Я часто слышу от клиенток такие переживания: "Мы вроде бы вместе, но живём как соседи в коммунальной квартире!"
Или: "Мужу-то нормально, он и с котом сидит довольный. А мне не хватает глубокого сердечного общения, чтобы душу раскрыть".
"Ну ты всё драматизируешь! Всё же хорошо! Как сыр в масле катаешься, что тебе ещё нужно?!" — так могут реагировать мужья, которые не могут понять свою жену. Что же она от него хочет?
Хотя случается и наоборот. У меня в терапии был клиент, который глубоко страдал от того, что жена ушла с головой в карьеру и ребёнка, а на него "гвоздь забила!" (это его выражение).
Ощущение одиночества часто не зависит от того, есть ли рядом кто-то, или совсем никого нет. Оно больше зависит от качества нашего общения. И от того, умеют ли люди показывать своим близким, что они их принимают.
Принятие — это такая тонкая потребность души каждого. И ребёнка, и взрослого, и даже для кота она важна
. И если принятия не достаточно, то человек чувствует себя одиноким даже в кругу семьи.
Давайте разберём, как мы, часто сами того не замечая, показываем человеку, что мы его не принимаем. Говорим с ним на "языке непринятия". Так, что он чувствует себя не нужным, не важным, не ценным, пустым местом или ничтожеством…
"Язык непринятия" — это не только слова, но и наши поступки, позы, мимика:
- Когда мы критикуем, даём негативную оценку личности, навешиваем ярлыки: "Надо же быть таким неряхой!", "Да от такого жмота как ты, никогда ничего не добьёшься!".
- Когда сравниваем человека с кем-то, подчёркивая, что тот лучше него: "Вон у Васьки-то всё в доме в порядке! И сантехника новая, и лампочки не перегорают! А ты ничегошеньки по дому сделать не можешь!".
- Оскорбления, угрозы, негативные интонации (со злостью или раздражением). Тут даже примеров приводить не буду, и так всё понятно…
- Игнорирование, бойкот, отказ от объяснений (вот это порой даже больнее, чем прямое оскорбление).
- Приказы, команды, наказание. Когда мы используем "метод кнута", чтобы добиться своего.
- "Постоянный язык" — это когда мы обобщаем и говорим: "Вечно ты так!", "Да я знала, что на тебя никогда положиться нельзя" и т.п.
- Подчёркивание неудачи: "Вот растяпа! Да у тебя руки не из того места растут!", или "И даже не думай об этом, у тебя и раньше никогда не получалось. Вспомни как ты…" (и далее идёт список всех промахов за последние десятилетия).
- Когда мы ожидаем чего-то, а человек этому не соответствует, и мы буквально требуем с него, чтобы он был таким, каким нам надо. Некая попытка втиснуть его в рамки наших представлений, каким он должен быть.
Часто такой "язык непринятия" мы перенимаем ещё в детстве от наших родителей. И потом говорим на нём легко и свободно, ведь это наша "родная речь", впитанная с молоком матери и руганью отца. Увы, но так часто бывает, что потом мы на этом языке говорим и со своими супругами, и со своими детьми. Передавая его из поколения в поколение.
И даже если в вашей семье не было явных оскорблений, то вполне могли быть какие-то другие формы выражения непринятия. Такие, как: чрезмерные ожидания, отсутствие веры в человека, жёсткие требования или игнорирование и равнодушие. А ещё могло быть условное принятие, которое транслируется как: "Я тебя буду любить, если ты…", или "Вот станешь таким-то, тогда заслужишь моего уважения".
Самое удивительное, что люди могут быть искренне уверены, что они любят своих близких и делают для них всё, что необходимо. Но при этом по привычке говорят с ними на "языке непринятия", сами того не замечая. А ведь это обычно очень больно ранит… Сердце закрывается, и человек чувствует себя не понятым, не нужным, одиноким, отвергаемым…
Это один из самых частых запросов моих клиентов — проработать тему одиночества. Обычно корни её уходят в раннее детство, когда ребёнок чувствовал себя брошенным, нежеланным, не принятым таким, какой он есть.
Но в работе с психологом такие состояния можно исцелить. Грамотный специалист поможет исправить то, что не додали в детстве родители. И что в настоящем мешает полноценной счастливой жизни.
Мои клиенты всегда подчёркивают, что я "очень принимающий" психолог. Умею тонко чувствовать состояние клиента, его эмоции, переживания. Побуждаю его быть собой и раскрываться как личность. Принимаю со всеми сложностями и особенностями характера, без критики или желания изменить, как мне хочется.
Я считаю, что клиенту с психологом очень важно получить именно то принятие, которого ему так не хватает в жизни (и, скорее всего, не доставало с самого детства). В таких отношениях ему легче раскрыться и почувствовать себя достойной личностью.
Подробнее про "язык принятия" я расскажу в следующей статье.
