Прежде всего, давайте признаем тот факт, что мы и так всё и всегда делаем для себя и только для себя. Ни для кого больше. Делать что-то для другого — это иллюзия и самообман.
Если разобраться, то окажется, что у нас ничего и никого нет. Кроме нас самих. У нас есть собственность? Сегодня есть — а завтра нет. У нас есть друзья и любимые? Сегодня есть — а завтра нет. И только мы у себя есть всегда. До тех пор, пока мы живы, мы у себя есть.
И всё, что мы делаем, мы делаем ради себя. Когда нам кажется, что мы что-то делаем для другого, на самом деле мы это делаем для того, чтобы этот другой к нам начал хорошо относиться. Таким образом, мы хотим получить его любовь, его расположение. Многие так называемые альтруисты хуже эгоистов. Почему так? Давайте разбираться.
Как-то шёл по дороге мудрец, любовался красотой мира и радовался жизни. Вдруг заметил он несчастного человека, сгорбившегося под непосильной ношей.
— Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? — спросил мудрец.
— Я страдаю для счастья своих детей и внуков, — ответил человек. — Мой прадед всю жизнь страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми.
— А был ли хоть кто-то счастлив в твоей семье? — спросил мудрец.
— Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! — ответил несчастный человек.
— Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! — сказал мудрец. — Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймёшь, как сделать счастливыми своих детей и внуков!
Вот оно что! Вот почему сначала нужно научиться любить себя, чтобы было чем делиться с другими. Нет любви внутри меня = нет любви к другим.
— Я тебя люблю — никогда не разлюблю, ты мой свет, мой ангел, ты всё для меня, ты — моя жизнь, ты мой Бог, — романтично, не правда ли? Но есть продолжение:
…ты моя жизнь, и если ты меня бросишь, я с крыши прыгну, если с тобой что-то случится, я под поезд лягу, — всё ещё романтика или уже невроз?
Что же такое любовь? Здесь я буду использовать не вкладыши из жевательной резинки Love is. А определение Эриха Фромма.
Любовь — это заинтересованность в росте и развитии объекта любви.
Любит ли мать своего сына, если до 18 лет моет ему ножки в тазике и приговаривает — ты у мамочки один, а девок много, ты сыночек, главное, учись, а жениться тебе не обязательно, мамочка твоя и заработает, и еду тебе приготовит. Она (мать), естественно, утверждает, что любит. "Больше жизни".
Только это не любовь, это психологический вампиризм психологически незрелой личности. И вампир в данном случае — мать. А сын — донор. Почему я утверждаю, что вампир именно мать, а не сын? Ведь он — нахал такой — живёт за её счёт, ничего не делает, она всё делает за него.
Потому что он за это расплачивается своей кровью (жизнью). Мать живёт его жизнь. У него своей жизни нет. У матери своя жизнь, видимо, не сложилась. Свою душу она вложила в своего сына и… внимание… любит свою душу в своём сыне.
Некоторые мамы говорят, мол, мой ребёнок — это мой бог. Он у меня всегда на первом месте. Любит ли мать своего сына, если относится к нему, как божеству? Откуда у неё такая уверенность, что ребёнку это нужно? Такая любовь? Он человек, он мааааленький человечек, а мать возложила на него миссию быть богом. Не слишком ли?
Дорогие мамочки! Я сейчас, возможно, скажу ужасно страшно звучащие вещи. И у вас есть полное право покрутить у виска и ответить, мол, сначала роди своих, — потом посмотрим, что ты скажешь. Да, мои дети пока ещё в проекте. Но на моих глазах растут дети моих подруг. Среди них есть те, для кого их дети — боги, на которых свет клином сошёлся. И есть те, кто по-настоящему любят своих детей. Не свою душу в своих детях. А любят себя, счастливы сами, и дети у них — другие.
На первом месте у себя Я, на втором месте муж, на третьем ребёнок, на четвёртом родители. И это не эгоизм. Эгоизм — это ставить ребёнка на первое место, тем самым забирая у него его собственную жизнь. Эгоизм — жить ребёнком. Не нужна этому маленькому человечку такая ответственность за свою мать и за её счастье.
