вы его хватаете и останавливаете — не потому что хотите ограничить его волю, а потому что предотвращаете катастрофу. В ситуации происходящего прямо сейчас прямого насилия, когда мы точно знаем, что человек имеет плохие намерения, ненасильственные практики вряд ли помогут. Но во всех остальных ситуациях их точно стоит попробовать, возможно, вы достигнете такого мастерства, что сможете ненасильственными методами избегать крупных ссор.
Книги по теме:
- Морган Скотт Пёк "Непроторённая дорога".
- Майкл Соренсен "Услышать и понять. Основа доверительных отношений".
- Розенберг М. "Ненасильственное общение".
- Софер Орен Джей "Говори, что думаешь. Осознанный подход к ненасильственному общению".
