Нас никогда не учили тому, как строить и поддерживать здоровые, наполненные любовью отношения. А ведь мы так нуждаемся друг в друге, и зачастую отношения между мужчиной и женщиной становятся одними из самых значимых в жизни человека.
Из детства мы приносим багаж воспоминаний, родительских установок и придуманный ребёнком сценарий жизни, в том числе и сценарий построения отношений с партнёром. Но ведь ребёнок не имеет осознанности и опирается лишь на те знание, которые ему дали родители и общество в целом.
Всем нам хочется быть счастливыми и любимыми, но правильно ли мы понимаем — любовь?
"Я — это я.
Ты — это ты.
Я живу не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
Ты живёшь не для того, чтобы соответствовать моим.
Я — это я.
Ты — это ты.
Если в какой-то момент и
какой-то точки мы совпадём — прекрасно.
Если нет — ничего страшного.
Я не люблю себя, когда предаю себя, пытаясь угодить тебе.
Я не люблю тебя, когда пытаюсь сделать тебя таким, как мне хочется, вместо того чтобы принять тебя таким, какой ты есть на самом деле.
Ты — это ты, а я — это я".
Фриц Перлз.
К сожалению, очень часто мы подменяем любовь эмоциональной зависимостью. По сути, эмоциональная зависимость — это вытеснение части собственной личности, чтобы слиться с другой личностью как бы в единое целое, в одного человека. При этом собственная жизнь и личные интересы уходят на второй план, оставляя в фокусе только отношения и объект зависимости. Также ни один из партнёров не может из них выйти, зная и чувствуя, что это необходимо.
Эмоции в таком случае могут быть как положительными, так и отрицательными, но главное — очень яркими и сильными или резко меняющимися из одного полюса в другой.
Когда человек теряет себя в угоду поддержания отношений, теряется счастье, и в конце концов появляются мысли о разрыве отношений или о своей не Ок-ейности (что происходит, к сожалению, чаще всего).
Если пришло осознание необходимости разрыва, следом может возникнуть паника. Перед глазами начинают мелькать картины из совместной жизни, появляется иллюзорное чувство безопасности в этих отношениях.
А что, если я не найду больше такого, как он? А, может быть, он всё-таки изменится? А вдруг он встретит другую и забудет обо мне? А если я навсегда останусь одна? А вдруг он решит, что я плохая? Эти пугающие вопросы могут сводить с ума, при этом основная их цель остановить вас, сковать страхом, уничтожить вашу самооценку, одним словом, не допустить разрыв!
Почувствуйте разницу и ответьте, какой вариант больше про вас?
- "Я выбираю быть с тобой, потому что в твоём обществе мне лучше, потому что твоё присутствие делает мою жизнь лучше, я счастлива с тобой".
- "Я продолжаю быть с ним только потому, что мне страшно остаться одной, потому что одна я не справляюсь, потому что я не могу сама строить свою жизнь, потому что он мне нужен".
Увидели разницу? Отозвалось?
Когда вы находитесь в эмоциональной зависимости, вы не выбираете другого. Вы с ним потому, что без него не можете.
Выбирать — быть свободным, сильным и нести ответственность за свою жизнь. И это про то, как верить в себя, любить себя и ценить.
Нуждаться — быть зависимым от другого, не верить в себя, быть под чужим контролем или самому контролировать, обесценивать себя или другого.
Что же делать? Нужно научиться быть счастливым наедине с собой. Ведь можно быть одному и при этом чувствовать себя комфортно. Если быть с другим человеком в долгосрочных отношениях, то только для того, чтобы сделать свою жизнь лучше и счастливее. Вы можете найти себе подходящее занятие, научиться развлекать себя, заботиться о себе и обеспечивать себя всем без помощи других (даже без помощи родителей). И всё это будет про взросление, про ответственность за себя и свою жизнь. Тогда вам не нужно будет искать в партнёре замену родителю, вы станете свободным и независимым.
Если вы живёте с партнёром только потому что ненавидите одиночество, боитесь быть наедине с собой, это, скорее всего, приведёт к формированию у вас эмоциональной зависимости, и, скорее всего, про то, как не хочется взрослеть.
Предлагаю рассмотреть основные характеристики и симптомы проявления эмоциональной зависимости:
Зависимый человек настолько нуждается в партнёре, что не представляет жизни без него.
Он требует от другого постоянного проявления чувств. И если по какой-то причине не получает этого, ощущает себя ненужным и начинает прилагать усилия для улучшения отношений.
Зависимый хочет всегда иметь партнёра в своём распоряжении.
Зависимый хочет, чтобы другой человек изменился.
Зависимый чувствует панику при мысли о том, что партнёр может его оставить.
Он нуждается в тотальном контроле, что неизбежно приводит к ссорам.
В зависимых отношениях часто происходят разрывы и примирения, но желание изменить партнёра не исчезает.
Зависимый человек перестаёт быть собой. Он не может вести себя в соответствии со своими ценностями и поступает так, чтобы больше нравиться другому, чтобы тот продолжал оставаться с ним.
Зависимый чувствует свою беспомощность при попытке разорвать деструктивные, ранящие его отношения.
Человек перестаёт проводить время с друзьями, с дорогими и близкими ему людьми.
Человек превращает партнёра в центр своей жизни, своих мыслей, волнений и переживаний.
Он сомневается в чувствах к партнёру и в его чувствах к себе.
В зависимых отношениях почти всегда в той или иной степени проявляется психологическая агрессия. Часто осознание проявления этой агрессии приходит только в процессе психотерапии, когда разбирается ситуация и чувства.
Зависимый позволяет манипулировать собой и считает истиной то, что ею не является.
Он страдает от повышенной тревожности и не может спать по ночам, часто может плакать и ощущать себя беспомощным.
Важно понять, что там, где есть зависимость, умирает любовь.
"Путь к счастью не проходит через унижения и отказ от себя. Если тебя не любят, научись терять людей и уходить с достоинством".
Вальтер Рисо.
Выйти из зависимости можно и просто необходимо, но это не простой путь и не для слабых. Чаще всего в случаях с зависимостью помощь психолога становится необходимостью. Самостоятельно с этой проблемой справится очень сложно, особенно без последствий, застреваний и без повторения этого сценария в следующих отношениях, ведь этот процесс лежит очень глубоко в подсознании, он заложен в глубоком детстве. Работа психолога будет достаточно длительной и очень аккуратной, ведь в данной ситуации очень нужна и поддержка от психолога, и конфронтация в нужный момент. Начните сначала с осознания или признания, что вы находитесь в зависимых отношениях, а дальше берите помощь профессионала. Это позволит обрести ясность и понимание, для чего вам были нужны данные отношения, и что они вам дали.
Заботьтесь о себе, растите, отделяйтесь и взрослейте, так вы сможете выйти из зависимости и стать счастливым и любящим человеком.
