Самопознание, личностный рост, психологические тренинги — логотип (лого) проекта
в Москве
  • Москва
  • Санкт-Петербург
  • Новосибирск
  • Екатеринбург
  • Красноярск
  • Челябинск
  • Краснодар
  • Пермь
  • Киев
  • …
  • Все города →
  • Абакан
  • Альметьевск
  • Анапа
  • Ангарск
  • Армавир
  • Артём
  • Архангельск
  • Астрахань
  • Ачинск
  • Байкал
  • Балаково
  • Барнаул
  • Белгород
  • Березники
  • Бийск
  • Благовещенск
  • Братск
  • Брянск
  • Великий Новгород
  • Верхняя Салда
  • Владивосток
  • Владикавказ
  • Владимир
  • Волгоград
  • Волгодонск
  • Волжский
  • Вологда
  • Воронеж
  • Геленджик
  • Горный Алтай
  • Грозный
  • Дербент
  • Дзержинск
  • Евпатория
  • Екатеринбург
  • Ессентуки
  • Железноводск
  • Златоуст
  • Иваново
  • Ижевск
  • Иркутск
  • Йошкар-Ола
  • Кавказские Минеральные Воды
  • Казань
  • Калининград
  • Калмыкия
  • Калуга
  • Каменск-Уральский
  • Каспийск
  • Кемерово
  • Керчь
  • Киров
  • Кисловодск
  • Комсомольск-на-Амуре
  • Кострома
  • Краснодар
  • Красноярск
  • Крым
  • Курган
  • Курск
  • Кызыл
  • Липецк
  • Магадан
  • Магнитогорск
  • Майкоп
  • Махачкала
  • Миасс
  • Москва
  • Мурманск
  • Набережные Челны
  • Назрань
  • Нальчик
  • Находка
  • Невинномысск
  • Нефтекамск
  • Нефтеюганск
  • Нижневартовск
  • Нижнекамск
  • Нижний Новгород
  • Нижний Тагил
  • Новокузнецк
  • Новороссийск
  • Новосибирск
  • Новочебоксарск
  • Новочеркасск
  • Новый Уренгой
  • Норильск
  • Ноябрьск
  • Нягань
  • Октябрьский
  • Омск
  • Орёл
  • Оренбург
  • Пенза
  • Пермь
  • Петрозаводск
  • Петропавловск-Камчатский
  • Прокопьевск
  • Псков
  • Пятигорск
  • Республика Адыгея
  • Республика Карелия
  • Республика Коми
  • Республика Тыва
  • Ростов-на-Дону
  • Рубцовск
  • Рязань
  • Салават
  • Самара
  • Санкт-Петербург
  • Саранск
  • Сарапул
  • Саратов
  • Севастополь
  • Симферополь
  • Смоленск
  • Снежинск
  • Сочи
  • Ставрополь
  • Стерлитамак
  • Сургут
  • Сызрань
  • Сыктывкар
  • Таганрог
  • Тамбов
  • Тверь
  • Тольятти
  • Томск
  • Туапсе
  • Тула
  • Тюмень
  • Улан-Удэ
  • Ульяновск
  • Уссурийск
  • Уфа
  • Феодосия
  • Хабаровск
  • Хакасия
  • Ханты-Мансийск
  • Хасавюрт
  • Чебоксары
  • Челябинск
  • Череповец
  • Черкесск
  • Черноморское побережье
  • Чита
  • Элиста
  • Энгельс
  • Южно-Сахалинск
  • Якутск
  • Ялта
  • Ярославль
  • Винница
  • Горловка
  • Днепропетровск
  • Донецк
  • Житомир
  • Запорожье
  • Ивано-Франковск
  • Каменец-Подольский
  • Карпаты
  • Киев
  • Кривой Рог
  • Кропивницкий
  • Луганск
  • Луцк
  • Львов
  • Макеевка
  • Мариуполь
  • Николаев
  • Одесса
  • Полтава
  • Сумы
  • Харьков
  • Херсон
  • Хмельницкий
  • Черкассы
  • Чернигов
  • Черновцы
  • Актау
  • Актюбинск
  • Алматы
  • Атырау
  • Караганда
  • Кокшетау
  • Костанай
  • Кызылорда
  • Нур-Султан
  • Павлодар
  • Петропавловск
  • Семипалатинск
  • Тараз
  • Уральск
  • Усть-Каменогорск
  • Шымкент
  • Брест
  • Витебск
  • Гомель
  • Гродно
  • Минск
  • Могилёв
  • Андижан
  • Бухара
  • Наманган
  • Самарканд
  • Ташкент
  • Фергана
  • Душанбе
  • Абхазия
  • Австралия
  • Австрия
  • Азербайджан
  • Аргентина
  • Армения
  • Африка
  • Бельгия
  • Бишкек
  • Болгария
  • Босния и Герцеговина
  • Бразилия
  • Великобритания
  • Венгрия
  • Венесуэла
  • Вьетнам
  • Германия
  • Голландия
  • Греция
  • Грузия
  • Дания
  • Доминиканская Республика
  • Египет
  • Израиль
  • Индия
  • Индонезия
  • Иордания
  • Исландия
  • Испания
  • Италия
  • Камбоджа
  • Канада
  • Кипр
  • Киргизия
  • Китай
  • Колумбия
  • Лаос
  • Латвия
  • Литва
  • Лондон
  • Малайзия
  • Мальдивы
  • Мальта
  • Марокко
  • Мексика
  • Молдавия
  • Монголия
  • Мьянма
  • Непал
  • Новая Зеландия
  • Норвегия
  • ОАЭ
  • Панама
  • Перу
  • Польша
  • Португалия
  • Румыния
  • Северная Корея
  • Сейшельские Острова
  • Сербия
  • Сингапур
  • Словакия
  • Словения
  • США
  • Таиланд
  • Тибет
  • Тунис
  • Туркменистан
  • Турция
  • Филиппины
  • Финляндия
  • Франция
  • Хорватия
  • Черногория
  • Чехия
  • Швейцария
  • Швеция
  • Шри-Ланка
  • Эквадор
  • Эквадор
  • Эстония
  • ЮАР
  • Южная Корея
  • Япония
Например, Турбо-суслик
Войти
Войти через:  
Забыли?
Регистрация

