Любовная зависимость

Насколько сильно любишь другого — настолько мало любишь себя

В любых отношениях важен баланс, в отношениях между матерью и ребёнком важен баланс встреч и расставаний, так чтобы не "прилипнуть" к нему слишком сильно и не отвернуться, не ранить, там, где он нуждается в матери. В отношениях с пожилыми родителями важно увидеть ту грань, когда они ещё могут позаботиться о себе, чтобы не сделать их немощными преждевременно, накинувшись с дочерней или сыновей опекой. В отношениях между брачными или любовными партнёрами, также важен баланс между тем, что я принимаю и что я отдаю. Как только он нарушается, возникают претензии, недомолвки и обиды.

Но есть отношения, которые изначально построены на дисбалансе: в них человек и не предполагает что-то брать, он приготовился к отдаче. Мы поговорим с вами о любовной зависимости. Когда один из партнёров ещё на этапе открытия "двери" в отношения не признаёт себя достаточно хорошим, важным и ценным, он знает, что другой "лучше", поэтому его нужно завоевать. Опыт важных отношений с близким человеком формируется в детстве. Отсюда расхожее убеждение, что все проблемы из детства. Отношения с собственной матерью очень часто задают сценарий последующего взаимодействия с миром. Теория привязанности Дж. Боулби наглядно показывает это Боулби выделяет 4 вида привязанностей:

1. Нормальный, здоровый, безопасный тип привязанности, главный посыл, который ребёнок получает от родителей при таком виде привязанности: "Я благополучен — Вы благополучны".
2. Тревожно-цепляющаяся привязанность. Здесь ребёнок получает в наследство вот такие установки: "Я не благополучен — Вы благополучны", "Я хуже, чем значимый объект".
3. Тревожно-избегающий, недоверчивый тип привязанности. Негласно взрослые дают ребёнку понять такую установку: "Было бы хорошо, если бы ты сам решал свои проблемы". Также он знает, что: "Я должен быть благополучным любой ценой", а также "держать эмоции при себе".
4. Тревожно-дезорганизованная, хаотичная привязанность. Внутри такого человека есть убеждение, что: "Я не благополучен — Вы не благополучны". "А зачем что-то делать, если вокруг всё и так плохо и у меня всё равно ничего не получится". Как мы видим в группе риска, возможно попадущих в любовную зависимость люди с тревожно-цепляющейся привязанностью.

Опыт взаимодействий со значимым человеком происходит на первом этапе появления человека на свет, помимо врачей в родовой палате малыша, как правило, встречает мать. Конечно, бывают исключения в случае, например, кесарева сечения, и прочих медицинских сложностей во время родов.

Первый контакт в жизни — контакт с матерью

От того, каким будет этот первый контакт малыша с матерью, до тех пор, пока он не будет готов к социализации, зависит многое. В возрасте от 0 до 6 месяцев ребёнок проживает этап глубокой зависимости от матери, или другого опекуна. Это время, когда жизнь ребёнка полностью подчинена взрослому, который находится рядом. От того, каким будет поведение взрослого рядом с малышом, зависит форма привязанности, которая сформируется у ребёнка. В целом это можно охарактеризовать, таким образом:

• у тревожной матери будет тревожный ребёнок;
• у спокойной — спокойный малыш.

Если ребёнок в возрасте от 0 до 3-х лет будет оставлен матерью раньше, чем он будет готов к этому, то внутри него запечатлеется воспоминание об этом травматическом событии. В возрасте до 3-х лет основная задача развития ребёнка, в ситуации поддержки со стороны значимого взрослого, как правило, матери — познавать мир. Мама утешает и поддерживает в сложных ситуациях, объясняет, учит правилам жизни. Если ситуация разъединения, в силу многих объективных причин (работа, болезнь) происходит раньше, чем ребёнок оказывается готов быть самостоятельным, то внутри него остаётся страх быть оставленным. Ему ещё очень страшно быть одному в мире других людей, пусть даже в относительно безопасной среде, детском саду, он ещё не окреп, чтобы справиться с испытаниями большого мира.

Взрослея, такой человек, пусть и тайно будет иметь внутри себя такой страх (внутри он будет оставаться маленьким и беззащитным). Пугаясь, что кто-то из посторонних может заметить эту его ранимость — он будет наращивать "броню" защит. В виде напускной грубости, саркастического юмора, и т.д. Это будет вынуждать его строить отношения хоть с кем то, буквально первым встречным. Этот страх будет вести его по жизни, он будет заставлять цепляться человека за разрушительные, вредные для него отношения потому, что он, как огня, боится остаться один. Даже одна мысль об одиночестве непереносима для него.

