В раннем детстве мы наблюдаем семейные модели общения и формируем свою, помогающую взаимодействовать и выживать в трудных ситуациях. И если ранее, когда наша самооценка только формировалась и была уязвима, выработанная нами модель общения способствовала выживанию, то постепенно с ростом самооценки она тоже меняется.
Но, как известно, не все мы являемся обладателями здоровой и адекватной самооценки, поэтому у некоторых определённая модель общения настолько прочно вживается в стиль поведения, что становится частью личности.
Семейный психолог Вирджиния Сатир выделила 4 таких модели и считала, что отчётливее всего они проявляются в стрессовой ситуации, в особенности, когда задето самолюбие. Например, если вы пообещали выполнить какое-то задание, но не справились вовремя и не желаете признаться в этой своей слабости, тогда вы можете: заискивать, обвинять, уходить от ответа или разглагольствовать на счёт своей неуспеваемости.
Но при этом невербальные проявления (мимика, поза, жестикуляция, интонация), не подвластные сознательному контролю, будут "выдавать правду", совершенно не соответствуя сказанным словам. В. Сатир называла такое несоответствие двухуровневым общением.
Причин такого несоответствия несколько: боязнь задеть чувства других людей, страх потерять отношения, желание получить позитивную ответную реакцию окружающих, страх осуждения, нежелание навязываться и т.д.
Рассмотрим эти 4 типа преодоления стрессовых ситуаций в общении.
Заискивающий (или миротворец) в ситуации стресса будет соглашаться с критикой в свой адрес. Он, по описанию Сатир, приторный подхалим. В вышеуказанном примере с невыполненной работой его реакция, возможно, будет следующей: "Извините, меня, я ведь вас всегда так подвожу!", "Я такой некомпетентный!". В детстве его научили, что навязываться — это плохо, просить о чём-то для себя — проявление эгоизма.
Обвиняющий видит виноватыми всех, кроме себя. В случае несделанной вовремя работы его возможным ответом будет: "Вы сами меня так нагрузили, что не дали возможности всё сделать!" или "Если бы не ваши жёсткие рамки, я бы всё успел", или "Вы не создаёте мне условий для работы!". Образ обвиняющего человека формируется под влиянием диктаторских фраз из детства: "Не позволяй себя обидеть, не будь трусом!".
Расчётливый начинает объяснять ситуацию заумными словами и длинными обстоятельными предложениями, по сути разводить демагогию. В детстве, воспитанным в такой модели общения, часто внушали, что самые разные обстоятельства могут влиять на исход дела и определённо ничего сказать нельзя.
Отвлекающийся неопределённо отвечает на вопросы. Его как будто застали врасплох, и он растерянно пытается что-то объяснить: "Ну, я хотел… Я не мог…". Этой модели поведения способствует нацеленность на несерьёзное отношение к любому делу, на "будь что будет".
Социальные ситуации, возникающие в обществе, часто создают стрессовые ситуации, способствуя проявлению усвоенных в детстве моделей общения.
Но есть и пятый тип взаимоотношений, который В. Сатир назвала уравновешенным или гибким. В нём нет двух уровней, поскольку слова соответствуют мимике, жестам, позе, интонации.
Гибкая модель позволяет обойтись без ссор. Она не выделяется в отдельную категорию, поскольку содержит в себе все 4 и конструктивно использует их в зависимости от ситуации: там, где нужно извиниться, человек с гибкой моделью общения, искренне извиняется за свой поступок, не занимаясь далее самокритикой и самоуничижением.
Если требуется оценивать чужие поступки, то человек с гибкой моделью выдаёт конструктивную обратную связь. Если знает точный и конкретный ответ, то не ходит вокруг да около, пытаясь умно выглядеть, а выдаёт информацию прямо. Гибкий стиль общения имеет множество бонусов.
Этот стиль позволяет действовать в соответствии со своими мыслями и желаниями, проявлять уважение к себе, чувствовать свою целостность и творческий потенциал.
Он — показатель здоровой самооценки.
Поэтому выработать его можно, начав с работы над своей самооценкой. Даже небольшое её изменение в сторону повышения приведёт вас к удивительным результатам!