Мероприятия

  • Расписание тренингов
  • Бесплатные и недорогие
  • Регулярные занятия
  • Записи онлайн-курсов

Специалисты

  • Все тренеры
    и организаторы
  • Все консультанты:
    от психолога до астролога
  • Консультации и услуги

Полезно

  • Направления познания
  • Отзывы о тренингах
  • Статьи о развитии
  • Места силы

Организаторам

  • Начать работу с порталом
  • Размещение на портале. Прайс
  • Добавить мероприятие (бесплатно)
  • Аренда залов для тренингов
  • Контакты портала
↑ Наверх
↓
Похожие статьи
Статьи этого автора 4
Организационная информация
Контактная информация
Фотоальбомы 
Видео 
Расписание 
Статьи по теме 1
Новости 
Оценки и отзывы 
Смотрите также
Комментарии 7
Любовная зависимость

Услуги

Аналитик системы Дизайн человека 
Психотерапевт, парапсихолог. Решение трудных и необъяснимых случаев. Очно и онлайн 
Онлайн-консультации психолога, парапсихолога, арт-терапевта и нумеролога 
Диагностика Энергоструктуры 
Расстановки по Вселенской терапии Леонида Тальписа очно в Москве 
Онлайн-консультация психолога. Запишитесь на первую бесплатную 20-минутную диагностическую консультацию 
Помощь людям с сексуальными девиациями 
Таролог, Нумеролог (6 традиций), Рунолог (магия), Игропрактик, Метафизик-корректолог жизненных дорог 
Знакомство с собой через тело на сеансе Правки 
Магические услуги от потомственной ведуньи. Любовная магия. Денежная магия. Гадание. Чистка негатива 
Мощная энергетическая чистка 
Индивидуальная работа с Поющими Тибетскими Чашами 
Индивидуальные и семейные консультации психолога (очно и онлайн) для взрослых и детей 
Консультация профессионального психолога Е.Косарик. Эффективная помощь при расставании и разрыве отношений. Очно и онлайн 
Психотерапевтическая работа с Голосом очно и онлайн индивидуально и в группе 
Астро-шаманские расстановки 
Диагностика негативных родовых сценариев, проклятий на нищету, одиночество и уничтожение Рода 
Экстрасенс и Ясновидящая. Консультации, помощь, обучение. Артур и Каролина Микаберидзе 
Аура-сома 
Краткосрочная психотерапия. Психотравмы, деньги, отношения. РПТ, МАК, Гипнотерапия по Макулову 
Сеанс Access Bars 
Маг, целитель, эзотерик, психолог 
Психолог сексолог, астролог, астропсихолог. Ксения Макова 
Регрессивный гипноз, работа с подсознанием 
Раскрой свой талант и найди предназначение через исцеление души в дате рождения! 
Аппаратная диагностика по пульсу + ЗОЖ консультация 
Аура — экспресс диагностика и терапия 
Регрессивная терапия, работа с подсознанием и исцеление 
Целительство. Энергетическая "балансировка". Помощь во взаимоотношениях с людьми, помощь бизнесу 
Сеансы регрессии, регрессия онлайн 
Божественное выравнивание "Прокачка Многомерных тел" 
Бесплодие не приговор. Вы можете стать мамой! 
Индивидуальное онлайн-обучение Таро 
Консультации астролога-астропсихолога 
Консультация психолога/астролога/регрессолога 
Целитель. Устранение отрицательного воздействия. Коррекция кармы 
Узнай, почему не складывается личная жизнь, нет детей, тотально не везёт в отношениях — диагностика на Таро, рунах и натальной карте 
Женский коуч по работе с самооценкой 
Исцеляюще диагностичестическая сессия 
Консультации астропсихолога "Формула Души" 
Консультация мага — оплата по сердцу! 
Все услуги