Почему муж на 2 месте, а ребёнок на 3? Дети даны нам на время. До их 18 лет, а то и до их 14 лет. А муж — "пока смерть не разлучит нас". Тогда почему мужа всё же на 2, а не на 1 место?
Любит ли жена своего мужа, если всю себя ему посвятила, про себя совсем забыла, себя запустила… на мужа, как на икону смотрит? На место бога ставит? Та же самая история. Она свою душу в него вложила и любит свою душу в своём муже.
Как Кощей Бессмертный, который свою жизнь (душу) тоже из себя вынул и в другое место спрятал.
Когда я говорю, что я у себя на первом месте, а муж на втором, это означает следующее:
Я достойна самого лучшего мужа. А самый лучший муж достоин лучшей жены. Поэтому я стремлюсь каждый день быть лучшей женой для своего мужа. И он отвечает мне тем же. Потому что начинать можно только с себя. Хотите больше любви от других? Любите больше себя! Только делайте это правильно.
Эгоист — это паразит. Он всегда живёт за чужой счёт. Пьёт чужую кровь. (Вкладывает свою душу в другого человека, любит свою душу в другом человеке, живёт жизнью мужа, мамы, ребёнка, своей жизни нет — живёт чужую жизнь.)
Человек, который любит себя, живёт свою жизнь, делает счастливым себя, любит себя, тем самым делая мир вокруг себя — лучше. Такие люди словно светятся изнутри. Они наполнены изнутри любовью. И этой любви так много, что хочется делиться с окружающими.
Паразит говорит: дайте-дайте-дайте. Человек, который любит себя, говорит: "Берите! У меня много! Берите!". Он не ждёт ничего в замен. И ему возвращается с лихвой. Но "берите" он говорит не про последнюю рубаху. А про то, чего у него много. С радостью помогает. С радостью отдаёт. Но не последнее (чтобы потом сожалеть).
Человек, когда себя не любит, и другого любить не может. Если душу свою в себе самом любить он не может, то переносит душу свою в другого человека. И пытается любить себя в нём. И ждёт от другого человека, в котором спрятана его душа, что этот другой полюбит его.
(Петя не умеет любить себя, он вкладывает свою душу в Машу. И любит себя в Маше. И ждёт от Маши, что она его полюбит и своей душой, и Петиной душой, которую в Машу он вложил).
А это — больно. Это при любом раскладе больно. Расщеплённая душа болеть будет в любом случае. Другой человек никогда не полюбит вас так, как могли бы вы полюбить себя сами. Просто потому, что он — другой человек. Вы — один человек. Он — другой человек. И в таком случае, когда душа ваша не с вами, а с кем-то другим (вкладываете в кого-то всю свою душу), то это всегда будет больно.
От любви, если это любовь по определению Фромма, не страдают. Страдают от болезненной невротической любви (зависимости).
Можно немного мягче. Оставим душу в покое. Чью жизнь вы живёте? Свою? Или супруга/подруги/друга/ребёнка/матери? Мозг, возможно, вам попытается схитрить. Но в душе (в сердце) вы точно знаете ответ.
Если ответ не в вашу пользу… то ничего страшного в этом нет. Постепенно увеличивайте любовь к себе, и всё сбалансируется. Ваша душа вернётся к вам. И вы будете дарить своё душевное тепло вашим любимым людям, заботиться об их росте и развитии и чувствовать при этом себя прекрасно!
Если пока это не так — поддержите себя. Обнимите себя и скажите себе, что всё будет хорошо.
Как тут не перейти черту и не стать эгоистом? Люди, которые утверждают, что живут ради другого (альтруисты) — немного врут. Все мы живём ради себя. Эти люди живут ради своей души, которую "заточили" в другом. Но, к сожалению, не ради самого этого несчастного другого.
Мать заставляет ребёнка одеть костюм, когда тот хочет кроссовки:
— Но, мама! Надо мной все мальчики будут смеяться!
— Ты у меня хороший сын. И мне важно, чтобы ты выглядел хорошо (казалось бы, забота о сыне?), и потом, там будут твои учителя. Если ты придёшь в кроссовках — что они обо мне подумают? (А вот это ключевой момент.)
