Семейные отношения — как лодка. У кого-то она плывёт по течению, у кого-то села на мель, а у кого-то она перегружена так, что начинает тонуть.
Откуда берутся у каждого из нас представления о семейной жизни? Спросите у ребёнка, а каким будет твой муж, и почти со сто процентной вероятностью услышите в ответ, что он будет таким же, как мой папа. Конечно, образ будущей семьи, её уклад формируются у ребёнка из его собственной, той, в которой он рос и воспитывался. И это определённые правила, или, назовём другим словом, уклад семьи. Вот он и формирует у ребёнка привычки, которые он внесёт в ту семью, которую будет создавать сам. Менять такие привычки очень сложно, и это действительно серьёзный труд, так как они наше восприятие и наши поступки.
Есть ещё одна категория привычек, которую мы не осознаём, формирует культура. Осознаём ли мы их? Зачастую это норма, в которую входят: отношения между партнёрами, отношение к собственным чувствам и желаниям, отношение к деньгам, понимание ценности жизни…
И самое важное, что именно "мой" способ организации жизни, моё видение, понимание того процесса является единственно верным.
А теперь представим, что встречаются два человека, которые хотят создать семью. И каждый день пара встречается с привычками каждого. Когда в терапию ко мне приходят по вопросам, касающихся семьи, я обязательно рассматриваю ещё один аспект, как за годы совместной жизни пара смогла повлиять друг на друга, и какие новые привычки сформировались. Другими словами, как каждый стал частичкой того, что было предложено ему другим партнёром. А ведь бывает по-разному. Партнёр наполняет себя желаниями другого, что полностью забывает о себе. Вам знакомо, когда один спрашивает другого, а что бы ты хотел? Вот как тебе будет лучше, так я и сделаю, как ты решишь, то и правильно. Иногда мы становимся тем, что наполняет партнёра и делает его счастливым, и хорошо, когда учитываются желания обоих партнёров, а иногда становимся тем, что делает партнёра несчастным. Результатом первого и второго может стать разрыв отношений. В первом случае, потому что учитываются желания только одного, а что с желаниями другого? В первом и во втором случае важно прояснить, что происходит в отношениях между партнёрами, но часто в паре принимается решение молчать, делать вид, что ничего не происходит. Такое молчание может длиться месяцами, а может и годами. Знакомо? Закрыть глаза и уши и делать вид, что всё впорядке, или не обращаться с вопросом или просьбой к партнёру, потому что в голове уже сформировано чёткое понимание, что вам ответит партнёр или что сделает. Вот с такой проблемой ко мне на расстановку пришёл мужчина. Расстановка показала, что у супругов ложился образ друг друга. Муж создал образ жены как человека, не желающего знать, а жена создала образ мужа как человека, желания которого нереально выполнить. И все дальнейшие решения супругов принимались исходя из образов, а не из актуальной ситуации. Отношения в паре не складывались, не потому, что не было любви, а потому, что каждое действие — это симбиоз опыта родительской семьи, культуры и опыта совместного проживания. И эти привычки, этот опыт мешал паре провести открытый разговор, который помог бы многое прояснить.
Уже много лет помогаю парам найти путь к друг другу. Семейные расстановки — прекрасный способ наглядно увидеть, а как в моей семье, кто какое место занимает, у каждого ли есть это место, действительно ли это место его, или он занимает не своё место и, соответственно, играет чужую роль в семье.
Приглашаю на семейные расстановки онлайн и очно, индивидуально и в группе.
Провожу консультации по семейным вопросам.