Статьи →

Любовная зависимость

3925 просмотров

Насколько сильно любишь другого — настолько мало любишь себя

В любых отношениях важен баланс, в отношениях между матерью и ребёнком важен баланс встреч и расставаний, так чтобы не "прилипнуть" к нему слишком сильно и не отвернуться, не ранить, там, где он нуждается в матери. В отношениях с пожилыми родителями важно увидеть ту грань, когда они ещё могут позаботиться о себе, чтобы не сделать их немощными преждевременно, накинувшись с дочерней или сыновей опекой. В отношениях между брачными или любовными партнёрами, также важен баланс между тем, что я принимаю и что я отдаю. Как только он нарушается, возникают претензии, недомолвки и обиды.

Но есть отношения, которые изначально построены на дисбалансе: в них человек и не предполагает что-то брать, он приготовился к отдаче. Мы поговорим с вами о любовной зависимости. Когда один из партнёров ещё на этапе открытия "двери" в отношения не признаёт себя достаточно хорошим, важным и ценным, он знает, что другой "лучше", поэтому его нужно завоевать. Опыт важных отношений с близким человеком формируется в детстве. Отсюда расхожее убеждение, что все проблемы из детства. Отношения с собственной матерью очень часто задают сценарий последующего взаимодействия с миром. Теория привязанности Дж. Боулби наглядно показывает это Боулби выделяет 4 вида привязанностей:

  1. Нормальный, здоровый, безопасный тип привязанности, главный посыл, который ребёнок получает от родителей при таком виде привязанности: "Я благополучен — Вы благополучны".
  2. Тревожно-цепляющаяся привязанность. Здесь ребёнок получает в наследство вот такие установки: "Я не благополучен — Вы благополучны", "Я хуже, чем значимый объект".
  3. Тревожно-избегающий, недоверчивый тип привязанности. Негласно взрослые дают ребёнку понять такую установку: "Было бы хорошо, если бы ты сам решал свои проблемы". Также он знает, что: "Я должен быть благополучным любой ценой", а также "держать эмоции при себе".
  4. Тревожно-дезорганизованная, хаотичная привязанность. Внутри такого человека есть убеждение, что: "Я не благополучен — Вы не благополучны". "А зачем что-то делать, если вокруг всё и так плохо и у меня всё равно ничего не получится". Как мы видим в группе риска, возможно попадущих в любовную зависимость люди с тревожно-цепляющейся привязанностью.

Опыт взаимодействий со значимым человеком происходит на первом этапе появления человека на свет, помимо врачей в родовой палате малыша, как правило, встречает мать. Конечно, бывают исключения в случае, например, кесарева сечения, и прочих медицинских сложностей во время родов.

Первый контакт в жизни — контакт с матерью

От того, каким будет этот первый контакт малыша с матерью, до тех пор, пока он не будет готов к социализации, зависит многое. В возрасте от 0 до 6 месяцев ребёнок проживает этап глубокой зависимости от матери, или другого опекуна. Это время, когда жизнь ребёнка полностью подчинена взрослому, который находится рядом. От того, каким будет поведение взрослого рядом с малышом, зависит форма привязанности, которая сформируется у ребёнка. В целом это можно охарактеризовать, таким образом:

  • у тревожной матери будет тревожный ребёнок;
  • у спокойной — спокойный малыш.

