"Ребёнок, запертый в ловушку абьюзивной среды, сталкивается с чудовищно сложными задачами адаптации. Он должен найти способ сохранить чувства доверия к людям, которым доверять нельзя, безопасности в ситуации, которая небезопасна, контроля в ситуации, которая ужасающе непредсказуема, и силы в ситуации беспомощности".
Джудит Герман.
К ребёнку в семье могут применяться различные виды насилия: физическое, эмоциональное, сексуальное. И неважно, сколько прошло лет, ужасающие воспоминания детства настолько яркие и сильные, будто это было недавно. Вчерашние девчонки и мальчишки, которые, как поётся в песне, должны быть сделаны из звоночков, цветочков, хлопушек и батареек, сделаны совершенно из другого материала. Из страхов, тревоги, злости, обиды, чувства несправедливости и бессилия.
Взрослая жизнь, которая должна была принести освобождение от оков тяжёлого детства, не оправдывает ожиданий. Как быть самостоятельным, если вся жизнь была под жесточайшим контролем? Как доверять миру и людям, если самые близкие и родные делали то, что и врагу не пожелаешь? Как просить, если никогда не было права голоса? Травмированный взрослый будет постоянно наталкиваться на своё "наследство", раз за разом возвращаясь в свой внутренний ад.
Какие уроки были усвоены таким ребёнком? Неважно, что ты делаешь, и как ты это делаешь — этого всё равно недостаточно, и ты всё равно получишь. Родительские правила нелогичны, непоследовательны, у проявляемого насилия часто бывает совершенно неясная причина. Сегодня не та улыбка и взгляд, завтра — не то слово, а послезавтра — просто под руку попался. Только ты усвоишь одни правила, как они уже поменялись, а значит, наказание уже ждёт. Итог: тотальная беспомощность.
"Тебе показалось". Другие члены семьи тоже преподают определённые уроки: тебе показалось (не доверяй себе и своим органам чувств), не было такого, ты сам(а) виновата. Просить о помощи — так же бессмысленно, как и пытаться сделать всё по быстроменяющимся правилам. Это твоя проблема, поэтому разбирайся самостоятельно. Самые близкие люди должны защищать, помогать и заботиться, но эти же самые люди, мало того, что не выполняют свои обязанности, они явно делают лишнее: создают глобальные проблемы в настоящем, закладывая основу не менее проблемного будущего. Итог: тотальное недоверие.
Что ещё дали в наследство? Моё тело мне не принадлежит, моего вообще ничего нет. Этому есть какое-то объяснение, ну не может же родитель делать это просто так: наверное, это я какой-то плохой ребёнок. А значит, можно как-то заслужить прощение и нормальное отношение, как-то всё исправить. Сложно себя защищать в близких отношениях, сложно сказать "нет". На этом список не ограничивается, таких уроков может быть много.
Что же делать с таким прошлым? Первое, что стоит сделать — провести ревизию тех сфер жизни, в которые травма пустила свои корни. Скорее всего, это будет сфера межличностных отношений (сложности в построении отношений, шаблонные начало и конец, сложности с границами), профессиональная и интимная сфера, а также общее самоощущение — постоянная тревожность, страхи, настороженность, неумение находиться наедине с собой и др.. Проверьте себя.
Вторым пунктом стоит ответить себе на вопрос: "Насколько моя травма и моё прошлое влияют на моё настоящее? Устраивает ли меня такой процент влияния?". Готовы ли вы и дальше обслуживать своё прошлое? Сколько вы готовы отдать времени, сил, упущенных возможностей? Без этих достаточно болезненных вопросов вы точно останетесь на прежнем уровне жизни, и если вас всё устраивает, тогда нет смыла бередить раны. Это конец этапа, который можно пройти самостоятельно.
Дальше начнётся самая трудная работа по восстановлению всего того, что изначально было нарушено — она проводится только со специалистом, потому что в данном случае важны не сами теоретические знания, которые вы можете получить в популярной и профессиональной литературе, а сам опыт отношений, в которых вы будете учиться жить по-другому. Опыт близких, доверительных отношений, которых не было, но которые так нужны. Ведь предстоит оплакать всё то, что уже не вернуть, назвать вещи своими именами, найти новый смысл для себя — в одиночку с эти справиться невозможно. Слишком долго ребёнку приходилось самостоятельно решать взрослые проблемы — пришло время решать проблемы детства уже взрослым человеком с необходимой помощью.
Можно ли спрятать свою травму от психолога? Нет, о ней можно только не говорить напрямую. Но следы травмы будут в каждой истории, в каждом взгляде и жесте. Подозрение появится в любом случае. У меня в практике были случаи, когда травма неожиданно "находилась", хотя напрямую я её не искала, просто смущало что-то. Половина клиентов после случайного "вскрытия" или целенаправленного рассказа о своей психотравме исчезают, и это нормально (статистика не моя, но она подтверждается и в моей практике). Это совершенно нормально, потому что довериться и раскрыть свой самый главный секрет — это очень смело и требует колоссальной решимости. Всегда благодарю за этот огромный шаг.
А с остальными клиентами мы идём дальше: со старым багажом в новую жизнь (под моим чутким наблюдением, но строго в темпе клиента). Чтобы ещё раз убедиться в том, что выжить после таких событий — это невероятное достижение, но это не конец. Чтобы вернуть себе авторство своей жизни, и всё то, что было когда-то отнято. Видела своими глазами, как клиенты проходили и проходят этот путь, результат того стоит.