Семья-тюрьма

В таких семьях нет индивидуумов, если некое расплывчатое "мы". Слитность, объединение является эталоном отношений. Задача такой семьи — сплотиться, зажать друг друга порой в невыносимых объятиях. Это нужно для того, чтобы обслуживать страх покинутости, чем плотнее друг к другу, тем меньше этот страх. Есть иллюзия, заключающаяся в том, что сокращение расстояния между супругами и детьми обеспечит гарантию стабильности отношений и брака в частности. На самом деле, в супружеской терапии такие пары жалуются на отсутствие свободы, невозможности что-то делать по своему желанию, хотеть чего-то, чего не хочет партнёр. Женщины, попавшие в сети любовной зависимости, не знают, не имеют навыка заботы о себе, не знают, чего они хотят. Порой личность может просто раствориться в интересах и увлечениях выбранного партнёра. "Любовь" стирает личностные черты. Любительница классической музыки превращается в рьяную футбольную болельщицу, встретив очередного избранника, увлекающегося футболом.

Ещё один из симптомов любовной, и любой другой зависимости — это замороженные чувства. То есть чувства не осознаются, вытесняются и сразу переключаются на объект влюблённости. Плохо себя чувствую — нужно позвонить, или написать смс, хорошее настроение — тоже нужно позвонить. Мысли, планы, фантазии связаны с чужой жизнью (жизнью мужчины), а не со своей собственной. Здесь, конечно, неминуемо возникают финансовые, моральные потери, и проблемы со здоровьем. Потому что такая жизнь требует включения самых разнообразных ресурсов и рано или поздно выматывает. Человек теряет энергию, отдавая в отношения больше, чем получает в ответ. Он сам не замечает, как исчерпывает себя, он как колодец, в который не поступает вода, осушается эмоционально и психологически изнашивает сам себя. Медленно но, верно опускаясь на самое дно, где "сильно любящую женщину" ждёт разочарование, крушение надежд, одиночество и отчаяние.

Как правило, женщина, изначально сомневающаяся в том, что она по-настоящему нужна другому, выбирает в партнёры непростого мужчину. Нужен мужчина, рядом с которым сложно. Ведь женщина знает, что просто так теплоту и заботу не дают, её нужно заслужить, это уже есть в её детском опыте. Её нужно вырывать, причём с кровью. За её плечами, есть кто-то из взрослых, кто приучил её ещё маленькую девочку, к такой условной любви. За этим есть приблизительно такие родительские посылы: "Будешь хорошо себя вести — буду тебя любить",— говорит мама, "Плохо себя ведёшь, плохая девочка",— вторит бабушка. На роль такого партнёра прекрасно подходит мужчина, которого Р. Норвуд в своей книге "Не будьте рабой любви" назвала термином эмоционально недоступный мужчина. То есть партнёр, также замороженный в собственных чувствах, эмоционально бедный. То есть прекрасный шаблон для навешивания своих желаний, ожиданий и идей относительно того, какой он. А точнее, каким мне бы хотелось, чтобы он был. Либо мужчина, который не способен быть только с одной женщиной, любящий только себя, агрессивный, на худой конец алкоголик или наркоман. И тогда разворачивается история, похожая на сценарий сказки "Курочка ряба", когда для выполнения простого дела нужно подключать все ресурсы. Женщина должна выбить любовь любой ценой, тем самым доказывая свою нужность тому, кто неспособен это оценить. Внутри неё есть установка "Если бы я была достаточно хорошей/умной/красивой, то мне бы всё удалось". Она старается ещё больше, вынимает из себя остатки сил, которые кладёт на алтарь любви, которой нет. Есть идея о том, каким образом женщина, склонная к любовной зависимости выбирает себе подходящего партнёра. Она выбирает его по тому уровню напряжения, которое сохраняется рядом с ним. Оно привычно для неё, потому что именно такой уровень напряжения бы в её родительской семье, когда папа пил, а мама ругала его, или родители ненавидели друг друга, скандалили, но не разводились. Он будет обещать и не выполнять, не приносить домой денег и даже брать у неё в долг, она будет терпеть это. Конечно, в первую очередь из-за того, что не знает своей реальной цены, а точнее бесценности, поскольку сама для себя она обесценена и считает себя никому не нужной, и ничего не стоящей. А во вторую очередь это происходит из-за того, что сохраняется стабильный уровень напряжения от неопределённости, и вечных жизненных сложностей, который так ей привычен. Это уже было в её семье, которая, как правило, была дисфункциональной. То есть её семья также сохраняла тяжело стабильный уровень напряжения, обслуживая чьё-то пьянство, либо нарушенные семейные роли. Взаимодействие в такой семье напоминает танец, в котором один всегда несчастен и неудовлетворён. В нём один из партнёров раздосадован тем, что вместо красоты и удовлетворённости от танца он чувствует боль, от того что кто-то вечно наступает ему на ноги.