Если ребёнок в возрасте от 0 до 3-х лет будет оставлен матерью раньше, чем он будет готов к этому, то внутри него запечатлеется воспоминание об этом травматическом событии. В возрасте до 3-х лет основная задача развития ребёнка, в ситуации поддержки со стороны значимого взрослого, как правило, матери — познавать мир. Мама утешает и поддерживает в сложных ситуациях, объясняет, учит правилам жизни. Если ситуация разъединения, в силу многих объективных причин (работа, болезнь) происходит раньше, чем ребёнок оказывается готов быть самостоятельным, то внутри него остаётся страх быть оставленным. Ему ещё очень страшно быть одному в мире других людей, пусть даже в относительно безопасной среде, детском саду, он ещё не окреп, чтобы справиться с испытаниями большого мира.

Взрослея, такой человек, пусть и тайно будет иметь внутри себя такой страх (внутри он будет оставаться маленьким и беззащитным). Пугаясь, что кто-то из посторонних может заметить эту его ранимость — он будет наращивать "броню" защит. В виде напускной грубости, саркастического юмора, и т.д. Это будет вынуждать его строить отношения хоть с кем то, буквально первым встречным. Этот страх будет вести его по жизни, он будет заставлять цепляться человека за разрушительные, вредные для него отношения потому, что он, как огня, боится остаться один. Даже одна мысль об одиночестве непереносима для него.

Семья-тюрьма

В таких семьях нет индивидуумов, если некое расплывчатое "мы". Слитность, объединение является эталоном отношений. Задача такой семьи — сплотиться, зажать друг друга порой в невыносимых объятиях. Это нужно для того, чтобы обслуживать страх покинутости, чем плотнее друг к другу, тем меньше этот страх. Есть иллюзия, заключающаяся в том, что сокращение расстояния между супругами и детьми обеспечит гарантию стабильности отношений и брака в частности. На самом деле, в супружеской терапии такие пары жалуются на отсутствие свободы, невозможности что-то делать по своему желанию, хотеть чего-то, чего не хочет партнёр. Женщины, попавшие в сети любовной зависимости, не знают, не имеют навыка заботы о себе, не знают, чего они хотят. Порой личность может просто раствориться в интересах и увлечениях выбранного партнёра. "Любовь" стирает личностные черты. Любительница классической музыки превращается в рьяную футбольную болельщицу, встретив очередного избранника, увлекающегося футболом.

Ещё один из симптомов любовной, и любой другой зависимости — это замороженные чувства. То есть чувства не осознаются, вытесняются и сразу переключаются на объект влюблённости. Плохо себя чувствую — нужно позвонить, или написать смс, хорошее настроение — тоже нужно позвонить. Мысли, планы, фантазии связаны с чужой жизнью (жизнью мужчины), а не со своей собственной. Здесь, конечно, неминуемо возникают финансовые, моральные потери, и проблемы со здоровьем. Потому что такая жизнь требует включения самых разнообразных ресурсов и рано или поздно выматывает. Человек теряет энергию, отдавая в отношения больше, чем получает в ответ. Он сам не замечает, как исчерпывает себя, он как колодец, в который не поступает вода, осушается эмоционально и психологически изнашивает сам себя. Медленно но, верно опускаясь на самое дно, где "сильно любящую женщину" ждёт разочарование, крушение надежд, одиночество и отчаяние.