Несколько наигранный и очень сокращённый диалог. Но суть примерно такая. Мама думает в этот момент о себе.
Часто мы не заботимся о близких, а насаждаем заботу. Мы делаем для них "как лучше". А выходит "как всегда". А почему? А потому что мы заботимся о своей душе, которую заложили в них, а не о них самих.
Фромм пишет, что альтруистическая мать хуже эгоистической. Потому что у детей не получится (не скоро получится) выработать к её поведению критическое отношение.
С "альтруистами" везде тяжело. И на работе в том числе, "ведь они же стараааются… ведь они же хотят как лучшееееее…". Друзья "альтруисты" — это вообще катастрофа.
Как только ваша душа будет возвращена обратно вам… и заботиться вы прежде всего будете о себе… вот в этот момент вы сможете по-настоящему с пользой позаботиться о других. Жить нужно свою жизнь. Жить нужно для себя. И именно в таком случае от вас будет гораздо больше толку. Толку будет больше, а разочарований и претензий к миру — меньше.
Человек, который якобы живёт ради другого, рано или поздно обязательно предъявит счёт:
— Я на тебя лучшие годы потратила, а чем ты мне отплатил?
— Но кто тебя просил на меня что-то тратить?
— Ах, ты тварь неблагодарная…
— Всё. Я ухожу от тебя.
— Не уходи. Я без тебя жить не могу. Я без тебя с крыши спрыгну.
В этом месте я не хочу сказать, что расставание — это не больно. Больно. Но не смертельно. А если ваша душа в другом человеке, и он уходит… тогда всё гораздо хуже. Если жена вложила всю свою душу в мужа, муж либо уйдёт к другой либо будет изменять. Исключений — нет.
Жить для себя — это не значит наплевать на других. Наплевать на других — это жить против себя. А почему? А потому что это не выгодно (как минимум).
Любить себя — это заботиться о себе, о своём развитии. А для этого в том числе нужны другие (нужны в хорошем смысле этого слова). Если я на других наплюю… в конечном итоге и они от меня отвернутся. А если не отвернутся — то толку от них мне будет мало. Если я их совсем затираню.
Если я себя люблю, то хочу, чтобы людям рядом со мной было хорошо!!! И чтобы мне с ними — тоже хорошо!!! Вот поэтому любовь к себе не имеет ничего общего с эгоизмом.
"Эгоистичный человек, — писал Фромм, — любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, более того, по сути, он себя ненавидит. Эгоист неизбежно несчастен и потому судорожно силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и препятствует. Кажется, что он слишком носится с собственной персоной. Но в действительности это только безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал по части заботы о своём Я. Безусловно, эгоистичные люди не способны любить других, но точно так же, как они не способны любить и самих себя".
Любовь — это развитие (способствование развитию). Любовь к себе — это развитие себя. Любовь — это не столько чувство, сколько действие. Чем больше вы себя развиваете, тем сильнее выражаете свою любовь к себе. И тем меньше вы страдаете. Когда вы заняты развитием себя… нет места депрессии, нет места плохому настроению, некогда вставать на весы (точнее говоря, некогда по этому поводу страдать). Мысли заняты другим. И хорошая фигура становится не самоцелью, которая решит все проблемы, а одной из задач. Которая часто даже решается сама собой, если нет проблем со здоровьем, обменом веществ и т.д.
Бывают такие профессионалы, особенно врачи, которые начинают работать по 20 часов в сутки… спасая жизни. И в итоге — губят свою. Да. В тот день они спасли на 2-х больше, чем если бы вовремя пошли спать. Но, уйдя из жизни в раннем возрасте… в итоге помогли намного меньшему числу людей. Здесь ну очень философская и спорная тема… Но факт остаётся фактом. Хороший специалист любой профессии с хорошим здоровьем поможет большему числу людей, чем если при той же квалификации за своим здоровьем следить он не будет.