Всё что есть, ставлю на кон!

В любовных отношениях на кон ставится всё: работа, увлечения, деньги, планы, друзья. Достаточно одного звонка, и все планы откладываются в долгий ящик. На самом деле, трудно говорить о том, что в такой ситуации двое строят отношения. Ведь одного из партнёров попросту нет, он является тенью того, кого он "любит". При этом любовь — это самопожертвование, самоотдача. Странная любовь, в которой один не имеет право что-то получать в ответ, а другой этим вольно или не вольно пользуется. Если учесть, что изначально любовь базируется на уважении, и истинная любовь начинается с любви к самому себе, то это состояние вряд ли можно назвать любовью. Не может тот, кто не любит себя любить другого. Он может лишь вовлекаться в безумные, разрушительные отношения, или игру, в которых окажется проигравшим. За этим есть установка, что любовь — это страдание. И тогда такая женщина будет жить, и выстраивать свои отношения, в соответствии с этой установкой. В какой-то момент, её безумие достигнет такого предела, а разрушительный последствия такой жизни будут настолько глубоки, что она примет решение обратиться за профессиональной помощью. Это будет самым лучшим вариантом для неё, особенно если её психолог, или психотерапевт, будет знать о таком понятии как созависимость, или о женщинах, которые любят слишком сильно. В работе со специалистом, важно понять, как формируется неуправляемость в таких отношениях. Неуправляемость — это когда я делаю то, что не хочу. "Обещаю себе больше не звонить и не писать ему, а потом словно какая-то неведомая сила берёт надо мной верх", — говорит моя клиентка, попавшая в любовную зависимость. Если в процессе психотерапии человек не получит навыков чувствования себя, понимания того, что именно заставляет его жить в таких отношениях, и вариться в неудовлетворённости, то рецидив неизбежен. Вероятность того, что любовно зависимый человек, окажется на новом витке безумия очень высока. "Я делаю то, что не хочу, не планировал", — вот главный симптом того, что человек уже не принадлежит себе и находится в зависимости.

Определение безумия звучит так: это повторение одного и того же поведения, в ожидании того, что результат будет другим. Так и любовно зависимый человек знает, какой его ждёт результат, но всё равно идёт напролом и ждёт нового, другого. За таким поведением всегда стоит целая система иллюзорных ожиданий. Иллюзии связаны с ожиданиями от другого. Это происходит от того, что такой человек целиком и полностью занят другим, додумыванием о том, почему он так себя ведёт, что он думает и что он (партнёр) будет делать. Он занят другим, а не собой и в этом состоит его проблема. "Мне, наверное, нужно чуть больше поднапрячься и тогда он будет вести себя так, как я хочу",— думает женщина, находящаяся в любовной зависимости. "Мне, наверное, нужно быть мягче, жёстче, прямее, скромнее и т.д. и тогда он будет меня любить так, как я хочу". В этом нет уважения ни к себе, ни к другому. Отношения превращаются в объектные, то есть происходящие между не живыми людьми, а чем-то неодушевлённым. Я — объект и внутри меня нужно что-то подкрутить, чтобы меня любили и принимали. Другой (мужчина или женщина) также объект, поскольку просто нужно немного изменить стратегию своего поведения в его сторону, и он воспылает чувствами ко мне. Кардинально изменит своё поведение и полюбит меня всем сердцем. Человек, одержимый любовью не хочет видеть реальности и того факта, что тот другой не хочет, не готов или не может находиться в отношениях так, как от него требуют. Порой он просто не способен быть пылким и страстным в отношениях. Он сдержан в своих проявлениях всегда и во всём, и не способен на большее, да ему это и не нужно. Человек, одержимый любовью не видит этого, он во власти своих фантазий — ожиданий от партнёра. "Я хочу, чтобы ты вёл себя так, как я хочу" — этим лозунгом, продиктовано все его поведение.