Как правило, женщина, изначально сомневающаяся в том, что она по-настоящему нужна другому, выбирает в партнёры непростого мужчину. Нужен мужчина, рядом с которым сложно. Ведь женщина знает, что просто так теплоту и заботу не дают, её нужно заслужить, это уже есть в её детском опыте. Её нужно вырывать, причём с кровью. За её плечами, есть кто-то из взрослых, кто приучил её ещё маленькую девочку, к такой условной любви. За этим есть приблизительно такие родительские посылы: "Будешь хорошо себя вести — буду тебя любить",— говорит мама, "Плохо себя ведёшь, плохая девочка",— вторит бабушка. На роль такого партнёра прекрасно подходит мужчина, которого Р. Норвуд в своей книге "Не будьте рабой любви" назвала термином эмоционально недоступный мужчина. То есть партнёр, также замороженный в собственных чувствах, эмоционально бедный. То есть прекрасный шаблон для навешивания своих желаний, ожиданий и идей относительно того, какой он. А точнее, каким мне бы хотелось, чтобы он был. Либо мужчина, который не способен быть только с одной женщиной, любящий только себя, агрессивный, на худой конец алкоголик или наркоман. И тогда разворачивается история, похожая на сценарий сказки "Курочка ряба", когда для выполнения простого дела нужно подключать все ресурсы. Женщина должна выбить любовь любой ценой, тем самым доказывая свою нужность тому, кто неспособен это оценить. Внутри неё есть установка "Если бы я была достаточно хорошей/умной/красивой, то мне бы всё удалось". Она старается ещё больше, вынимает из себя остатки сил, которые кладёт на алтарь любви, которой нет. Есть идея о том, каким образом женщина, склонная к любовной зависимости выбирает себе подходящего партнёра. Она выбирает его по тому уровню напряжения, которое сохраняется рядом с ним. Оно привычно для неё, потому что именно такой уровень напряжения бы в её родительской семье, когда папа пил, а мама ругала его, или родители ненавидели друг друга, скандалили, но не разводились. Он будет обещать и не выполнять, не приносить домой денег и даже брать у неё в долг, она будет терпеть это. Конечно, в первую очередь из-за того, что не знает своей реальной цены, а точнее бесценности, поскольку сама для себя она обесценена и считает себя никому не нужной, и ничего не стоящей. А во вторую очередь это происходит из-за того, что сохраняется стабильный уровень напряжения от неопределённости, и вечных жизненных сложностей, который так ей привычен. Это уже было в её семье, которая, как правило, была дисфункциональной. То есть её семья также сохраняла тяжело стабильный уровень напряжения, обслуживая чьё-то пьянство, либо нарушенные семейные роли. Взаимодействие в такой семье напоминает танец, в котором один всегда несчастен и неудовлетворён. В нём один из партнёров раздосадован тем, что вместо красоты и удовлетворённости от танца он чувствует боль, от того что кто-то вечно наступает ему на ноги.

Всё что есть, ставлю на кон!

В любовных отношениях на кон ставится всё: работа, увлечения, деньги, планы, друзья. Достаточно одного звонка, и все планы откладываются в долгий ящик. На самом деле, трудно говорить о том, что в такой ситуации двое строят отношения. Ведь одного из партнёров попросту нет, он является тенью того, кого он "любит". При этом любовь — это самопожертвование, самоотдача. Странная любовь, в которой один не имеет право что-то получать в ответ, а другой этим вольно или не вольно пользуется. Если учесть, что изначально любовь базируется на уважении, и истинная любовь начинается с любви к самому себе, то это состояние вряд ли можно назвать любовью. Не может тот, кто не любит себя любить другого. Он может лишь вовлекаться в безумные, разрушительные отношения, или игру, в которых окажется проигравшим. За этим есть установка, что любовь — это страдание. И тогда такая женщина будет жить, и выстраивать свои отношения, в соответствии с этой установкой. В какой-то момент, её безумие достигнет такого предела, а разрушительный последствия такой жизни будут настолько глубоки, что она примет решение обратиться за профессиональной помощью. Это будет самым лучшим вариантом для неё, особенно если её психолог, или психотерапевт, будет знать о таком понятии как созависимость, или о женщинах, которые любят слишком сильно. В работе со специалистом, важно понять, как формируется неуправляемость в таких отношениях. Неуправляемость — это когда я делаю то, что не хочу. "Обещаю себе больше не звонить и не писать ему, а потом словно какая-то неведомая сила берёт надо мной верх", — говорит моя клиентка, попавшая в любовную зависимость. Если в процессе психотерапии человек не получит навыков чувствования себя, понимания того, что именно заставляет его жить в таких отношениях, и вариться в неудовлетворённости, то рецидив неизбежен. Вероятность того, что любовно зависимый человек, окажется на новом витке безумия очень высока. "Я делаю то, что не хочу, не планировал", — вот главный симптом того, что человек уже не принадлежит себе и находится в зависимости.

Определение безумия звучит так: это повторение одного и того же поведения, в ожидании того, что результат будет другим. Так и любовно зависимый человек знает, какой его ждёт результат, но всё равно идёт напролом и ждёт нового, другого. За таким поведением всегда стоит целая система иллюзорных ожиданий. Иллюзии связаны с ожиданиями от другого. Это происходит от того, что такой человек целиком и полностью занят другим, додумыванием о том, почему он так себя ведёт, что он думает и что он (партнёр) будет делать. Он занят другим, а не собой и в этом состоит его проблема. "Мне, наверное, нужно чуть больше поднапрячься и тогда он будет вести себя так, как я хочу",— думает женщина, находящаяся в любовной зависимости. "Мне, наверное, нужно быть мягче, жёстче, прямее, скромнее и т.д. и тогда он будет меня любить так, как я хочу". В этом нет уважения ни к себе, ни к другому. Отношения превращаются в объектные, то есть происходящие между не живыми людьми, а чем-то неодушевлённым. Я — объект и внутри меня нужно что-то подкрутить, чтобы меня любили и принимали. Другой (мужчина или женщина) также объект, поскольку просто нужно немного изменить стратегию своего поведения в его сторону, и он воспылает чувствами ко мне. Кардинально изменит своё поведение и полюбит меня всем сердцем. Человек, одержимый любовью не хочет видеть реальности и того факта, что тот другой не хочет, не готов или не может находиться в отношениях так, как от него требуют. Порой он просто не способен быть пылким и страстным в отношениях. Он сдержан в своих проявлениях всегда и во всём, и не способен на большее, да ему это и не нужно. Человек, одержимый любовью не видит этого, он во власти своих фантазий — ожиданий от партнёра. "Я хочу, чтобы ты вёл себя так, как я хочу" — этим лозунгом, продиктовано все его поведение.

