Сплетни — яд. Но яд в мини-дозах — лекарство…
- Как это лекарство дозировать и когда применять?
- Чем полезны сплетни и в каком виде?
- Откуда в нас это желание — сплетничать?.. И что с ним делать?!
В пору праздников тема сплетен актуальна. Корпоративы, встречи с родственниками, совместные семейные праздники, дискотеки и дружеские вечеринки… И каждый себя показывает и на людей поглядывает. И о каждом у этих людей будет своё мнение. А у вас — своё!
Что ж нас так на сплетни тянет?
Получила письмо:
"…У меня вопрос про сплетни, в смысле, про то, что я их не люблю, но без них никак не получается с людьми общаться. Вот, к примеру. Собираемся с подругой или двумя, поговорили о себе и начинаем про детей — это святое. Потом про мужей (это к сплетням не относится, мы друг другу терапию делаем).
А потом — про общих знакомых, как там у кого с семьёй, с работой, чего достиг, что прошляпил. По телефону примерно такой же алгоритм.
И я против обговоров за глаза, но о чём говорить? И вроде плохого мы не говорим, не злословим — обсуждаем то, что знаем. Вспоминаем что-то своё по ходу, выражаем мнения — обычно разные. Но ведь это всё равно сплетни?
Я пыталась всё это останавливать, типа: "Девочки, ну нельзя о человеке за глаза". Они спохватываются, да-да говорят. А уже через минуту на кого-то ещё переключаемся. Про знакомых молчим — про "звёзд" начинаем экранных судачить.
И вот мой вопрос: что ж нас так на эти сплетни тянет? Что в нас не так? Зачем нам сплетничать, если по природе своей мы с подругами — люди хорошие?"
Ахматова считала это самым интересным (после Бога)
Анна Ахматова как-то сказала: "В мире есть 2 интересные вещи — сплетни и метафизика (размышления о природе бога)". Женщина умная, талантливая, с насыщенной жизнью — ну, точно не до обсуждений других из-за безделья.
Во многих религиях, чтобы остановить злословие, считается:
Сплетники, разговаривая про человека, забирают его грехи.
Может, вам станет легче от этого (и от того, что вас обсуждают?).
Арнольд Минделл, создатель процессуальной терапии, считает сплетни мощным терапевтическим приёмом. Как такое возможно?
Совсем не страшно, что вы говорите о людях. Я тоже о них говорю.
И если уж сплетничать, то получать от этого пользу!
Итак, метафизика сплетен.
Порассуждаем об их назначении.
На поверхности, сплетни — это великолепный способ быстро разнести новости по округе.
И СМИ этим пользуется мастерски. Но нас интересует уровень поглубже.
Когда вы говорите о любом человеке, вы рассуждаете о своём представлении этого человека. У вас уже есть ярлык для него, его место в карте вашей реальности. Причём он сам — намного больше, или совсем другой с иными людьми, но вы этого не знаете. Да и не надо.
Рассуждая про поступки человека, вы примеряете его "костюм" — естественно, который вы представляете.
Буквально, вы становитесь на то место, которое ему отвели.
И ощущаете — комфортно ли вам здесь? Хочется ли вам так же?
Например, очень хочется.
Или хочется, но ненадолго.
Или всё, что угодно, но только не так!!!
В НЛП это называется методом ассоциативного теста успешности (неудачливости).
Т.е. то, что у психолога вы сделаете за деньги, с подругами вы делаете бесплатно.
Метафизическое назначение сплетен — выявить ваше место (взяв за образец Петю, Колю, Машу или Зою Петровну):
- кто вы во всём этом многообразии,
- кем хотите быть завтра,
- как для этого нужно поступать.
Кстати, у сплетен есть 3 "сверхважных" момента: интонация, остановка, передача.
Как расценивать интонацию сплетен?
Интонация сплетни — чем больше эмоций, тем внимательней отнеситесь к своей жизни (на эту тему).
Например, подруга упомянула о женщине 40 лет, которая спохватилась (15 лет была примерной домохозяйкой) и поступила на профессиональные курсы. И вот у вас кровь закипела! И вы давай возмущаться: зачем?!! Глупость! Кому она будет нужна? Растила бы детей! Смотрела бы дом!
И это для вас знак — вам небезразличен поступок этой женщины. Он вам близок! Это "больной" мозоль: то ли вы сами хотели бы, но не решаетесь, то ли вы чувствуете, как вас дома не ценят, а вот на работе бы…
Что делать?
Решать только вам.
Главное, что вы определили себя на карте внутренней реальности — "Я, которая хочет вот этого, но не может, не позволяет себе". И если вы хотите позволить… Может, стоит решиться и сделать безумный, но реальный шаг?
Когда пора остановиться в сплетне?
Остановка сплетни — момент, когда вы перенесли взгляд (и рассуждения) с обсуждаемого человека на себя.
В какой-то момент пора остановиться на счёт обсуждаемого человека и поболтать с подружками о своих желаниях, сомнениях, страхах и мечтах. Может, кто-то совет дельный даст, что подскажет.
Что важно? Теперь энергия пойдёт к вам, а не на воображаемый объект возмущения (восхищения, злорадства и т.д.). Тем более, что ни ему, ни вам она в случае бесхозного распределения не достанется. Так что лучше — всё в дом!
Есть древний славянский способ, как уберечь подружек на девичнике от греха злословия. Рукоделие! Раньше на женские посиделки приходили со своим занятием для рук — вязанием, вышиванием, штопкой…
Проверено веками: если швея (пряха, вязальщица, вышивальщица) дурное подумала — уколет пальчик, пропустит петлю, пришьёт шиворот-навыворот; или нитка в прялке запутается, а то и сама прялка сломается!
Хотите увериться в доброте душевной своих подружек — пусть приносят рукоделие.
И сплетничайте "по-доброму" без опаски.
Передавать ли сплетню тому, о ком сплетничали?
Передача сплетни — якобы "благой" поступок, который совершается с целью загладить свою вину участия в сплетне.
По совести, редко кого принуждают участвовать в подобном разговоре. А даже молчаливое присутствие — это непроявленный интерес. Кому не выносимо — уходит сразу.
Но допускаю, что ситуации бывают разные. И вот вы стали свидетелем (слушателем) чего-то неприятно-важного. Это может серьёзно повлиять на жизнь человека, которого обсуждают. Передавать эту сплетню или нет?
Чтобы ответить на этот вопрос, воспользуемся методом Сократа.
Метод Сократа: "просеять сплетню"
У вас в руках — отличный тест для будущих ситуаций!
Он позволяет быстро решить, стоит ли передавать сплетню тому, о ком говорилось на досуге.
Итак, переносимся в годы жизни философа и становимся свидетелями его разговора с добрым человеком.
Как-то один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита? — не понял тот.
Сократ пояснил:
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала — через сито правды. Ты уверен, что это правда?
— Нет, — пожал плечами добрый человек, — я просто слышал это от другого.
Сократ сделал вывод:
— Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моём друге что-то хорошее?
— Нет, напротив, — с лёгкой долей стыда ответил пришедший.
Сократ продолжил:
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нём что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости, — ответил добрый человек.
Сократ заключил:
— Итак, в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?
Всё, что вы хотите передать одному человеку про другого, просеивайте через три сита: правды, доброты, пользы.
Желаю полезных посиделок с друзьями и подругами!