Как выздоравливать?

Человек, попавший в сети любовной зависимости, игнорирует свою униженность, ничтожность, свои потери. Поскольку всё это заставило бы его посмотреть на свою жизнь со стороны, и увидеть те разрушения, которые привнесли в его жизнь такие отношения.

Выздоровление всегда начинается с того, чтобы осознать последствия собственной зависимости, честно посмотреть на то, что я своими собственными руками делаю со своей жизнью. Что происходит со сферами моей жизни, со здоровьем, социальной сферой (работа, друзья, общение), психологической (мои чувства, как правило негативные, которые стали спутником моей жизни в любовной зависимости), духовной. Правда состоит в том, что здоровье разрушено или уже начинает разрушаться. "Влюблённые" женщины обычно сильно сдают, и это заметно даже внешне со стороны, даже уже после нескольких месяцев таких отношений. Быстрее стареют. Бессонница, постоянный стресс и усталость делают своё дело, заставляя тело накапливать психосоматические заболевания. Сильные, непереносимые переживания уходят в телесный план "сому", и человек уже имеет симптом (мышечные, головные боли и т.д.). Социальная жизнь очень страдает от таких болезненных отношений, в жизни женщины появляется вакуум, в её иллюзорных представлениях его может заполнить только этот мужчина. Перестаёт быть интересным то, что раньше радовало и возбуждало. Отдельная задача состоит в том, чтобы заново восстанавливать социальный план отношений. Видеть, замечать других людей, пробовать выстраивать с ними отношения. Это сложно, поскольку жертва любовной зависимости очень часто большой любитель страдать. Для того чтобы обеспечить себе стабильный уровень страданий нужно выбрать не тот объект, мужчину, который гарантированно будет обеспечивать эту потребность своей недоступностью или проблемностью. Затем нужно отрезать себя от мира других людей, чтобы не допустить притока новых идей, людей, и изменений. Страдать, страдать, страдать, испытывая как можно больше жалости к себе. То есть восстановление психологической сферы жизни состоит в том, чтобы осознать свои выгоды от страданий, принять ответственность за то, какой я выбираю способ жить. Возможно, придётся рискнуть и попробовать сменить жизненный сценарий, но для начала нужно осознать старый. Пробовать жить иначе. Пробовать получать удовольствие ещё от чего-то, кроме страданий. Работа по восстановлению духовного уровня жизни состоит в принятии того, что такая сфера жизни в принципе есть. Ответственность за то, как и чем её наполнять у каждого своя, у кого-то это восхищение прекрасным, поход в церковь или медитация или что-то ещё.

Работа с любым видом зависимости, в том числе и с любовной начинается с отстранения, от объекта зависимости. Воздержание от общения с человеком, к которому имеется болезненная привязанность, необходима для того, чтобы вернуться к себе. Начать чувствовать себя, понимать свои переживания и желания — всё это ключ к выздоровлению. Здесь, на этом этапе важными и значимыми являются вопросы: "Зачем мне всё это?", "Что мне дают эти отношения?" Можно попытаться составить два списка, в одном описать свои потери, которых немало. В другом попытаться сформулировать то, что я получаю от таких отношений. Если первый список будет длиннее, то, скорее всего вам нужна помощь со стороны, хорошо, если она будет грамотной. То есть помощь пси-специалиста, специализирующегося на такой теме. Почему так? Любовная зависимость считается одной из самых сложных, поскольку нет прямой угрозы жизни и здоровью как, например, в случае химической зависимости. Разрушения происходят постепенно, проблема заключается в том, что качество жизни такого человека очень страдает. Завершив одни болезненные отношения, приносящие боль и страдания, такая женщина сразу же стремиться выстроить новые такие же. Непереносимость одиночества вынуждает искать новую боль. При этом за сменой партнёров не замечается, что главный симптом не лечится. Симптом состоящий в том, что женщина не чувствует себя, не понимает своих чувств и эмоций, её заниженная самооценка. Пока всё это будет происходить, карусель безумия будет крутиться, причиняя мучительную душевную боль.