Как выздоравливать?

Человек, попавший в сети любовной зависимости, игнорирует свою униженность, ничтожность, свои потери. Поскольку всё это заставило бы его посмотреть на свою жизнь со стороны, и увидеть те разрушения, которые привнесли в его жизнь такие отношения.

Выздоровление всегда начинается с того, чтобы осознать последствия собственной зависимости, честно посмотреть на то, что я своими собственными руками делаю со своей жизнью. Что происходит со сферами моей жизни, со здоровьем, социальной сферой (работа, друзья, общение), психологической (мои чувства, как правило негативные, которые стали спутником моей жизни в любовной зависимости), духовной. Правда состоит в том, что здоровье разрушено или уже начинает разрушаться. "Влюблённые" женщины обычно сильно сдают, и это заметно даже внешне со стороны, даже уже после нескольких месяцев таких отношений. Быстрее стареют. Бессонница, постоянный стресс и усталость делают своё дело, заставляя тело накапливать психосоматические заболевания. Сильные, непереносимые переживания уходят в телесный план "сому", и человек уже имеет симптом (мышечные, головные боли и т.д.). Социальная жизнь очень страдает от таких болезненных отношений, в жизни женщины появляется вакуум, в её иллюзорных представлениях его может заполнить только этот мужчина. Перестаёт быть интересным то, что раньше радовало и возбуждало. Отдельная задача состоит в том, чтобы заново восстанавливать социальный план отношений. Видеть, замечать других людей, пробовать выстраивать с ними отношения. Это сложно, поскольку жертва любовной зависимости очень часто большой любитель страдать. Для того чтобы обеспечить себе стабильный уровень страданий нужно выбрать не тот объект, мужчину, который гарантированно будет обеспечивать эту потребность своей недоступностью или проблемностью. Затем нужно отрезать себя от мира других людей, чтобы не допустить притока новых идей, людей, и изменений. Страдать, страдать, страдать, испытывая как можно больше жалости к себе. То есть восстановление психологической сферы жизни состоит в том, чтобы осознать свои выгоды от страданий, принять ответственность за то, какой я выбираю способ жить. Возможно, придётся рискнуть и попробовать сменить жизненный сценарий, но для начала нужно осознать старый. Пробовать жить иначе. Пробовать получать удовольствие ещё от чего-то, кроме страданий. Работа по восстановлению духовного уровня жизни состоит в принятии того, что такая сфера жизни в принципе есть. Ответственность за то, как и чем её наполнять у каждого своя, у кого-то это восхищение прекрасным, поход в церковь или медитация или что-то ещё.

Работа с любым видом зависимости, в том числе и с любовной начинается с отстранения, от объекта зависимости. Воздержание от общения с человеком, к которому имеется болезненная привязанность, необходима для того, чтобы вернуться к себе. Начать чувствовать себя, понимать свои переживания и желания — всё это ключ к выздоровлению. Здесь, на этом этапе важными и значимыми являются вопросы: "Зачем мне всё это?", "Что мне дают эти отношения?" Можно попытаться составить два списка, в одном описать свои потери, которых немало. В другом попытаться сформулировать то, что я получаю от таких отношений. Если первый список будет длиннее, то, скорее всего вам нужна помощь со стороны, хорошо, если она будет грамотной. То есть помощь пси-специалиста, специализирующегося на такой теме. Почему так? Любовная зависимость считается одной из самых сложных, поскольку нет прямой угрозы жизни и здоровью как, например, в случае химической зависимости. Разрушения происходят постепенно, проблема заключается в том, что качество жизни такого человека очень страдает. Завершив одни болезненные отношения, приносящие боль и страдания, такая женщина сразу же стремиться выстроить новые такие же. Непереносимость одиночества вынуждает искать новую боль. При этом за сменой партнёров не замечается, что главный симптом не лечится. Симптом состоящий в том, что женщина не чувствует себя, не понимает своих чувств и эмоций, её заниженная самооценка. Пока всё это будет происходить, карусель безумия будет крутиться, причиняя мучительную душевную боль.