Каждый мой новый клиент, каждый мой марафон, каждая статья — всё это только для меня. Но и клиентам и вам от этого только лучше. Почему? Потому что для меня — это значит, я крайне заинтересована в своём успехе. А что такое мой успех? Это — ваш успех!!!
Вот и весь секрет.
Но так было не всегда. Когда я начинала свою тренерскую карьеру, я верила в то, что я — самый альтруистичный альтруист. И хотела спасти весь мир. Люди, которые хотят спасти весь мир (жить ради других)… компенсируют этим желанием "невозможность" спасти себя, неумение жить свою жизнь. Но весь ужас состоит в том, что человек, который не может помочь себе, не сможет помочь другим.
Люди жертвуют собой на войне не ради других. Ради себя, потому что иначе они в этот момент не могли поступить. Потому что они не представляли, как бы жили с мыслью, что могли спасти других… но не сделали этого. Всё, что мы делаем, мы делаем только ради себя. И только понимание этого позволяет нам заботиться о других по-настоящему.
Забота о детях и родителях — аналогично. Потому что это мне важно быть хорошей матерью (хорошей дочерью). И тогда… я на самом деле начинаю задумываться о их благе. О настоящем благе для них. Я заставляю ребёнка одеваться тепло, чтобы он не заболел? Или чтобы мне не пришлось его потом лечить? Во втором случае он не оденется мне назло. В первом, когда это его выбор… у него не будет нужды сопротивляться маме.
Два года назад у меня умерла бабушка. Рак. Сейчас я понимаю, что она вложила свою душу в дедушку, в маму… в меня пыталась — я очень сильно сопротивлялась, я ненавидела, когда мне говорили, что я похожа на бабушку. Это было самое страшное оскорбление. Тогда я не понимала, почему. Но любить бабушку мне было очень тяжело. Вроде как "надо", ведь бабушка же. И я же видела, что меня она "очень любит", а мне — тяжело было её любить в ответ.
Весь ужас состоит в том, что когда мы не любим себя, живём ради других… мы делаем это, чтобы нас любили. А всё получается наоборот. Очень сложно любить бездушного человека. А если моя душа в ком-то другом (вложила свою душу в кого-то)… значит, её нет во мне. Значит, я бездушный человек.
Не любить себя — это значит быть бездушным человеком. Любовь к себе — это наличие души.
Высшая мера эгоизма — делать для другого то, что "для него лучше", не спросив его об этом, не задумываясь об его истинных потребностях. Делать "для него лучше" = я сама решила, сама выбрала, сама делаю, тебя не спросила… а ты, будь добр, принимай с радостью мои медвежьи услуги. Ведь я же лучше знаю, что тебе лучше!!! Где же здесь альтруизм? Эгоизм.
А что тогда такое альтруизм? Помогать другим, не ожидая ничего в замен. Делать не для того, чтобы о вас хорошо подумали. А потому, что вам так хочется. Истинная благотворительность — анонимная. Вы помогаете, потому что вам так хочется. Душа просит совершать именно это действие помощи. А поблагодарят вас или нет — это не важно. Вы делаете для себя. Подробнее об альтруизме о том, как помогать, чтобы помощь шла на пользу, я напишу в одной из следующих своих статей.
Подумайте, почему в самолёте в инструкции говорится: сначала кислородная маска на себя, потом — на ребёнка. Ответьте себе на этот вопрос.
В этом же ответе будет ответ и на другой вопрос — почему я у себя должна быть на первом месте, почему на втором муж, на третьем — ребёнок. Данное место для ребёнка самое выгодное для него же. Для его же жизни. Для его же счастья. Это не эгоизм. Эгоизм ставить ребёнка на 1 место. Это сделает его несчастным. Потому что у него просто не будет примера счастья перед глазами. Перечитайте притчу, которую я привела в начале статьи.
Как вы поняли, чем любовь к себе отличается от эгоизма? Дайте себе обещание: прежде всего, сделать счастливой саму себя! Чтобы не получилось, как в притче, которую я привела в начале статьи.
Почему альтруизм порой ещё хуже, чем эгоизм?
Свои ответы, комментарии о согласии со мной или несогласии напишите в комментариях к этой статье.
С любовью, автор.