Автор
 Юлия Андреевна Смелянец (Нижний Новгород).
Источник
Самопознание.ру.
Оцените статью
Уже
26 голосов
Расскажите друзьям
0
0
Дата публикации
22 сентября 2013.
Рубрики
Семья и дети;
Мужчина и женщина.

Смотрите также

Направления
 Гендерная психология,   Любовь к себе и принятие себя,   Поведенческая психотерапия,   Психология общения,   Психология отношений,   Семейное консультирование и психотерапия,   Экология.

Статьи по теме свернуть ↑

Любовная зависимость 

Жанна Анатольевна Федорова

Многие клиенты приходят ко мне в терапию с запросом об отношениях, которые причиняют им боль. Просят дать совет о том, как повлиять на другого человека, как изменить его поведение и как изменить себя в этих отношениях. И, как правило, большую часть времени в сессии говорят и рассказывают не о себе… Читать дальше

1
Комментарии
0

Статьи автора

За что психотерапевт берёт деньги? 

Юлия Андреевна Смелянец (Нижний Новгород)

Изначально статья называлась иначе…

Мне хотелось поговорить про вопрос оплаты в терапии. Собственно, эта часть моих размышлений есть в тексте. Но я как обычно ушла от денег, в тему отношений. Поэтому статья получила более широкое название.

Деньги, границы, клиенты

Психотерапия — это больно, дорого… Читать дальше

5
Комментарии
0

Контроль. Что это? 

Юлия Андреевна Смелянец (Нижний Новгород)

От чрезмерного контроля вымирает доверие. Забота — солнечная сторона контроля.

Вдумайтесь в эти слова… как они Вам откликаются? Порой то, что мы называем спасением, помощью, добротой — является способом управлять другими людьми.

Нередко, мы интересуемся у своего партнёра: "Как дела?", "Как прошёл… Читать дальше

2
Комментарии
0

Гнев 

Юлия Андреевна Смелянец (Нижний Новгород)

Чувства  — это огромная сила внутри нас, которая может помочь изменить неудобные, неприятные обстоятельства нашей жизни, либо обращена внутрь, задавлена, соматизирована.

Гнев считается одним из пяти базовых чувств, среди которых радость, грусть, страх, стыд. Берри К. и Дженей Б. Уайнхолд в своей… Читать дальше

7
Комментарии
0

Границы, как их установить? Ошибки, связанные с границами 

Юлия Андреевна Смелянец (Нижний Новгород)

Межличностные границы

Происхождение, формирование и заблуждения связанные с границами.

Речь пойдёт о межличностных границах, о том, что способствует или мешает выстраивать их, а также видах нарушений границ личности.

Самая первая ассоциация, которая может возникнуть при употреблении слова "граница" —… Читать дальше

24
Комментарии
0

Комментарии и отзывы

  • ВКонтакте
  • От посетителей портала7

свернуть ↑

Елена Л. (гость) написала 9 октября 2013 в 09:40

очень доступно и подробно все написано, великолепная статья.

Спам!
Арфа (гость) написал(а) 1 октября 2013 в 18:36

Абсолютно мой случай. Все прекрасно понимаю и чётко осознаю разрушения, происходящие со мной. Жёстко сказала себе — вырывать с кровью и мясом, пока не сдохла. И вот уже несколько лет пытаюсь буквально за волосы вытянуть себя из этого состояния. К сожалению, особо хвастать не чем. Ловлю себя на мысли, что просто себя обманываю — заглушаю общением… Читать дальше

Спам!
гузель-венера (гость) написала 12 октября 2013 в 10:39

почитайте Лазарева

Спам!
МаринаClub (гость) написал(а) 7 октября 2013 в 10:45
Надо попробовать признать право другого человека вести себя по — отношению к вам так, как хочется ему…а не пытаться жить по написанному в вашей голове сценарию. Представьте кто — то с маниакальной настойчивостью пытается добиваться вас помимо вашей воли…Страшно правда?
Спам!
Елена))) (гость) написал(а) 5 октября 2013 в 00:14

здравствуйте! очень чётко понимаю о чем Вы… сама такое пережила. но мне помогло вырваться из такого ужаса "любовной ломки" то, что я записавшись на курсы водитеоей величила себе круг общения (хотя до этого воообще видеть людей не могла, не говоря уже о мужчинах) и это мне ощутимо помогло. и второе — я возродилась, как птица Феникс, полюбив снова… Читать дальше

Спам!
натусь (гость) написал(а) 6 октября 2013 в 17:32

полюбить снова по взмаху палочки?

Спам!
Гостья 1 (гость) написал(а) 4 октября 2013 в 21:29

Я вырываюсь год, появился просвет. Желаю Вам блага!

Спам!
Еще 0

МЕГА события  ↑

21.02.2023 Выставка франшиз (Нижний Новгород) 
Все МЕГА-события
Егор Трофименко по 08.01.23

Приезжают

Вит Мано, США

Вит Мано (США) Мощные техники для усиления внутреннего сияния, расширения нашей ауры и харизмы…

Регулярные занятия

Обучение новейшим технологиям целительства. Школа Ивиаса
 
Путь шамана "Сакральный мир мухомора"
 
Трансформационная игра "Территория денег". В группе или индивидуально
 
Мастер-классы по дыхательным практикам: Ребефинг, Холотропное дыхание, Пранаяма, Кармическое дыхание. Мастера Солнечные
 
Трансформационная игра "Территория денег" (онлайн)
 
Психологическая группа "Опора"
 
Активизация сверхвозможностей. Падение с высоты. Стеклохождение. Стояние на гвоздях. Ребефинг. Холотропное дыхание. Огнехождение. Огненный дождь. Семинар Мастеров Солнечных
 
Все регулярные занятия

Популярные статьи

Что будет с долларом? 
На сегодня это часто задаваемый вопрос. Я уже много раз давала на него свои комментарии…
Имболк 2023 — заговоры, обряды и ритуалы 1 и 2 февраля 2023 
Приветствую всех! Сегодня хочу поделиться с вами несколькими обрядами и заговорами…
Почему количество клиентов не растёт? Как психологу продвигать свои услуги? Как рекламировать свой продукт? 
Почему количество клиентов не растёт? Как психологу продвигать свои услуги? Как…
Из глубины веков. Забытые праздники Руси. 31 декабря — Щедрец 
Всем доброго здравия. Почему на Новый Год принято накрывать щедрый стол? Да так…
Все статьи 


Нашли ошибку?

Нашли опечатку, ошибку, неточность? Пожалуйста, выделите мышкой текст с ошибкой и нажмите [Ctrl] + [Enter] одновременно.

Яндекс.Метрика
Top.Mail.Ru
18+
  • О проекте
  • Реклама на портале
  • Контакты
  • Конфиденциальность
  • Идеи? Жалобы? Предложения?
  • ↑
  • Карта сайта­
  • Для правообладателей
© Самопознание.ру, 2004—2023
   Путеводитель по тренингам

Нам важно, чтобы введённые вами данные были достоверны. На телефон поступило SMS с кодом подтверждения. Введите этот код в форму ниже. Данную проверку нужно пройти всего один раз. Услуга бесплатна и доступна только для России.

Код из SMS
Получить код ещё раз
 

Здравствуйте! Меня зовут Александр ХОлопов, я основатель проекта "Самопознание.ру". Мы много работаем над порталом, стараясь сделать его удобным, информативным, эстетичным. Но совершенству нет предела, и если вы думаете, что здесь чего-то не хватает, или у вас есть идеи по улучшению сайта, поделитесь своими мыслями с нами. "Самопознание.ру" — это наш вклад в развитие мира. Если у вас есть пожелания, вопросы, жалобы, предложения — просто заполните предлагаемую форму, и мы обязательно их рассмотрим и ответим вам.

С уважением, основатель и руководитель портала — Александр ХОлопов
Предложения (идеи) по улучшению проекта Сообщить о новом тренинге или направлении Я нашёл ошибку в тексте Отзыв о проекте Помогите разобраться Жалоба основателю проекта

samopoznanie.ru/articles/ljubovnaya_zavisimost/
 
Сообщение об ошибке
Адрес страницы (URL)
Ваш комментарий *
E-mail для обратной связи
Вопрос технического характера
 
Отправить Спасибо! Вы делаете портал лучше!   Отмена

Ваше имя
Ваш телефон
Ваш e-mail *
Ваши вопросы или предложения *

показать другие цифры Показать другие цифры
 
Спасибо за обратную связь. Вы делаете мир лучше.
Спасибо, что пользуетесь услугами портала.
Вы смогли дозвониться?

Насколько вы удовлетворены общением?